doping je jedna situlacija vrste jedne jedne bolesti doping je se upotrebljava na specijalne kad igraju futbol kad igraju basketbol e kad igraju kosarke plivanje e to se daje a najvise se daje konjima daju se da budu tako pijaneti da moze sto brze da stignu na tom konjickom trkom
sena je za konja a doping je za coveka
Izraz koji koristimo da prekinemo lika koji kenja o automobilima a pritom nema pojma...
-E brate jel si video fiat stilo 1.9 , dizelas batice 116 konja....ludnica...
-Ali brate jebes italijansko govno,nemac je nemac
Surdin najbolji prijatelj i zemljak.Prevrtljivac i prevarant, uvek ga uvali u probleme i odmaze mu.Ismeva ljude koji rade, gleda samo sopstvene interese, ne da Surdi da dise.Bio mu je i advokat, i vodio ga je u inostranstvo, i pred komisijom za stan se pravio da je matori rodjak student da bi dobio svoju sobu u njegovom stanu,itd Jedan od najjacih domacih televizijskih likova.
Gospodine, rad je od majmuna napravio coveka, a sad od coveka pravi konja.Mislim da ste vi negde na kraju tog ciklusa.
Bila je to nedelja, leto, upekla žega, temperatura dostigla 323,15 kelvina. Godina je bila čini mi se osamdes' i neka. Krenuo s ocem u lov, kao što inače radim svake nedelje. Dok je ćale gore oštrio sekire, mačete, skakavce i mnoge druge vrste hladnog oružja, ja sišo u štalu da osedlam konja za put. Obično to sve završimo za po sata, al ovog puta trajalo je mnogo duže jer smo čekali majku da spremi doručak. Kad je jelo napokon bilo gotovo i sva četiri kazana riblje čorbe, od po 70 kila svaki, bivahu pojedena, krenusmo mi polako u šumu: ja na konju a ćale upro onu mečku njegovu od 200 konja, što ulovismo prošle nedelje gore u šumi onoj prema Sarlahu. Put je, kao i obično, trajao dosta dugo. Nego nije prošlo ni dva sata mi već osetili glad! Krenuše stomačine da grme kao Beograd 99'. Šta ćemo sad, mi sišli s vozila da tražimo hranu. Nedaleko od puta kojim smo išli, spazimo mi neke velike tragove, pa ja mislim da su bili dvadesetak inča svaki. Prateći te tragove za manje od po sata došli smo do velikog obora od 2 hektara, punom mamuta. Ja uzo mačetu, ćale uzo mačetu i skočili mi na jednog. Ja zabo mačetu u oko da ne može zver da vidi, a ćale se popeo na glavu i šiba mačetom po lobanji kao lud. Dok si reko piksla zver beše ubivena i beživotno pade na zemlju. Zakačismo je mi za ćaletovu mečku i cepamo, da se odvojimo od krda dok ostali ne primete da im fali jedan. Pogledam ja na svoj sunčev sat kad vidim već 5 sati i predložio ćaletu da se ulogorimo. Stadosmo, rasporismo zver i odvojismo meso od kože, od kože i drveta napravismo šator zavidnih dimenzija, a meso ostavismo da se peče na vatri. Dok smo čekali da meso bude gotovo, nahvatali neke sitne ptičice za meze, nahvatali insekte i guje ljute za ražnjić i omlatili po 2 litre domaće dunje, ljute kao taština duša. I tako provedosmo naš lovački dan, obedovajući pečeno mamutsko meso, ispijajući domaću dunju i pričajući stare lovačke dogodovštine...
Definicija napisana za takmičenje Lovačke priče.
Osnovni zahvat, kad u vezi stigneš do druge baze.
- Ti i Milena se još držite za ruke? Jeste li vi u nekoj sekti?
- Brate, svako veče joj odradim jednog Mesija. Skiči k'o prase pred zabijačku, he, he.
- E, jadan sam ti ja, kada ovo čujem od tridesetogodišnjeg konja ...
Suprotnost od krema. Ono što je društvi dugogodišnjim drkanjem izejakuliralo po celoj našoj državi.
- Hrrrrrk PU!
- Šta učini to nesrećo?
- Pljunuo dole, što?
- Da nismo na sahrani, sad bi te isprebijao ko konja, samo čekaj da stignemo kući.
Cuvena poslovica koja je dobila novu smisao nastankom vukajlije.Koriste je iskusni vukajlijasi.
Vukajlija cet
-Ee pogledajte moju novu definiciju
-Svaki novi clan isto pocinje,o Boze,gledaj defku ovo ono
-Ma da svaki ciganin svoga konja hvali
Paorski sleng za "mene si naš'o".
