
Nedostajuca, treća gradacija one izreke "Pametan čovek uči na tuđim greškama, a glup na svojim". E sad, ako je ovaj prvi pametan, a drugi glup, kako ćemo nazvati ovog trećeg...?
Čovek koji se uporno kladi na Romu, pije na prazan stomak, odbija da nosi kišobran, gleda filmove sa Adamom Sendlerom da bi udovoljio devojci, pozajmljuje pare prijateljima koji igraju poker aparate. Čovek koji, kad mu je dosadno, dođe na Vukajliju i štancuje definicije, koje će sledećeg dana obrisati.
Ideja osuđena na propast, glup izgovor ili loše zamišljeno rešenje.
- Reći ću ćaletu da je bio udes, blokiran saobraćaj i bus nije mogao da prođe, pa sam zato zakasnio.
- To ti ne pije vodu, nije tako glup.
- Onda ću reći da sam upoznao jednu devojku, pa smo se malo zaneli...
- To već pije vodu. Imao bi šanse.
Izrazito glup i limitiran covek. Ogranicen u svojim pogledima i otudjen od bilo kog vida modernog sveta u kom se nalazimo. Osoba izgledom podseca na pomenutu zivotinju, visok, jak, okrugla glava sa onim tupavim usima. Ima jak, gotovo urodjen sistem moralnih vrednosti koji mu ne znaci nesto puno, jer u svetu onlyfans kurvi i rejverki koje gledaju samo da im plati pice, tesko da moze naci svoju marsupilamicu. Ovaj tip persone mozete videti po morima kako trosi izricite sume novca na dame koje mu kako kad dozvole da se ljubi sa njima, dok se sa strane heftaju sa likom koji lici na seksija iz crnog ceraka. Sve u svemu (tldr sto bi rekli) lik glup ko noc.
Drugar: Au bato koje ribe, steta sto su kurve pa samo hoce da im platis pice i da te odjebu
Marsupilami: Sta pricas bre, ova moja je drugacija, malo sam je castio sinoc sa 150 evra evo vec sad se drzimo za ruke i ljubim je u obraz
Drugar: Lice karala se sinoc iza kluba za par mica vutre
Marsupilami: HUBA BA BI BA BA? BIMBA BA?
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
- Bila sam sinoć kod Mareta, zvao me da gledamo film, hi hi hi...
- I, je l' pao neki sex, ovo, ono?
- Pa da, bilo je i ovoga i onoga, ali ni S od sexa. Ja otišla spremna za kres, on tupavko izgleda da ga je predhodno milovao, nije bre mogao da mu se digne!
Retoričko pitanje upućeno gospodi koja su u deficitu sa sivom masom. Inače, u slobodnom govoru dočarava, tačnije, stavlja do znanja govorniku da je talentovano glup, sa naglaskom na njegovu nesposobnost i ograničenost.
Sale: E sinoć mi dolazila ona mala Anđela, pu što ima dlakava leđa, majku joj jebem.
Lazar: A šta ti si kao proverio to?
Sale: Jel ima Papa balkon? E, moja drotino, tebi lakše uđe u dupe nego u glavu.
Lazar: Ja sam samo mislio...
Sale: Pa znaš kako ti je rekao profa na faksu "Ti da si hteo u životu da misliš ne bi upisao Policijsku Akademiju". Nisam ti ja onaj Mare pičkolizac š`o nije smeo da ga šukne onoj Kristini u senfaru. E, ajde idi jedi pite s`lopate.
Lazar: Šeherzada, Šeherzda, ti si uzrok mojih jada...
Kada je neko npr. glup,ali je (verovatno)uvređen time što mu je neko to saopštio, on nadje neki izgovor koji je ili izokrenuti fazon ili nema veze s'vezom i to ga učini još glupljim.
Nisam ja glup, samo uzivam u najlepšim..trenucima gluposti.
Izrazito muška pojava koja se javlja nakon četrdesete kada se on konačno skrasi od jurcanja za ženama, sa jednom koja zna odlično da kuva i lepo uzme da pije pivo svaki dan u svojoj udobnoj fotelji sa grickalicama.
-Tata, tata zašto imaš tako veliki stomak ?
- Sine moj, to ti je spomenik mom palom borcu - duge je i mučne bitke izvojevao, mnoge pobede ostvario, ali je nažalost ostario pa sam mu zato podigao spomenik
Moze se reci za nkog ko je glup, tup, smotan, lud ili samo nepotreban gde god se pojavi.
A: A sto ne bi mogli da stavimo tu par cigli i da to izgleda super?
B: Pa da skupljamo sledeceg ko bude prolazio dole po kamenjaru? Jesi glup mali, kao da si pravljen negde pored dupeta.
Ovako tuzna majka ispraca voljenog sina na neki duzi put ili u vojsku recimo a u prevodu znaci 'budi pametan iako si mnogo glup' sto je i ostvarljivo jer i glup covek moze da bude pametan samo ako cuti i ne radi nista.
Začarani krug.
Ako si glup, ne možeš nikako da budeš svestan svoje gluposti, pošto samo budale to ne primećuju na sebi samima.
A ako si pametan, onda naravno da nemaš ni razlog da misliš da si glup.
Samo posebno nadareni mogu da kažu kako znaju da su budale...
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Mozda je bez pravog razloga omrazeno I osudjivano ovo stanje.Biti glup podrazumeva i da ne moras da se brines o mnogim stvarima o kojima pametniji deo populacije razbija svakodnevno glavu. Doduse, ovaj ‘pametniji' deo ima tu satisfakciju sto moze da ismeva glupe ljude I time stice osecaj vise vrednosti. Jedini problem je, mozda, sto glupi ljudi ne prepoznaju sopstvenu glupost pa pokusavaju da izgledaju pametno, umesto da se opuste I uzivaju u stanju koje su im priroda I okruzenje nametnuli. U tom slucaju bi mogli mozda da uzivaju I vise nego pametniji od njih jer ne bi imali obavezu da se bave bilo kakvim
komplikovanijim umnim aktivnostima.
(Ovo je naravno samo jedan od osvrta na ovaj pojam i pokusaj da se sagleda i druga strane ove rasprostranjene pojave.
Takodje postoji mogucnost da je i autor ove definicije glup.Ako je to tacno, onda je to dokaz gore navedene pretpostavke da se glupi ljudi uglavnom trude da ispadnu pametni umesto da uzivaju u svom donekle blagoslovenom stanju).
Ne ide za dzabe pesma "O kako je lepo biti glup!"
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Minimum retoričkog univerzuma koji mora posedovati čovek da ne bi bio glup, po " nekim tamo" kriterijumima.
- Ćemo ugrad?
Pa, šta reći, znači, ajmo...
- Ćemo zovemo Nikolu?
Ma jok, glup je ko kurac.
- Što bre?
Ma beži bre, on brate samo pije.
- Pa i mi isto.
Ali mi nismo glupi!
- E, too jes..
Ma filozof...
- Da brate.
Ne možeš da pričaš snjim...
- Da bre, ko da ga ne zanima što smo prebili onu dvojicu juče..
To ti pričam...
____________________
Nikola: Sa onim geacima da izađem u grad? Valjda me neće zvati, opet ću morati celu noć da pijem, sa njima ne možeš ni da razgovaraš, jednu prosto proširenu rečenicu ne mogu da sastave, eh sa kim sam se ja družio kroz osnovnu...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.