Izraz kojim se ističe nekakva veština ili upornost, šta god što je donelo očekivanu dodatnu dobit ili željeni rasplet.
-Gospođo, plaža nije dozvoljena za kućne ljubimce. Vežite svog psa i idite odavde.
-Šta fali, moj pas je čistiji od mnogih ljudi. Ko ne voli pse, ne voli ni ljude!
-Manite se higijene i emocija. U prekršaju ste.
-Ne pada mi napament da idem, ja sam u pravu.I tako, ne budem lenja, pozovem nadležne.
Pas se ućutao, a muž je počeo da reži na nju. Ubrzo si otišli.
Uvertira nakon koje sledi priča o ludosti koju je dotični učinio.
I ne budem ti ja lenj, i okrenem sve Dragane Petroviće što sam našao u belim stranama....
Distanciranje od sumnjive pozadine devojačke čestitosti...
-Šta misliš, jel' bi je startovao? Deluje ovako fino, ali neki pričaju da je izopštena...
-Priča se... Ma, ja u to ne ulazim, nego bolje da mi popijemo još nešto...
Izraz kojim se ljudi vade iz neke situacije.
Profesor : Ko je razbio prozor?
Ucenik : Ne znam, nesam ja odavde.
Šaljiva rečenica koju profesor koristi nakon što objavi da tog dana pita i počne da gleda po učionici koga će, a svi krenu da se kriju iza stolica i da ležu na klupu ne gledajući u njegovom pravcu i nešto tobož zainteresovano piskarajući po svesci.
Posrbljeno "I don't give a fuck". Koristi se kao verbalni odupirač kad te spopadne neka zeza Gabor prema kojoj osećaš ravnodušnos'
- A šta ti misliš od meni? - priupitade ona vidljivo se prseći i pućeći.
- Ja ne dam jebanje ! - odgovoride on saosećajući se debileći.
Izgovor svakog vlasnika zapuštenog i neodržavanog automobila.
- Čoveče gde ćeš to đubre u auto, pa vidi sve curi.
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
........
- E ajd mali smanji gas, izginućemo!
- Ne mogu, nemam kočnice.
- Molim??? Pa što nemaš, je l ti rekao mehaničar da ih menjaš još prošle godine, što ne kupi drugeeee?
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
****************
**************
__________________________________________________________________
Večeras u crnoj hronici gledaćete...
Rečenica koju izgovaramo kada se pravimo ludi u vezi nečega ili kad jednostavno hoćemo nekog da zajebavamo.
-Brate, kad ćeš da mi vratiš onih 500 kinti ?
-Ne znam ja o čemu ti pričaš.
-Šta ne znaš bre, nemoj se praviš lud.
-Opušteno, brate, zajebavam se.
Opšteprihvaćeni naziv frizure kod onih koje vole da eksperimentišu sa svojom kosom.
U matori, što ti dobra šišarka, jel to ona ''Ne pucaj kevo ja sam'' ?
odgovor primitivaca kada mu kažete da o nečemu nema pojma , a ne zna da odgovori a neće da se provali kao glup, već prebacuje loptu sugovorniku
"Druže vidiš moraš to ovako uraditi". Nek ti znaš, ja nemoram ni znati
Situacija kada bane iznenada gost (obicno cimerima ali nije nemoguca ni kod obicnog domacinstva)a vama nestalo soka,kolaca ili vec ubudjalog voca kupljenog od pre nedelju dan (para naravno niodkuda jer odavno pros'o 1.) pa imate taman samo za vec pomenutog posetioca.Recenica za izvlacenje iz te neugodne situacije.
DOMACIN : Evo izvoli,uzmi malo noblica.
GOST : Hvala (mljac,mljac)... a ti?
DOMACIN : Ma ne,necu ja...nesto me boli stomak/na dijeti sam/uz'o sam malopre...
(obavezna je facijalna gestakulacija (naravno suptilna) prisutnom drugom ukucaninu ili cimeru u vidu namestanja usana u polozaj slican onome kada pojedete jednu od tih ubudjalih vocki kao i pogleda i brzog odmahivanja glavom kako bi isti shvatio da ni za zivu glavu ne uzima nista ponudjeno sa stola da gost ne bi ostao praznih saka).
