Promeni dilera

DrexD 2015-06-14 15:17:00 +0000

Izraz koji se koristi kao pokušaj smirivanja nekoga. Pošto u većini slučajeva nema efekta počeo je da se koristi i kao predupozorenje pred fatalni udarac. Zašto Promeniti dilera? Jer vam taj kog već imate očigledno mulja nešto loše.

A:Eeej Žile!
Ž:Šta je?
A:Poližeš mi jaje! Phahahahahuuhhiuhihujhasjdhga...
Ž:A?!
A:Aknem ti ga! Hihihhihihihihihihiaishfush
Ž:Koji ti je bre jebote? Promeni dilera!
A:Zajebavam se, nego teo sam da te pitam za onu tvoju seku.
Ž:Pazi kuda ideš sa tim, udariću ti šamar okrenućeš se pet puta!
A:Pa misim pošto sam čuo da je radodajk...
:DUM: :fiju: :fiju: :fiju: :fiju: :fiju:

0

17 : 7

Bolest jedne lopte

musssashe 2010-01-23 13:25:46 +0000

Kada treba da se raspali mali fudbal, onda ona uglavnom zahvata celu ekipu osim jedne osobe. Ta osoba je uglavnom razmaženi vlansnik te iste lopte koji je pozvan na taj fudbal samo iz razloga jer su mu njegovi kupili original kožnu "tango" loptu. Isti taj klinac uglavnom ne zna da trči a kamoli da igra fudbal...i uvek ali UVEK se bira poslednji.

Vlasnik lopte:"faul".
Klinac 1:"ma daj bre kakav faul".
Vlasnik lopte:"napucao me je loptom u glavu jako...a mama mi je rekla da se pazim".
klinac 2:"daj bre pileći (nadimak) ne seri".
Vlasnik lopte:"e sad neću više da se igram..daj mi loptu idem kući".
Klinac 3:"e sad ću da mu •#:*@!#^...".
klinac 4:"ma pusti ga nervoza (nadimak) u kurac, igraćemo sa mojom nije toliko veliko jaje od lopte".

8

39 : 6

Djule od topa i muda od popa!

BELA OVCA 2010-10-15 23:21:13 +0000

U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........

"Ženska torba"

"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?"
"Naravno,uzmi slobodno iz torbe"
A u torbi..........
Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo,
cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte,
češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............

"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?"
"Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"

3

32 : 5

Srbin širokih shvatanja

nesss 2012-12-30 00:07:48 +0000

Srpski žestoki nacionalista, koji bez problema konzumira stranu kujnu, sa uživanjem pije neprijateljska alkoholna pića i trsi ribe drugih nacionalnosti.

-Brate da probaš ovo?
-Šta je to?
-Albanka matori. Izuva, keve mi...
-Albanka? Fuj!
-Al si bre ti nacionalistički nastrojen. Kako misliš takav u Jevropu?
-Trne mi jajo za Evropu. Al otvori mi flašu Skenderbega i dovedi bulu, pa da vidiš kako sam širokih shvatanja.
-Pa nisi ni ti prost.
-Ako sam nacionalista, nisam šovinista. Bar ne do te mere...

9

46 : 6

Izvuk'o se k'o Slovenci 91.

Black Hole 2009-08-15 17:13:01 +0000

Izraz koji se koristi kad neko zapocne kakvu zajebanu radnju, ili neposredno ucestvuje u istoj, ali se posle kratkog vremena izvuce kao "puvanjak iz gaca". Bilo ovo moralno ili ne, uglavnom se ispostavi da je pametno ( Slovence sad zabole patka ).

