Pisani dokaz stare ruske mudrosti o slabostima i ranjivosti čovjeka, čak i najjačeg.

Kao potreba, uzrokovana je strahom od haosa i nestabilnosti. Pojam koji uliva fiksnost na najlakši mogući način. Fiksira te, zacementira i hipnotiše. Kad je osetiš, vidiš, doživiš bilo kojim čulom, izgubiš potrebu da je kvariš jer to je to, fiksna, sigurna postavka koja dozvoljava da je plagiraš, oslobađa te jedne od najtežih sposobnosti čoveka - da stvoriš i budeš odgovoran za nešto novo.
Ti meni, ja tebi, ti meni. Ritam koji u crne rupe u mozgu baca sve što ne možeš i ne umeš da pretvoriš u isti. Hrani ih, povećava i pretvara u nemilosrdne žderačice svega inovativnog što ti padne na pamet. Svodi tu istu pamet na ono van domašaja rupa i ograničava je sa sve strahom, u ulozi carinske policije, koji kontroliše sve što bi da pređe granice, i švercuje u svoju korist.
Kao i sve što ograničava, u koleraciji je sa dimenzijom prostora i vremena. Pa postoji simetričan izgled, simetrična prostorija za sastanke sa simetrično postavljenim dugačkim stolom, simetrično okićena jelka, simetrično lice kao odraz lepote, simetrična koreografija sinhronizovanog umetničkog plivanja, simetrični taktovi u muzici, algoritmičke postavke sa simetričnim ponavljanjem u vremenu.
Jedino gore od simetrične parnosti je simetrična neparnost. Jaje - kurac - jaje relacija. Daje prividan utisak asimetrije, zavarava kao nešto interesantno i daje iskrivljenu sliku o paralelnim univerzumima. Ustvari, totalno suprotno od paralelnih univerzuma, preslikava identičnu stvar sa zloupotrebom paralele i efektom ogledala na osi simetrije.
U neograničenim potrebama za istom izaziva opsesivnu kompulzivnost koja uvodi red i skreće pažnju sa makro problema u kojem se ispoljava ovaj poremećaj, što je daleko prihvatljivije za ljudski mozak nego da se izopšti iz lobanje van materijalnih dimenzija, prepusti asimetriji, spontanosti i slobodi Ideje, Intuicije i Imaginacije. Lakše mu je da se nažulja u okove, prihvati kalup, trpi modrice sopstvene ograničenosti nego da shvati da simetriju jedino možda nihilisti shvataju na pravi način. Ona prosto ne postoji dovoljno postojano da bi bilo koga opteretila kao što to radi. Ona je jednostavno puki ugao gledanja.

Kada neko nesvjestan svoje nesvjesti valja gluposti a da pri tome ne primjecuje da ostale odavno gnjavi i smara...

Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.

Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.

Ultimativni lek za sve traumaticne situacije i katastrofalne povrede.

Osoba koja ide skolom i panoramski razgleda sve ucionice,da li neko sedi na stolu,radijatoru,prozoru...i naravno skuplja loptice/frizbije,za svoje unuke,praunuke...

Drvo pored komunalnog terena za mali fudbal, na kojem obično završi lopta koju je neki željnik zunuo gađajući avione. Kako iver ne pada daleko od klade, a i klin se klinom izbija, ovako zaglavljene lopte se spasavaju tako sto se dotičnom da druga, rezervna lopta da bi napravio reprodukciju svog šuta i njome skinuo prvu.
Rečenica je inače iz kultne epizode Čarli Braun i Snupi šoua.

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče - VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

Izuzetno iritantna pojava.Godinama se pitam ko je dovoljno dokon da ih smišlja i pusti u promet.Pojavljuju se u vreme hrišćanskih praznika i imaju zadatak da razneže primaoca i eventualno ga nateraju da ih prosledi.
Zanimljiva je i pojava da ih mahom šalju ljudi koji u ostatku godine nisu skloni poeziji,prosto vas iznenade.
Sve što je bitno kod ovakvih poruka je samo i sključivo rima,smisao je manje važan.

Programirani (najverovatnije teledirigovani) raznosioci časopisa po obližnjim ulicama. Kada ih i po stoti put odbijete, oni vam se sledećeg dana vrate sa istim kezom na licu i, kao da vas prvi put u životu vide, nude vam svoj najnoviji časopis koji će vam za samo 7 dana promeniti život na bolje. Mog ortaka (inače smiren i povučen dečko) uznemiravali su do te mere da je kao predmet pretnje morao da upotrebi sekiru (tupu). Nadam se da se njihovi proizvodi neće pojaviti na TV-shopu, kako bi nam kidali živce i dok sedimo u našoj fotelji.

Gordo?!
Let me see, što bi rekō moj profesor.

Gordost je jedan od smrtnih grehova, te bi se u tom svetlu moglo reći čovek, kako to (po)grešno zvuči.

Evo kako gordost vide oni
koji bi da nam pokažu put:
"Обележја гордости су надменост и презир према ближњима, као и немар за исповест, док је гордост сама по себи човеку неприметна, будући да је то најфинија страст, која је обманула чак и светлоносног анђела и довела до пада на Небесима. На овој страсти почивају и друге, као здања на темељу који је скривен под земљoм."

S obzirom da nisam rob dogmi, naročito ne svedok, samim tim ni testis, što za krajnju posledicu ima da nisam jaje, ne bih se bavio ovim aspektom gordosti, mada bi mi bilo lakše da iznesem primere.

Bliži mi je onaj finiji prustup, gde gordost podrazumeva neki pitomi ponos, baziran na velikim delima, korisnim mikrookruženju ili široj zajednici, a koji se prepoznaje još kod Diogena i Seneke.

