Interesovanje oličeno u sfernoj geometriji. Najčešće se javlja kod snažnijeg pola.

Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"

Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.

Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.

Sve traženija roba. Svoju neophodnost duguje stresu. Prodaje se u obliku pilula (viagra, potencijal itd.)

Zahvaljujem nizašta. Učinje mi ćeif al' posa' mi ne svrši. Istina, za trenutak je djelovalo kao da rješenje postoji ali hladni mlaz vode me ubrzo vratio u stvarnost. Možda neki drugi put.

A priganica je jelo od brašna i vode, prženo na ulju ili masti. Ko ima doda i jedno jaje. Može i malo mlijeka. Ali bez germe jerbo moraju ostati spljoštene. Valja i čašica rakije, čisto da se ne lijepe za tiganj. Ima ih raznih, prijesne se prave oko Jezera, zetski kolači samo u Zeti i jebi mi oca ako znam što u njih turaju od dodatne opreme. Ali, jedno važi svuda, nijesu neka čast.

Elokventnost nastala bubanjem Vujaklije i Klajna, koja navodi na pogrešan zaključak da je govornik inteligentan.

Svako selo u zemlji Srbiji ima svoj centar.U tom centru nalazi se jedna gradjevina sagradjena sa ciljem da se tu sazivaju seoske skupštine, ali usled opšte nezainteresovanosti, pretvorene su u diskoteke.Svake večeri tu se skuplja lokalna mladež u očajničkoj potrebi da zadovolji svoje dnevne potrebe za alkoholom i osobama suprotnog pola.Muzike nema, ili se premotava jedan CD iznova i iznova.Uprkos svim otežavajućim okolnostima, mladići i devojke odlaze zadovoljni i srećni.Kose naših junaka svetlucaju kao oči deteta koje gleda u kinder jaje, usled preterane količine sjaja i gela.Rural žurke glavni su izvor zabave čak i u selima gde je moderna tehnologija pustila dublje korene.

Sistem vrednovanja pojedinca u situacijama ispunjavanja potreba drugog aludirajući na njegove greške ili pluseve.

Ovo nije predlog za večeru, niti dvoumica šta ima više vitamina B, niti šta treba da bude jeftinije. Ovo može da bude zamena za poznatu retoričku pitalicu "Kokoška ili jaje?". Priča o pivu je stara isto koliko i priča o hlebu. Smatra se da je pivo rezultat slučajnog otkrića, i da je dobijeno tako što su loše spremljena zrna žita povukla vlagu i uz pomoć sveprisutnih divljih kvasaca podlegla fermentaciji u smesu koja je preteča današnjeg piva, tzv. "tečni hleb". Prvo pivo se pravilo od ječma i pšenice, a tek sa Bavarskim zakonom o čistoći piva (1516.god.) naloženo je da se pivo pravi od ječma, hmelja i vode.

Ženka od čepa.

Legenda koja je uspjela da u svoje pjesme komprimuje enormne kolicine patnje i boli.Vibracije njegovih zvucnih zapisa sposobne su da razbiju optimizam kao ultrazvucni talasi kamen u bubregu.Stoga ga nije preporucljivo konzumirati na pocetku pijancenja.Inace,nezamislivo je slusati Tomu a ne nalivati se alkoholom a pitanje sta koje pokrece je pandan onom "sta je starije,kokoska ili jaje?" Dokazano je da najbolji efekat Toma ima na kraju pijancenja,kad prodje euforija i egzaltiranost i kada se u sjedecem polozaju sa bradom koja se opasno primice stolu,pitate "da li ja to doticem dno zivota zbog neke tamo Branke,Ljiljane,Sanje..." E upravo tada Toma djeluje kao tomahavk koji vam zadaje zavrsni udarac.

Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.

Ultimativni odgovor prihvatanja svih uslova i odricanja od svih mogućih prava sa znanjem da ste u mogućnosti da najebete ko žuti. Ali jednostavno prevelika kurcobolja i racionalno razmišljanje u tom trenutku jednostavno nije prioritet.

Nepisano pravilo za šutiranje košarkaške lopte.

Onaj ko je usavršio veoma delikatnu tehniku pogađanja šta je u Kinder jajetu. Postojale su dve vrste igračaka koje su se mogle naći u ovoj poslastici: keramička i neka plastična na sklapanje. Svi su želeli keramičku jer je lepša, kvalitetnija i može da traje godinama za razliku od ove druge koja se lako polomi, a njeni delovi su se lako gubili. Takođe, keramičke su izlazile u serijama, tako da je cilj bio sakupiti sve igračke neke kolekcije kupovanjem kinder jaja ili menjanjem sa drugom decom. Dok je prosečno dete moralo da kupi 10 jaja kako bi izvuklo jednu keramičku igračku, Kinder majstor je osluškivanjem kuckanja unutar jajeta uspevao da skoro svaki put izabere pravo jaje.

dojam o neograničenoj omnipotenciji svih naših građana, dojam o njihovom širokom obrazovanju, obrazovanju stečenom iz ličnog iskustva, koje prenose "altruističkim" delovanjem na sve ostale neobrazovane oko njih. Teško da možete da izađete samo do prodavnice a da ne budete edukovani o nečemu. Edukatori uvek sa neverovatnom brzinom odgovoraju na sva vaša postavljena, nepostavljena, retorička pitanja, a takođe znaju odgovor i na sva večna pitanja ljudskog roda, kao što je npr.: "šta je starije, kokoška ili jaje" ili čak pitanja sa prenosnim značenjem tipa: "koliko anđela može da stane na vrh igle?". Njihova predavanja traju toliko dugo, da obećate sebi da im više nikada nećete postaviti pitanje: "A 'oćete mi vratiti kusur?".

1. Izraz kojim se opisuje vrhunac nečije smotanosti i trapavosti.

2. Potencijalni problem za ljude izrazite niskoće.

Pitanje kojim želimo da zaintrigiramo sagovornika.

Naziv za žemsko međunožje.

Ako postoje "prodavacice ljubavi" siguran sam da bi morali postojati i "menadzeri priajteljstva". To su ljudi koji sklapaju svoja prijatljstva iz potrebe, i najveci trenutni prijatelji su oni koji su im trenutno najpotrebniji.

To nisu samo sitni i krupni politicari, demagozi. Ima ih svugde, ulizice u skolama, kolege koje vam traze skripte, traze broj od neke slatke drugarice itd. svugde mozete naci ljude talentovane za ovu vrstu menadzmenta. Da nebi bilo zabune, od obicnih ljudi koji vam nesto traze mozete ih razlikovati po iznenadnoj kolicini pozitivne energije koju vam salju.

U narodu ovi ljudi su poznatiji pod imenima licemer ljigavac ali ta imena zvuce pogrdno. Jebes moral, pola ljudi bi dalo levo jaje za njihov talenat, zato im i treba jedno pristojno ime.