A: Br'te, kakvo ludilo sinoc, bili na splavu, znaci ja, Cane Utoka, Velja
Kameni i Voja Hekler. Znaci, napili smo se k'o bulje. Snimili neke ribe u cosku, pocnemo da ih muvamo ekstra forama: " Imas dobru sisu, kurvo" i " Delujes hot, dacu ti toplomer ( kitu ) da izmeris temperaturu", i one nas odjebu. Onda se mi iznerviramo i pocnemo da prosipamo pivo po njima, da ih cupamo za kose. Voja opalio samarcinu jednoj, bas je car ispao. Onda dodju njihovi momci i obezbedjenje, izvedu nas napolje i jebu nam kevu nekim letvama. Svi svo najebali, jedino Cane Utoka uvatio sturu.
B: Jaje jedno, izvuk' se ko oni Slovenci 91.

1

81 : 6

U očima radost, u guzici žalost

LepiSemberac 2011-10-21 18:34:25 +0000

Kaže se za prehrambene proizvode koji su zaista odlični, ali su minijaturni, i nikako nas samo jedan komad istog proizvoda ne može zasititi.

Tata : Reci šta hoćeš tata da ti kupi ?
Dete : Tata, kupi mi jedno Kinder jaje !
Tata : Ma sine, to ti je u očima radost, u guzici žalost. Malo je to ! Za te pare možeš kupiti nešto veće. Kupiće tebi tajo napolitanku.

Mile : Ajmo u Mcdonalds da maznemo po jedan cheeseburger.
Jova : Ma, beži bre. Od onog govneta se ne mogu najesti, a skupo ko đavo. Ajmo mi kod Lileta na pljesku.

2

11 : 2

S' ti jeo sataraša?

ElveSingolo26 2011-10-16 00:20:17 +0000

Ultimativni izuv smora koji je najašio na vašu personu kao na LeBron-a James-a!

Smor: Hoćemo shoot some hoops, kontaš buraz, jel kontaš šta sam htio reći buraz, malo hoopsice, koše, ubacivanja lopte kroz obruč?
Lik: E, brate jel ti stara jutros spremala sataraš za doručak?
Smor: E, nije brate, jeo sam omlet du formage, jel kontaš buraz šta je omlet du formage, to je na francuskom, jaje.
Lik: E, ae razguli!

0

5 : 1

Lomimo vratove

Gorki73 2010-07-17 20:02:38 +0000

Jedna od uzrecica, koju koristimo kad se slomimo preko necega sto nam se naslo na putu, a ne bi trebalo da je tu.

Scena iz moje firme:
DIREKTOR: Odlicno odradjen posao, stvarno nemam reci, svaka vam cast... BAMMMM....!!!!! KOJI IDIOT JE ZAVARIO OVU CEV TAKO NISKO????
MAJSTOR: Nemam pojma! Valjda ovi idioti sto nam rade uslugu...( zna ko je, ali gde da mu kaze, kad ovome iskocila cvoruga ko jaje)
DIREKTOR: MA,SECI TO ODMA!!! DA IM MAJKU JEBEM...TREBA SVAKI PUT DA LOMIMO VRATOVE KAD PROLAZIMO OVUDA... JEBO IH ONAJ KO IH JE DOVEO...

2

31 : 11

narodna poredjenja

eraser 2011-01-23 02:32:00 +0000

fraze koje na zanimljiv i slikovit nacin opisuju neku pojavu,predmet,radnju,coveka, poredeci ga sa necim svakodnevnim,smesnim,cesto banalnim...povod za njihovo nastajanje moze biti bilo koji iole bitan dogadjaj u univerzumu(selu,sokaku)

palis se ko fica na guranje
siris se ko fica na autoputu
siris se ko epidemija
siris se ko jaje u tiganju
siris se ko petnaest do tri
lazes ko braca Grim zajedno
ogranicen si kao terasa
jedes govna ko Ber Grils
smrdis ko da si pojeo crnca
imas zube ko da si pusio petarde
pogubio si se ko kuce u liftu
zbunio si se ko prase na raskrsnici
ispadose ko cigancici iz kontejnera
palis se ko baba na ratluk

