
Prestani da sereš. Izgovorom ove rečenice prekida se dugotrajno smaranje osobe koja nikako da ukapira da je tema razgovora totalno nezanimljiva, a i krajnje nepotrebna. Naravno, oni malo gluplji neće shvatiti odmah pa će u pokušaju da shvate ovo možda i zaboraviti o čemu su pričali.
Нешто што се продаје. На пример ти тражиш у месари бубреге а месар ти прода муда или ти беле бубреге а ти онда кажеш шта ми продајеш муда за бубреге и онда се он направи луд и као да се ништа није догодила да ти бубреге. А да му ниси рекао - шта ми продајеш муда за бубреге он би ти стварно дао муда и тиме те оштетио као странку.
У месари:
- Даћете ми пола киле бубрега.
- Важи комшија :ставља ти муда, и онако као необавезо звижди неку песму која иде са Пингвин радија да би прикријо недозвољене радње у виду замене продукта:
:ти проваљујеш да садржај не личи на бубреге:
- Шта ми продајеш муда за бубреге?!?! (опасним гласом али не претерано да те не гађа сатаром у чело па мораш на ушивање у ургентни)
- Ма нешто гледам комшо и пакујем жени, ево одма стижу бубрези.
:смејеш се јер те није преварио и узимаш бубреге да носиш кући да се то лепо спреми како доликује:
Три органа која мушкарци добијају рођењем, али испливавају из гомиле ако знају да их користе.
Najmanja vrednost merne jedinice korpulentnosti. Kod prosečnog balkanca uzima se kutlača kao validan merni instrument.
Izraz za covjeka, nevidjene hrabrosti, ili bolje reci ludosti, kojie ne haje ni ko puca, ni odakle puca,prakticno receno, jebe mu ko je oponent.A o posljedicama nekom drugom prilikom.
Izraz koji se odnosi na praznu i šuplju priču,od koje niko nema koristi i koja je mnogo smorna.Poredi se zvukom koji proizvodi goli konjanik dok jaše bijesnog vranca sa drvenim sedlom u periodu kad njegov polni organ (u daljem tekstu-kurac) u slobodnom padu mlatara po podlozi.
Убио сам се од рада, радим као црнац.
Израз који означава труд, време, снагу и новац уложен да би некоме учинио и очекујеш барем мало поштовања.
Деда: Ја сам сине муда растего да би ову кућу саградио и да би зарадио који динар за ону битангу од твог тате а ти ту трошиш паре на кладионицу!!!
Ја: Али деда... то је Реал...
Деда: Нема али!
Must have за сваки подухват који се чини немогућим за једног или обичног човека. Поседовање истих гарантује свом носиоцу екстремне способности и снагу. Карактерно, поседовалац бива надрканији од ''Транспортера 2'', отприлике као билдер на тромесечној прогресивној терапији стероидима кинеског порекла (забрањених и за лабораторијске сврхе)...
Такође може да означава неизвршење нечега након уложеног максималног напора од наше стране, као и неспособност субјекта конкретно за ту операцију...
Лућа:'' Шта ти треба кад дижеш бенч-прес са 130 кила оптерећења?''
Минић:''Муда до колена ти требају синко...''
Лућа:''Мислим, неки појас, опасач, за килу?''
Минић:''МУДА ДО КОЛЕНА!''
унук:''Деда, а како сте ви голобради шиљокурани могли у рату тамо у Срему да побијете све те укопане усташе и Немце?
Деда:''Ееее, шинко, ми шмо имали шамо по пушку, и још нешто што ниште имали ни ви шад ни они тад....''
Унук:''Артиљерију!?! Авионе!?! ШТА, ШТА?!?''
Деда:''МУДА ДО КОЛЕНА, шинко! Укопаш ше добро и не пучаш док им не видиш беоњаче!''
Проф.:''Минићу, како си смео, мајку му, да напишеш на табли: ''Јеби се, министре'' када си знао да ће министар, током обиласка школе да сврати баш у нашу учионицу!!!''
Лућа(упада):''Да покаже како има муда до колена, професорка!!!''
Пољопривредник:''Јебем ти сушу у пичку, јебем ти годину, jебем ти државу! С' који ћу бубрег сад да платим семе и нафту, кад ово говно три месеца неће да падне! Пре ће влажна гола Цеца да падне с' неба и да ми тражи да је мајмунски појебем у рч овако каљав, масан, знојав и необријан, него киша!
Нееема да извучем динар ове године, па и да су ми муда до колена!''
Минић:''Пај' сад кад напишем дефку и она буде у одабраним!''
Лућа:''Сине, не можеш ти да убодеш одабрану, па ни да су ти муда до колена!''
Jedino opravdanje zbog ostavljanja samo srca na terenu.
Izraz koji se koristi za osobe pune sebe, ali pune i para. Njima je tata Bog, a u mamu ne veruju..
Особа која покушава да прода неку изразито неквалитетну ствар, а притом тражи брдо пара.