Ponosim se svojim prijateljima i mnogim gotovo anonimnim ljudima, kao što su Marina Moračanin, konobarica, Dragan Nikolić, policajac ili
Milenko Obućina, ubogi starac, koji su već zaboravljeni, a učinili su nešto veliko, što bi se u normalnim okolnostima podrazumevalo.
I mnogi koji su rizikovali život spasavajući tuđi. Ponosim se sobom jer pripadam istoj vrsti.

Biti čovek ne znači pripadati vrsti homo sapiens. Ne samo to. Nije dovoljno da organi budu raspoređeni prema zadatom modelu. Moraju i da funkcionišu u modu karakterističnom za čoveka. Za Čoveka! Makar
organ koji favorizuje čoveka kao najinteligentnije biće u poznatom delu Univerzuma, mozak, zbog čijeg korišćenja, ili
nekorišćenja, ljudi postaju poznati.

Čovek je u proseku
inteligentniji od svinje, ali to ne znači da je svaki čovek inteligentniji od svake svinje.

Mnogi ljudi su obeležili vreme u kom su živeli, ceo svet je čuo za njih. Ne uvek po dobrim delima. Neko kao čovek, a neko kao svinja.

Svejedno su bili veliki, to više u svojim očima, što su više štete naneli civilizaciji.

Postoji i verzija "čovek, kako to gorko zvuči". Ne slažem se, a ne bi se složili ni ljudožderi.

Proudly yours, S. O.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

Radi se o jednom vrlo izbalansiranom obroku koji u sebi ima sastojaka dovoljno da se nahrani 70% Etiopije i masti dovoljno da se ispži 4 kg pomfrita. Obično se nalazi pri dnu svakog meni-ja pod različitim nazivima (special, ultra, giga, itd). Najčešći sastojci jedne ovakve pice su: salama podriguša, kulen, slanina, suvi vrat, pršuta, jaje, pečurke (naravno, svi ovi sastojci nisu vidljivi s obzirom da su prekriveni jednim debelim slojem mocarele). Za one izdržljive tu su i ekstra dodaci pa možete kombinovati i dodati kajmak, feferone, pavlaku ili čak majonez. U nekim zemljama ova pica je zakonom zabranjena dok određene picerije zahtevaju da potpišete saglasnost prilikom svake narudžbine. Neželjene posledice su preskakanje srca, infarkt, dijareja, prenadutost, 45ominutna tortura dr. Feelgood-a i moždani udar. Naravno, picerije vode računa o vašem zdravlju pa obavezno dodaju tri maslinke (koje uglavnom cele završe u kanti za smeće zajedno sa kutijom od pice).

Uzeti, zgrabiti, ukrasti, uhvatiti.

Poštapalica koja se koristi kad ti u jeku rasprave nedostane argumenata i nemaš konkretan odgovor na postavljeno pitanje.

Nešto gledam u poslednje vreme ove emisije o kuvanju, tj. ne gledam ih ja, već se potajno nadam, ono kao dete kad očekuje da će dobiti Kinder jaje, da će ova moja baciti oko na Tv i pokušati da napravi nešto slično. Bar pire. Eto, to je nekako najjednostavnije. Ne zahtevam ni ja puno, jebemumater.
Vratim se koju godinu u prošlos', kod njene keve beše dobra 'rana, 'lebtejeb'o. I ruska salata, pileća salata, salata sa makaronama, dinstana piletina, junetina. Ma, ono pravo. Domaćinski. Šta li se izopači kod ove moje, samo da mi je znati? Uzme jaja da isprži, to nešto gorko, crno, malo vuče na braon. I sve se to dogodi spontano, ona bar tako kaže... Ona jaja u vojsci su bila majka za ova.
Malo-malo, nešto ne ispadne kako valja. U stvari... kenjam i ja. Ispadnu dobro one kokice iz mikrotalasne.

Oneraspoložiti se.

Urolog.

Svi ih mrzimo i obicno smore odmah na pocetku...evo jedan primer

1.Obični ljudi koji žive u Beogradu,gledaju svoja posla i normalno se ponašaju.
2.likovi kojima je najveći životni uspeh to što nekome mogu da kažu da su iz Beograda,
3.likovi kojima je duševna hrana da odu u *PROVINCIJU,npr. Zrenjenin i da na finjaka smaraju nekoga kako su popili svu pamet ovog sveta jer su iz Beograda,iako se iz Zrenjenina brže stigne do Konja nego iz Zabiti odakle su oni(Jakovo,Železnik...).
3.Mazohistički Likovi koji ustvari vole kada im neko isprovociran kaže "Beooograđani,mamicu vam..." jer se tada,napokon, osećaju kao pravi beograđani, kao deo nečega uzvišenog i lepog, kao elita nasuprot osećanju pripadnosti građanima blatnjavog sremačkog sela Jakovo.
4.Likovi koji su poreklom iz stare ugledne beogradske porodice, i kojima su komunisti uzeli pola slavije,zgradu vlade i saveznu skupštinu, a privatno, rođeni su i odrasli u Vranju, gde im još uvek žive i rade roditelji, sa kojima se redovno čuju i komuniciraju na lokalnom dijalektu,
u Bg su došli na fax
pa ostali deset godina, a ne mogu da se vrate kući bez diplome ili bez love.

Nakon definicije o subliminalnim porukama, sledi nastavak razotkrivanja šifrovanih poruka u domaćim pesmama čiji su autori vezani isključivo za narodnu muziku.
U prvom delu smo razotkrili nekoliko ženskih izvođača, a sada ćemo se pozabaviti muškim, koji su malo fleksibilniji u odnosu na koleginice... pored sexualnih poziva, tu su još i ženska imena, i naravno idolopoklonstvo fudbalerima...