1

26 : 10

Petar Vranješić - Razbijač

Razbijač-Naaći 2009-08-14 12:37:33 +0000

Petar Vranješić od mile prozvan Razbijač,od oca Tomislava i majke Dušanke,rođen je na Detelinari kod Novoga Sada kao drugo (srednje) od troje dece iz loze Vranješić.Od malena je pokazivao sklonosti ka pizdarijama,tućnjavi i šmekanju devojaka,tada njegovijeh vršnjakinja ali bogme i onijeh starijih. Sa 17 prvi put je umoćio,i tada je za ženama naprosto lud. Sa svoje 24 godine, upoznaje svoju najveću životnu ljubav Spaseniju, sa kojom je imao dugu i burnu petogodišnju vezu koja je krunisana brakom u aprilu 2009.godine.Do jeseni sledeće godine,porodica Vranješić očekuju prinovu.
Petar Vranješić je lola,ćovek od meraka,kada pije,pije do kraja,nije jaje,kad plaća,plaća i ne pita dal je dosta.Žene startuje gde god može(ili gde god je mogao,jerbo je sada u braku),i startuje ih uz veoma lake i poletne fazone,da svaka i ne trepne da mu da svoj broj telefona,pa i da se kresne s njim.Petar voli i pušiti cigara,i to dosta,ali Petar voli i zdrv život vodite,te skoro svakog dana se može videti u teratani ''Gym'' u Novome Sadu.
Petar voli da se i bije,ali samo ako je primoran na to,jer on se gnuša nepravde i šljama,pa onda mora isterivati pravdu.
Na yumetal se prijavio u junu 2007 godine,i od tada se trudi da tamo deli pravdu među umobolnim forumašima,od kojih,sam Petar može dokazati da ima svega 1,5% normalnih ljudi.
Petar se ne eksponira po forumaškim skupovima,jer kako kaže to je stecište suvopišonja i najobićnijih luzera,koji nemaju šta pametno da rade,no da forumišu van foruma,dok po gradu,sve vrvi od žena.
Petar radi u jednoj car-servis firmi,kao zamenik Generalnog direktora.
Petar ima kuću u Novome sadu, stan u Subotici i vikendicu na Ohridu.
Srećno je oženjen,i kad dobije dete,obećao je sebi,manuće se yumetal foruma i tamošnjijeh bolesnika.

Omiljene uzrećice su mu:
Volim vas-ali volite i vi mene!
Ja sam Petar Vranješić-pušite mi!

30

141 : 95

Produžni kabl

spajs 2012-03-31 00:24:13 +0000

Majka svih vaspitnih pomagala. Omiljen je kod nadrkanih i večito pijanih očeva. Kada deca postanu imuna na papuču ili kaiš tu je uvek produžni kabl da reši problem. Koristi se tako što se kabl presavije na dva dela pa onda udri po nevaljalom skotu.

- Eh kako lupetaju ovi sa televizije, telesno kažnjavanje dece loše utiče na razvoj njihove ličnosti. Pa mene je moj pokojni ćale tuk'o sa produžnim kablom! I reci? Jel mi fali nešto?
- Mhprhmrhm, mrhrhmphm!
- Ništa te ja ne razumem, pa ono i jeste, teško se govori kada ti je čarapa u ustima... Nego hajde da bacamo novčić, ako bude glava, vadim ti levo oko, ako bude pismo sečem ti levo jaje...
:flip:
- Vidi pismo!

2

15 : 8

Izumrlice

aurora072 2011-10-24 12:15:41 +0000

Vrste reči koje još jedino postoje na uputstvima za deterdžente, stripovima i eventualno RTS-u ali dobro, tu medijsku kuću svejedno možemo posmatrati kao jedan crtani film.
Koriste se da bi ljudi koji ih rabe izgledali drugačiji od običnog sveta.

- Mladi moj naraštaju, u dvanaest časova izvadi obrok iz štednjaka i objeduj, halje su ti na dasci za glačanje. Docnije uključi mašinu za rublje podešavajući regulator na opciju za dubinsko pranje na visokim temperaturama. I ne ubacuj suspenzor kao u prethodnom periodu.
- Ha?
- Ne vadi musaku pre dvanaest da ne bi žder'o živ krompir, opeglaj majicu za fizičko i ne ubacuj u mašinu jajobran k'o prošli put kad ti posle jedno jaje nije moglo stati jer se jajobran skupio a mi nosili zelene gaće i potkošulje! Eto, opet kasnim, šta me zadržavaš koji kurac?!