-Господине, колико вам је ова пегла? Треба ми нешто јефтино, кинеско, за кратко..
-Е, батице, та ти није нешто, да видиш ову, јутрос ми стигла из Шапца од тече, само за тебе, види! Има ово овде плаво и видиш ову малу ламп
-Али то је иста! Само се боја разликује!
-Није, бре, ова је специјална, маде ин тајван!
-Пиих, кол'ко паре? (гледа у под и гаси цигару)
-Па види, само за тебе (расколачених очију), данас 2000 динара. Јел пуно?
-Штттааа? Ало, бре, дебели да ли си ти нормалан? Како те није срамота, бре? Иди у три лепе...ја за те паре могу да купим десет таквих глупости..ајде бежи!
Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.
Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.
Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.
Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..
Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.
Zgodan izraz za čoveka koji se kurči više nego što mu to mogućnosti dozvoljavaju
Српски одговор на транспарент који су истакли шпански навијачи: "Фале нам лук и кромпир, али нам не фале јаја да направимо тортиљу од Срба!"
Pored kuvanih mački najbolja kombinacija za veoma mirisne vetrove..
Погодак. Тачдаун. Сјајна пословна идеја за млаћење пара. Јер ко више воли да тамани киндер јаје од ситне деце.
Има нешто у том киндер јајету што децу изнова враћа да моле за њега а родитељима спушта клапну на помисао да је могла цела Милка од 100g да се битише неки наредни период. Да ли играчка која се заборави сваком следећом куповином или маркетинг са прегршт боја и јајци на све стране? Ма Surprise.
Једног дана Michele Ferrero, упитао је своје сараднике: "Знате ли зашто деца толико воле ускршња јаја?" Сви су одрично климали главом. "Зато што их унутра чека изненађење", одговорио је Michele. Након тога, извео је закључак: "Према томе, знате ли шта треба да радимо? Дајмо им Ускрс сваког дана!".
И тако деца добише Ускрс сваког дана а родитељи одређен тик када им рука крене ка новчанику да изваде еквивалентно "Милку" за залогај јајета. А још им се жуманце ни не једе.
Мама чека своју ћерку испред вртића. Часовник откуцава подне, Ена је слободна. Након пар тренутака, излази са ранцем већим од себе и креће са мамом ка ауту.
- Енице, како је било данас у вртићу?
- Вееепо, мама. Бојали смо до пет.
- Супер. Је л' хоћеш да ти купим нешто?
- Киндеј 'аје!
- Ена, то је скупо. Много скупо.
- Али, хоћу киндеј 'аје.
- Хоћеш нешто друг...
- Кмеееее...
- Добро. Купићемо јаје.
- Јеееееее...
Мера нечије заосталости, било у физичком, било у менталном смислу.
- Драги, нагласила сам ти колико ми је важно да видим ту представу од почетка до краја. Не глуми Боске сваки дан Максима де Винтера. Хоћу да посматрам српског Лоренса Оливијеа од почетка до краја. Живље то мало, шта си заостао ко муда иза вепра, где ти је младост?
- Слушај, ако је он Лоренс Оливије, ја сам Лоренс од Арабије. Ако мислиш да ћу због њега да ризикујем да се скршим на овој ледењачи, онда си још гора него што ме је мајка убеђивала. Можеш и без мене да лучиш влагу, али врата ће бити закључана кад се вратиш...па ноћевај код твог Максима, јеб'о те он!
- Ех...нисам ја те среће...
- ???
- Чекај, лик ти каже у фацу да би ти балавио сестру као Бора фрулу и ти не одреагујеш?
- Што да крвавим руке џабе, дечко је заостао ко муда иза вепра, њему ни Бог не може да помогне...
- Можда...али би му један третман на трауматолошком свакако добро дошао.
Када као обичан грађанин,идеш улицом,сретнеш припаднике интервентне па кажеш:"Па где сте пичкице,ајде паљба,немој да падне берба ушију...".
А у одласку кажеш "најпромоћурнијем" међу њима:"И поздрави ми Смокија".
Žena građena kao dvokrilni ormar koja bez problema lomi koske kamiondžijama u drumskim kafanama, vozi traktor, pije litru rakije do podne i rađa blizance dva puta godišnje.
Бити невиђена пичка од човека. Батица који се курчи, а у суштини не би смео мрава да згази, да му овај случајно не би узвратио. Кад је фрка или неки фајт, пази да буде на сигурној удаљености од дешавања.
Израз настао по Лазанском, нашем познатом војном аналитичару, који ратиште ни на мапи није видео.
Лазански: Овде где се налазимо је мирно, а само 46 километара одавде је поприште дешавања, прави пакао!
___________________________________________________________________________
1- Брате, синоћ се потукли Киза и Маре око Маје, ја улетео да их раставим, попио сам батине, али битно да сам их смирио.
2- Ти их раставио?! Батице, да се не лажемо, ти имаш муда к'о Мирослав Лазански. Ако су се потукли код Јоксе у кафани, ти си вероватно био три блока ниже.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.