Kada jednostavno imate sreće.
Iako je postojalo milion načina da Vas sudbina ponovo zajebe, splet okolnosti se spustio na četiri noge i dozvolio da ga jašete. To jest, sve nevolje su Vas zaobišle.
A: Koliko ti imaš sreće, neverovatno...
B: Ja? Ne. Samo povremeno jašem na spletu okolnosti.
Najviši stepen tvrdoće hleba.
Gde si našao ovaj hleb, moš konja da ubiješ sa njim...
Pregovarati s Prištinom. Unedogled ponavljati uzaludnu radnju, podgrevajući istovremeno nadu da ćeš nešto postići.
- Dobro došli, šerife. Dozvolite da Vam predstavim pomoćnike. Ovo je Alabama Džo, onaj momak bez jednog oka je Durbin Bili, a ja sam Viski Tim.
- A ko je onaj lik što mamuza mrtvog konja?
- To je Tomahavk Bob. Mnogo je bio vezan za tog konja pa mu je teško da se suoči sa istinom. Znate, ostalo mu je parče tomahavka u glavi posle jednog sukoba sa Sijuksima, pa je od tada malo čudan.
__________________________________________________________________________
- E čestitaj mi, matori, večeras konačno pada Duca Raspuštenica.
- Pa čestitam, mada ne znam šta očekuješ. Ona je toliko raščepljena da te neće ni osetiti. Jedino da staviš jedno pešes kurtona, mada i to ti je slaba vajda, k'o da mamuzaš mrtvog konja.
Kafa izuzetne koncentracije i snažnih efekata po onog ko dođe u dodir s njom. Bilo bi poželjno da na šoljici stoji oznaka ,,Toxic''. Ova kafa bi uništila i najupornije muškatle kojih neuspešno pokušavate da se rešite već 6 meseci zalivajući ih kiselom vodom, kafom, domestosom i vrelom česmovačom.
-Ju, al sam napravila retku kafu...
-Moja je zato konja da ubije...
krdo, samo što su naši konji fini, pa uz njih ide i finija reč...
Naš Vam salaš dodje ko grofovija,
čorda konja u galop se tu povija...
Prestati sa lumpovanjem. Smanjiti promiskuitetnost.
-Ako ovako nastavim postaću seksualni zavisnik.
-Šta da ti kažem, oženjeni čoveče, vrati konja u štalu.
Odgovor na pitanje " I, kakav mi je telefon"
Uglavnom je u pitanju telefon velike težine, po mogućstvu Nokia 33 10 i slično.
- I brate šta kažes, dobar a?
- Ma odličan, možeš konja da ubiješ.
Izraz koji se koristi za namrgođenu, nervoznu osobu, kojoj sve nešto smeta. Mrzi i sam svoj život.
Razgovor dva druga.
- Vidi onu devojku, deluje fino, al je namrgođena u pičku materinu!
- Jes' vala, oće konja napasti.
Kada u gradu otvorite novu flajku Vinjaka, i onaj koji je otvori mora na ex da popije barem toliko da logo ovog pića, koje je isključivo namenjeno Srpskom tržistu, bude iznad Vinjaka koji je preostao. Naravno radi se o flašicama od 0.1 ili 0.5 l u zavisnosti od iskustva onoga ko skida mrak...
Sećam se da je jednom došao lik iz Zarubice koji je uspeo da istera konja sa flaše od 1l ali od tada ga više niko nikad nije video...
koristimo ovaj izraz kada primetimo da se neko na neki nacin srozao
A: e brate ciji je to jugic, tvoj?!
B: ma da...
A: pa sta je sa pasatom?!
B: ma morao vratiti dug onom liku...
A: s konja na magarca...
..jeste stil kojim plivaju babe na moru..veoma je karakterističan i lako prepoznatljiv...tehnika podrazumeva da telo stoji uspravno...dok noge hodaju, rukama se prave mašući pokreti...sam stil je simulacija klasičnog prsnog stila
veliki broj glava koje su potopljene negde do visine očiju...pokrivenih kapicama za plivanje...potsećaju na glave nilskih konja..dok se rashlađuju u reci ili bari
Izraz kojim pokušavaš sagovorniku da dočaraš težinu položaja u kojem se nalaziš.
A:O ćao batice, kako ti je na poslu?
B:Ma šta kako mi je?! Jebu me k'o nilskog konja!
Gle, eto ga, eno ga, stiže, dolazi...
- "I gde je sad Mile koju pičku materinu, kasnimo i bez njega...?"
- "Eno ga...!!"
- "Gde???"
- "Jače konja beloga..."
- "Da se teraš ti malo u kurac, znaš..."
Ne pričaj u prazno.
-Šta se ti praviš faca, vjerovatno imaš smoki u gaćama.
-Devojko, ne kudi konja kojeg nisi jahala.
Narodna poslovica! Znacenje je veoma jasno...
Koristi se da iznenadis konkurenciju kada te potceni!
Na grozdjenbalu u Karlovcima vucemo les pijanog druga
u susret nam idu neki nepoznati momci sa istom prilikom-Sta, jel i vas?
-Pa i mi konja za trku imamo!
Mera za kvalitet hrane.
A: e brate, evo neke pekare, 'oces da hasamo nesto?
B: ni mrtav, sinak ovde im je pecivo tvrdo, mozes konja da ubijes.
A:U jebem ti, al' bi se sjebao da sam bio sam.
jedina situacija u ljubavnom zivotu muskarca gde mu je dobro da bude konj
savet drugarice drugarici: ostani sa njim, sve drugo ce ti biti prelazak sa konja na magarca
Kad bi sad ovo "konj" zamenio sa "bicikl" ne bi ni trebao da objašnjavam izraz. Umesto toga, primer:
- Des, čoveče.
- Evo, vrtim ovo ceo dan, kapso sam, moram malo da poguram, da se odmorim.
- Jebi ga, konja vodi, peške odi.
- Šta ću, mora se.
Tip koji je izgubio svaki mogući kontakt sa realnošću. Dileja tipa "gura čačkalicu za uvo u rektum i češe jajca prstima ulepljenim od "Mars" čokoladice, dok piše tiket za Dortmund - Karlsrue iz dvojke u dvojku, a tanjire od prekjučerašnjeg ručka gura u veš-mašinu na centrifugu, čisto da otpusti zagorele ostatke pasulja iz konzerve".
A: Tebreks, a što Kađo gura ključ od Golfa u USB od laptopa?
B: Ma pusti ga, vidiš da ne zna gde je konja svez'o.
Opis uzrazito glavate osobe.
-Onaj Tiosav mi sve raširio kapu! Ma neću više da mu dajem!
-Ti si bre lud! Što si mu davao kad vidiš da može glavom konja da ubije?