5

39 : 5

Saveti za lepotu u magazinima

Dukka 2010-08-25 01:46:57 +0000

Ustanite ujutru oko 10. Polako otvorite oci, jer naglim otvaranjem rizikujete pojavu bora oko istih. Protegnite se par puta lagano dok ste jos u krevetu, da bi vam krv prostrujala vasim zanosnim telom. Pridignite se. Lagano (Slow motion verovatno). Otidjite u WC, umijte se cistom izvorskom vodom sa Fidzija i operite zube. (A vrse li oni nuzda ili sve zadrzavaju u sebi)? Posle pilinga nanesite kremu koja sadrzi svetlucave cestice kako bi postigli blistav ten. Na laktovima se brzo pokazu znakovi starenja, zato ne zaboravite da ih redovno mazete kremom. Idite do dnevne sobe, otvorite prozor i nasmesite se suncu. Pozdrav suncu vracam vam prirodnu energiju u telo. Ukoliko je dan oblacan, nasmesite se u svakom slucaju, smeha nikad dosta. (A ukoliko je sneg, dobijate verovatno upalu pluca).
Posle opustenog dorucka, jogurta sa jednom kasikom mlevenih semenki od bundeve ili lana, krenite u setnju sa svojom najboljom drugaricom. Obavezno ponesite novcanik, jer nista vas vise ne moze obradovati i navuci osmeh na vase lice od nove haljine ili Luj Viton cipelica sa stiklom od 18 cm. Vratite se u 4 na rucak, koji nikako ne sme biti suvise obiman, jer zaboga, morate misliti na svoju liniju.
Posle rucka preporucuje se odlazak u teretanu, ali bez napornih vezbi, jer nikako ne zelite da izgledate kao ukrajinska bacacica kugle. Vratite se iz teretane oko 20 casova i pravo pod tus. Za borbu protiv elektriciteta u kosi izmesajte jaje i vitamina E iz kapsule i nanesite na kosu pre samponiranja. Nanesite masku na lice od prirodnog jogurte. Sacekajte pola sata, skinite je i pocnite da se spremate za vas vecernji izlazak. Znajte, malo iluminatora u unutrasnjem uglu oka plus roze rumenilo i izgledacete kao da ste spavali 12 sati. VAU! Za prirodan izgled, ivice nanesenog ruza razmazite stapicem za usi. (Pa da, sto biste koristili stapice za usi, kad mogu i za usta).
Obucite najskuplju haljinu, obujte najskulje cipele sa najvecom stiglom, tako da izgledate visi od jebenog Jao Minga, osmeh na lice i spremni ste! Ludo se zabavljajte sa vasim drugarima, ne dozvolite ikome da vam pokvari vece. Kada krenete na spavanje, pokusajte da spavate iskljucivo na ledjima kako biste sprecili bore. Jer sutra je novi dan i opet Jovo nanovo...

E sad, da li oni misle da vama te pare za haljine, cipele i ostalo padaju sa neba ili ste jednostavno udati za Bil Gejtsa, koji vam je ostavio sifru od svog racuna, a sam nikada nije kuci, zaista ne znam...

6

98 : 14

Shvatanje na perverzan način

Ivan92 2010-11-10 20:47:23 +0000

Sam naslov kaže: stvari shvatamo (slučajno ili namerno) na perverzan način. Takvo shvatanje obično izaziva velike napade smeha kod ljudi.

Primer za slučajno shvatanje:

Serija 'Dva i po čoveka'.

