
Basketas koji sedeci na kosarkaskoj lopti od nje uspe da napravi jaje.
Kako su nam polni organi oduvijek predstavljali valjan izraz za dočaravanje nečijih karakternih crta, ne postoji ni jedan dobar razlog da u tu svrhu ne koristimo i testise.
Međutim, kod testisa je kao nigdje drugo, izražena dijametralna suprotnost u zavisnosti od izraza koji upotrijebimo za navedene reproduktivne organe.
Tako je mudo uticajan čovjek, tip na položaju, hrabar čojko, kadar izaći na crtu i jačim od sebe.
Sa druge strane jaje je pička od čovjeka, kurton i mizerni šupak.
-Oćeš da ti jebem malo majku, a?!
-Jebi brate, samo me nemoj biti.
-E jaje jedno.
-Ilija se sinoć tukao sa četvoricom braće Vuković. Ubili su boga u njemu, ali je jednom otvorio lobanju.
-Koje je to mudo čovječe.
Pitanje koje postaviš kad neko smara kako je ispekao jaje na oko.
A:"Brate danas sam ispekao dva jaja na oko,još sam gurno kobasicu u mikrotalasnu"
B:"I jel' te bolelo?"
Kad prepadneš kokošku pa pobegne iz gnezda baš pre nego što je snela jaje.
Mesto na kojem mozes dobiti pice, cvet, jaje, bastu, poziv da se uclanis u neku grupu, kvizove.... I mnogo sta drugo od ljudi koje mrzi da okrenu tvoj broj na telefonu i pozovu te ne kafu
Kad izrazito dlakav muškarac uspe da zapati picajzle.
Sova jaje. Klasičan ruki sa prevelikom željom za dokazivanjem koji bez razmišljanja trči pred rudu. Gde si pošao sa cvetom u kosi papane, poješće te tigrovi.
Utrčavanjem u nepokošeno uglavnom dobije po njokalici, ali nema veze, vremenom će na taj način skinuti točkiće i postati PRO.
Kum 1: Zdravo kume.
Kum 2: Zdravo kume.
Kum 1: Znaš kume, htedoh da te pitam da li imaš 300 e na zajam do 15-og, treba da zakrpim nešto.
Kum 2: Nemam kume stvarno...
Sin: A tata ono iz vaze...
Kuma 2: Ne u nepokošeno, ne prekidaj starije dok razgovaraju, idi napolje i vozi biciklu.
Sin: Mama, ja nemam biciklu.
Kuma 2: Pa kako si krenuo nećeš je ni dobiti.
Upakovana večera iz studentske menze subotom i nedeljom. Najčešće sadrži mesni narezak, jaje, mleko, paštetu.
- Teto, daj mi jedne dečije i kučeće radosti za večeras.
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, živeći na leđima svojih matoraca, izležavajući se u iščekivanju da snese jaje.
-Ajde bitango diži se, treba stan da se kreči!
-Al' ćale danas je praznik čoveče!
-M'rš budalo, tebi je svaki dan državni praznik, ima da klatiš vrata i praviš promaju, da brže suši!
Naziv za veoma kratak šorc, po uzoru na onaj što je Dijegu u Meksiku isticao butine veće nego u Safeta Sušića.
-E, Maradona, ispalo ti jaje.
-Dobro baba, nemoj pred djevojkom tako da mi pričaš.
Posledica ove aktivnosti je bol "do neba" uzrokovana kad sedajući sam sebi pričepiš jedno jaje ( ili oba ).
Češće se dešava leti kad se jaja zbog vručine "otegnu do kolena".
Zajebancija na račun jarana koji ima najjače jaje u naselju na turniru za Vaskrs!
- U brate, pa ti svake godine sve polupaš...
- Stipu ga, kokoši mu kljucaju kamenje mjesec dana prije Vaskrsa!
- Vidiš kako čovjek zna taktiku... samo im ne daš šenice i kuruza i Bog te veselio!
Uvjerenje po kojem ako prvi udarate imate više šansi da polomite jaje protivnika. Najčešće vidljivo kod male djece.
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Pobliži opis veoma debele osobe koja više liči na kinder jaje nego na homosapiensa.
- Vidi one mačke, dobra ko grom. Čuo sam da ima finu seku.
- Ne znam ko te slagao, pre će biti kravu nego seku. Ona dok stoji ima tri šlaufa, zamisli šta bi se desilo da legne.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.