- Da vi'š juče Peru. Zaglavio se Džondirom u kaljuge, i nema šanse da se izvuče. Naiš'o ja sa mojim Zetorom i rek'o aj' da izvučem nesreću...
- Aj' ne jedi govana. Zetorom si hteo da ga izvučeš?
- Nisam hteo, izvukao ga dok si rek'o piksla. Pitaj Peru
- Ma kako može Zetor da izvuče Džondira 'leba ti?
- Ma samo sam cimnuo. Ne znaš ti kako je moj Zetor jak
- U mojim kukuruzima si naš'o da me jebeš, a? Im'o sam Zetora k'o što je tvoj. To govno ima devedes' konja, a Perin Džondir ima četristo konja i ti si ga uzvukao? I to na cim? Marš od mene balego lažovska!! Rado, daj 'vamo još jednu rakijicu!
Lep način da prijatelju stavite do znanja da se okane provodadžisanja. Već neko vreme ste sami i kako to obično bude, ljudi iz vaše okoline, posebno oni sa kojima ste bliski se zainteresuju za vaš slučaj. Krenu od redovne analize: niste ružni, glupi, čak znate i poneku rečenicu da sklopite. Onda se pozovu na to, da sasvim fino zarađujete, materijalno i stambeno ste obezbeđeni, a i motor vaših kola je zauzdao dosta konja. To im je dodatan motiv da krenu u opsežnu akciju spašavanja.
Sete se zadnje devojke sa kojom ste bili, o da to je ona zbog koje ste izostajali sa fudbala nedeljom, prestali da pijete i ozbiljno počeli da razmišljate o porodici. Već tada sa oduškom priznaju sebi da im je laknulo što ste krenuli različitim putevima, jer da ste sastavili još koji mesec u potpunosti bi vas uzela pod svoje. Dakle to je vaš ukus, na njima je da pronađu devojku, koja će biti njen savršen prototip, plavušu srednje visine i problem bi trebao d je rešen.
-Prošlo je jače od godine kako nisi sa Marijom, u gradu te nisam video isto toliko. Znam da si je voleo, neću ti prebacivati zbog toga. Ipak prijatelj sam ti i ne želim da te gledam kako propadaš. U utorak izlaziš sa mojom rođakom Teodorom, fizički čak i podseća na tvoju bivšu, dobra je i pametna, verujem da će ti se svideti. Ne prihvatam ne kao odgovor.
:Nevoljno pristajanje:Sreda:
-Teodora je oduševljena tobom. Šta sam ti rekao? Šta ti misliš o njoj?
-Lepa je, pametna, zgodna i uopšte mi se ne sviđa.
-Ali kako sad to? Daj pa ona je druga verzija Marije!
-Da Marije koju ti znaš. Ona je za tebe bila devojka koja ti je ukrala prijatelja. Nikada nisi video način na koji se mršti ili njen pogled kada je tobože ljuta. Umirao sam sa svakim njenim osmehom, kad mi neki dripac u busu mazne mesto pored nje ili kada sa lokalnim tipom odvoji naizgled bitan razgovor. Kada smo šetali, njena ruka bi utonula u mojoj, znam da to nije nešto o čemu bi Dostojevski pisao, ali meni je bilo dosta za sreću. Što se Teodore tiče, mani se ćorava posla.
Metaforični komentar koji upućujemo onome koji izrekne ili uradi neku neizmjernu glupost.
Desi ćale!
-Desi mi parkirao warburg?
Eno ti ga tamo pored svinjca, evo ti i ključevi.
-Molim!? Pa ja bi' se sad ubio kad vidim kakvog sam konja napravio.
Izgovara se pri javljanju na telefon zbog nagradne igre koja je bila na SOS Kanalu pre par godina. U toj nagradnoj igri nagradu dobija onaj koga televizija pozove, a on se javi sa SOS Kanal. Danas se neki tako javljaju iz šprdnje da bi zbunili sagovornika.
:telefon zvoni- ringtone Zaz-Je veux:
- SOS Kanal !!!
- Halo... Milane jesi ti?
- Da, ja sam tata.
- Opet si pijan, barabo!? Razbiću te k'o konja kad dođeš kući.
Odjeb nad odjebima. Samo da se zaletim je nula za ovaj odjeb. Ekstremni odjeb, koji se koristi kad na suptilan način nekome hoćemo da kažemo idiupičkumaterinu, iliti nemoj da me smaraš više burgeru jedan!
- Brate, jel znaš u čemu je razlika između konja i svica?
- Ne, a ti, jel znaš koliko je evro ovih dana?
Pokretna zamena za dnevni list.
Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)
Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski hirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s ukusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja peva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - sto lisica
transparent - firma za prevoz roditelja
trijumf - tri device
To je zurka gde se danas skuplja elita šika i kiča. Pod obavezno je da je mesto desavanja neki klub koji ima centralni separe, gde mogu svi da gledaju "koliko" oni para imaju a ustvari ne znaju da su tu kao da ih ljudi posmatraju u zoo-vrtu. Obavezna muzika je turbo-folk, po mogućstvu pevačica koja peva stare domace pesme na svoj nacin ali forsira pesme sa njenog skromnog albuma koji je mogla da izda samo za Grand. Od zivotinja tu svega ima, krenuvši od jeftinih kombinacija veštačkih koza na "damama", zebre, tigrice, leopardi, krave... Pored njih muskarci svojim izgledima imaju atribute: konja, majmuna, vola, svinje, medveda. Ima tu jos dosta unikatnih vrsta ali ove su najupečatljivije. Kao na safariju, glavni separe je mesto dominantnih zivotinja u krdu a oko su ove jos losije kopije iako je to moguće da se tako kaze...
Standardni naziv za ženu koja zloupotrebom posebno Bogom datog vaginalnog talenta likvidira mužijaka sa kojim se prethodno parila. Njena vagina ima strašnu centripetalnu silu tako da privlači i drži oko svoje ose uvijek više mužijaka.Po odnosu sa jednim od njih ona ga neutrališe a iza svega ostaje samo gola sumnja da je ona ubica, ili sumnja da li je pokojnik ubijen ili je riknuo od nečega.
Pica ubica je obično udata žena, dok su potencijalne žrtve muž,djever, kumovi,komšije,muževi najboljih drugarica, i sl.
Čisto ubistvo ostaje na sumnji jer Pica ubica gradi najnevjerovatnije lavirinte kroz koje ne može da se provuče nijedan zdrav rezon i čista logika,znate, to su oni novinski tekstovi gdje zovnete još troje ljudi da bi vam pomogli da shvatite ko se sa kim jebao, ko je ko i šta je ko kome.
-Pokojni muž mi je bio obdareniji od pokojnog kuma, ali svekar, pokojnom svekru je bio kao u konja pokojnog tetka.E, sve su to bili divni ljudi...
Direktor im alkos Popović zvani milimetar, koji je više puta svraćao u kafane nego na radno mesto. Predugački redovi, manjak osoblja, i ono što ima osoblja je kurčina od ljudi, čast izuzecima. Šetaju te vasceli dan po bolnici od nemila do nedraga, dok na kraju ne završiš u nekoj privatnoj ordinaciji (koju drže njihovi rođaci,braća,i ostali članovi familije). Doktori "nabadaju" u tastaturu jednim prstom i pola sata kucaju izveštaj. Oprema i tehnika još od Tita ostala, ako te ne sjebe bolest sjebaće te oni 100%. Koliki su stručnjaci, ne dao ih Bog ni najvećim neprijateljima.Karakterističan izgled svakog hodnika je masa ljudi koja satima čeka. Prosek čekanja 3 sata, razvlače te po šalterima i jebu ko konja. Lekari kasne na radno mesto i po pola sata, al da odu na pauzu nikad.Pola osoblja i stručnog kadra članovi SNS-a, prava ona komunjarska i partijska bolnica. Da je nema trebalo bi je izmisliti.
Ne moraju samo sponzori da smuvaju ziljave picke.Postoje izuzeci.
*Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se
izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: ---Idi brzo po Mercedes, propadoh!
Konj joj rece:
-Nemamo vremena za to, nego cu ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj kurac.
Koka to i uradi, i bi spasena.
Naravoucenije
Ako ti je kurac kao u konja, ne treba ti Mercedes da pokupis koke!
U zlatno doba razvijanja moždanih vijuga dece, nevirtuelnim putem, šah je zauzimao vrlo značajno mesto. Pošto svi igrači iz dvorišta nisu bili iste kategorije-i starosne i kvalitetne, to se partner lovio na „fore“-konj fore, lovac fore i u najdrastičnijim slučajevima-kraljica fore, tj.igra bez navedene figure, da bi se postigla ravnopravnost i ujednačenost rivala i potisnuo strah od brzog poraza.
A:-Ej, ajd’ da igramo šah
B:-neću...ne znam dobro...
A: -Ma, ajde, daću ti konja fore...
C(jači igrač i od A i od B, i pomalo mu dosadno): A da vam ja dam sve figure fore i da vas tučem tablom
Jedino što nedostaje gomili sranja.
Keva ulazi u sobu: Koliko puta ti moram reći da pospremiš sobu, ovde samo mrtvih konja fali?!
Majstor: Ajde kevo pusti me ne znam se snaći u normalnoj sobi, nisam navikao.