Čarli: To ti je kao u 'Mobi Diku'.
Sinovac: Hehehehe!!!
Čarli: Šta je?
Sinovac: Rekao si 'Mobi Dik'.
**************************
Primeri za namerno shvatanje:

Profesor: A sada ću vam predavati Gorgiju sa Sicilije.
Ja: Gorgija sa Sicilije... Orgija sa Sicilije, ahahahahahaha!!!
--------------------------
Deca se igraju u parkiću, dva dečaka prolaze.

Deca: ...... jedno jaje buć, a mi deca ćuć!!!
Dečak1: Jeli, na šta te ovo podseća?
Obojica (pogledaju se): AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

0

18 : 8

Antuntun

sedplas 2011-04-27 20:36:04 +0000

Jedini konstantno urađeni narkoman, koji je opisan u pjesmici u Bukvaru.

KAKO ŽIVI ANTUNTUN

U desetom selu
Živi Antuntun.
U njega je malko
Neobičan um.

On posao svaki
Na svoj način radi:
Jaja za leženje
On u vrtu sadi.

Kad se jako smrači,
On mrak grabi loncem.
Razlupano jaje
On zašiva koncem.

Da l' je jelo slano,
On to uhom sluša.
A ribu da pjeva
Naučiti kuša.

Na livadu tjera
Bicikl da pase.
Da mu miše lovi,
On zatvori prase.

Guske sijenom hrani,
Snijegom soli ovce.
A nasadi kvočku
Da mu leže novce.

Kad kroz žito ide
On sjeda u čun.
Sasvim na svoj način
Živi Antutun.

GRIGOR VITEZ

3

33 : 8

Srpska posla

lud 2009-05-28 10:17:50 +0000

To je po definiciji potreba da se napakosti drugome,čak i po cenu sopstvene štete.

Važno upozorenje.
Sledeći primer je izuzetno morbidnog sadržaja,tako da nije prikladan za mlađe od 18g,i osobe labilnog psihičkog stanja.

Uhvatio Srbin zlatnu ribicu.Ona mu kaže:
-Pusti me molim te,ispuniću ti 3 želje.Samo da znaš,sve što poželiš da dobiješ tvoj komšija dobiće duplo.
-Dobro.Onda mi odseci jedno jaje,izvadi mi jedno oko i nek mi umre jedan roditelj.
Tako reče Srbin i pusti zlatnu ribicu nazad u vodu.
Ona mu ispuni sve želje i pomisli-Srpska posla.

1

23 : 5

Pogrdno izvrtanje svakodnevnih reči

DustBGD89 2011-02-14 17:55:52 +0000

Običaj karakterističan za srpsko i hrvatsko područje. Po njemu, neke svakodnevne, trivijalne reči u svakodnevnom govoru dobijaju značenje pojmova koji po obliku podsećaju na njih, ali su sada uglavnom u pitanju polni organi i seksualne radnje

Anal- uobičajeno značenje za arhiv kategorisan po godinama. Takođe znači i čmar, usled čega je to vremenom postalo primarno značenje. Retko kada se komentar na televiziji ili radiju "ušlo je u anale" ne prokomentariše kikotom.

Crevo- valjkasta protočna cev kroz koju prolazi tečnost, uglavnom voda. Po novom: penis

Crv- mali, jednostavni organizam sličan insektu, koji mahom živi u zemlji.
Po novom: takođe penis.

Glista- mala insektoidna životinja, slična crvu.
Takođe i penis

Gumica- mogla je označavati bilo koji mali predmet od gume (kao na primer gumicu za brisanje).
Sada se ustalilo kao sinonim za kondom.

Jaje- ženska polna ćelija, u uobičajenom govoru se odnosi na ptičje (ređe gmizavičje) jaje, koje je dosta veliko, zaštićeno ljuskom, a kada ga životinja snese i danima greje, iz njega se razvije nova jedinka. Može se i jesti.
Nije jasno zašto je ovo po novom žargon za muške testise, kada je jajnik ženski polni organ, a jajna ćelija se nalazi u njemu.