Kada želi nekom da se stavi do znanja da je nešto neizvodljivo.
-Šefe,hoću povišicu!
-Hoću i ja Anđelinu al' ne ide.
Kvazivickastovrcava trapava i nespretna reakcija beta mužjaka na dnevnu zapovest "slabijeg" pola.
Pokušaj kurčenja bez kurca.
- Milorade, gasi taj televizor, i operi ono suđe!
- Ja se ne usuđujem, da se tako duhovitio izrazim. To jest draga, ne bih da ih perem bar do poluvremena?
- Ne usuđuješ se!!!? E pa usudićeš se kad ti presudi ovaj strašni sud tipa tiganj, marke tefal, pući će ti svi krvni sudovi u predelu pičke, da se tako duhovito izrazim, to jest nosa dragi! Ajde sad lepo moj mister Properu truleks u šake i mrš u džubaju! Tuturutu tutu tu.
Kad je nešto napravljeno po mjeri
L1: Kume, nema šanse da savladamo još ovu gajbu večeras.
L2: Ne bi ja tu ništa dir`o, kako su uspjeli partizani da osvoje Prozor, a mi ne možemo ovu gajbicu.
L1: U pravu si.
Rečenica koja iskazuje našu neubeđenost u neku priču...
I tako brate, leram celo veče neku plavušu, a ona, blago rečeno, bomba... I posle 15 minuta ona krene u WC i pokaže mi prstom da dođem sa njom. Ja tamo, a ona krenula da se skida, meni vilica otpala...
- Čekaj, bre, sinak, pa ne kopčam se ja na leđa!
Drugi najčešći odgovor na nečiji upit zasto ne idem na tu i tu žurku. Prvi i mnogo češći je naravno, da mi se ne da i da baš večeras imam nekih drugih planova i mnogo zanimljivijih ponuda.
Treći, nikad korišten i koji postoji samo u teoriji a nikad u praksi je da, eto jebiga, nisam pozvan.
Trgovac koji precutkuje da svaki vikend pali za Sangaj, Peking ili neki drugi DZABA-LOOK grad u Kini i donosi torbe i torbe najnekvalitetnije robe!
JEDAN SVAKODNEVNI PIJACNI RAZGOVOR:
A: Kol'ko su ti ove Abidas carape?
B: 150. To su ti original! Ja ne drzim kinesku robu!
A: Aha, znaci tako...
Šmekerski odgovor policajcima kad te gnjave za pjevanje u po noći dok se pijan vraćaš kući.
-Kakvo je to pjevanje u po noći jes ti normalan?
-Ubijte me gospodo ja bolje ne umijem.
-Šta još se praviš pametan? PU! Remećenje javnog reda i mira, 80 maraka!
-Na ti, crko dabogda, ja sam jedini pjevač koji plaća za pjevanje izgleda.
-Momak mnogo se ti praviš pametan, sad mogu i za tog kera što te prati da upišem kaznu, napisaću da nema ono što mu se stavlja na glavu, kako se viče kaciga, korpica.
- Ja vidim samo jednog kera i to ispred sebe, i ne stavlja se kaciga, bogajebo nije motorista.
-ULAZI U MARICU, SAD ĆEŠ DA PADNEŠ NIZ STEPENICE U STANICI JAVNE BEZBJEDNOSTI.
Kulturan način da vašim domaćinima stavite do znanja da im je kafa loša, da ste pili blato, ili ste je previše zašećerili pa vam je muka od nje. Navodno, baka vam je rekla da se kafa pije do pola, a da ne valja da se popije cela.
Gost: - Idem ja polako, imam nekih obaveza!
Domaćin: - Gde ćeš, tek si došao, a nisi ni kafu popio!?
Gost: - Nikada ne pijem kafu do kraja.
Domaćin: - Što? Nije dobra?
Gost: - Ne, dobra je, nego sam tako navikao, i žena kad mi skuva kafu, ja uvek samo do pola popijem!
(Domaćin: - E, ženo, ženo, opet si biber umesto kafe ubacila!)