Lupanje- udaranje, uglavnom rukom.
Ponegde sinonim za seksualnu penetraciju

Milokliz- nešto što sporo i prijatno klizi.
U hrvatskom žargonu penis.

Pica- italijansko nacionalno jelo od testa, mesa i začina.
Takođe i vagina

Svršavanje- evo nečega što je interesantno. Po starom- isto što i završavanje. Tako su postojali termini poput "svršeni glagoli", "svršeni student".
Ipak, sada se to ustalilo kao skraćena varijanta "doživljavanja orgazma". Tako da i gore navedeni termini su prošli kroz filter perverzije i sada izazivaju kikotanje.
(I razni drugi)

1

27 : 6

ptičije poseravanje

Krv 2011-03-20 15:03:53 +0000

Potvrda da nase poimanje srece zavisi od toga sta nosimo na sebi u datom momentu.

1. Lik u majici za "rad" , isflekanoj od čvaraka i ajvara, cirka pivo ispred svoje ćevapdzijnice. Pokenja ga ptica po sred ledja.

-E, odlicno. Milunka, časti prvu sledecu musteriju deset upola s' lukom. Posrala me ptica. Valja se.

2. Lik u Pal Zileri odelu uzurbano izlazi iz svog BMW-a i krece se ka zgradi vlade, gde je krenuo kako bi udario Dačićevu sekretaricu po dupetu i najebao se Cvetkovicu majke zbog onih drndanja u rekonstrukciji. Posere ga ptica pri ulazu u zgradu.

-Uf, pogodi me ko Djindjica majku ti jebem. Prokleta ptičurina , jaje joj se zatrlo!

0

30 : 12

Apsolutni sluhista

Gusti. 2012-09-05 00:45:10 +0000

Ortak koji će saslušati svakave baljezgarije od strane svojih pićkopaćeničkih ortaka, mentalno zaostalih drugarica i nadrogiranih tranvestita. Totalna flegma po pitanju držanja ramena za plakanje, ili prepričavanje letnjeg raspusta kod bake i deke na selu, uz orgije sa domaćim i stranim živuljkama.

- Kako Žika nije odalamio Miru Gaćaru, meni nije jasno!
- Što?
- Jebala ga njegova opuštenost! Posle one priče, otputovao bih na tomahavku u više pravaca!
- Pa šta je pričala?
- Kako je njena kokoška paraplegičar, bila silovana od strane mačora! Pobacila jaje i iz njega se izlegao puž, jebeni puž sa dva kurca! Normalno, on je napastvovao svinju, mučki s leđa, dok je ona vadila bubregare iz bulje!
- Svaka čast Žiki, alal mu kurac. Apolutni sluhista! Brate, i ona je tebe zvala da izađete?!
- Da. Umesto mog broja, dao sam joj broj ustanove za mentalno zaostale.
- I?
- Od tada me ne smara.

5

37 : 1

Pikut

Mlada Partizanka 2017-06-20 10:28:14 +0000

Drugi naziv za Tekut ili Dermanissus gallinae. Bube koje opsedaju kokšinjce, sišu krv pernatim životinjama, a u narodu služe i za plašenje dece koja svojim prisustvom ometaju kokoši u reproduktivnim ciklusima.

Takođe, može da se odnosi i na osobu, izrazito sitne građe, zakržljalog, metiljavog i bolešljivog izgleda.

- Dobar dan, komšinice, ima li jaja?
- Nema komšija, već danima ne nose ništa. Ne znam šta im je.
- Zar nije jedan dan jedno jaje?
- Jeste, ali... Nešto se dešava u donjem dvorištu. Jao deca! Decooo, izlazite iz kokošinjca odneće vas pikut!

--------------------------------------------

- Dobar dan, komšinice!
- Dobar dan komšija!
- Mnogo vam je lepo to cveće!
- Hvala!
- Da sam znao da toliko volite cveće, ja bih vam donosio svaki dan.
- Jao, jao, džaba vam to komšija, mnogo ga volim, al ne zovu vas bez razloga Pikut.

9

29 : 6