Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.

Iz nepoznatih razloga uključeno i kada je napolju 30 stepeni. Samim tim u autobusu je 50 stepeni, ako ne daj bože udjete na 5 stanici, delićete metar kvadratni sa još 5 ljudi. To ipak ne smeta penzionerima, koji i dalje nose standardnu opremu- prsluk, dzemper, prsluk. Svi prozori su naravno zatvoreni, a na pitanje može li se makar malo otvoriti odgovaraju- nemoj sine biće promaja.

Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!

kad ti sine neka definicija, ti ne biraš trenutak da je napišeš.. tako se na (u) ovom predmetu nadje ceo jelovnik u poslednjih godinu dana. Najgore što može da ti se desi je da okreneš tastaturu naopako i da kreneš da je treseš.. iz nje u najboljem slučaju ispadaju: susam, keks, šećer.. al desi se da ispadaju i živa deca..

U velikom broju slučajeva svodi se na duel, sa jedne strane, štreber, najbolji đak u odeljenju, sa druge, najgori, lokalna dvorska luda, prvi zapalio cigaru, prvi pobegao sa časa i još niz drugih društvenih priznanja. Nekom obično sine, "Baš bi bilo do jaja da Boban (lokalna luda) pobedi, razredna će da odlepi". Brzo se to raširi, klinci se prime i dok trepneš, ludi Boban je predsednik, onaj štreber neka uči, kome on da komanduje bre.

Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.

Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).

On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.

Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...

Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.

Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.

Od kad je sveta i veka uvek je pravi delikates u porodici bilo pile na zaru ili jos bolja kombinacija pecenog pileta sa krompiricima,e sad uvek je bio problem oko podele tog pileta...uglavnom je situacija sledeca
Deda,Baba : trtice,bela mesa
Majka,otac :krilca,ponekad i butku
Deca:UVEK BATAK,batak batak batak, `Evo sine da da tebi baba batak`

Kad covek vidi sta se putem medija namecu kao zabavni, kreativni i uzorni uzorci ovog drustva, normalnom, zdravom, mladom coveku jedino sto preostaje i jedini izlaz iz situacije jeste da krene da se drogira

Majka i sama svesna situacije: „ Sta ces sine danas, pajdo ili slicice?
Cale: „ma sinko, trebalo bi ovu radzu da probas, posle nista ne vidis i sve ti do jaja“

Usrao se od nervoze jer ima nerešiv problem već duži vremenski period. Kao što pun mesec izgleda kao da ga neko gricka iz dana u dan pa ga dovede do bledunjavog srpa mladog meseca, tako i dugotrajno nerviranje svakodnevno smanjuje potencijal čoveka da se nosi sa problemom koji ima. Sve dok ponovo ne sine u punom sjaju reflektovane svetlosti Sunca nakon što mu neimenovani donor pomogne.

Sipaj mi ulje na ovo moje užareno stanje, bole me kurci, oguglao sam! Utrneo sam, sine, na to. Jebeš ga, kasni mi plata, a došli da režu struju, znam da nemam odakle, jebe mi se. Sedeo sam u mraku i '95 i '99. Sipaj i naftu! Sipaj i benzin! Ma landara mi pišore!
A to: to mi ne sipuj! Da ti ne bi' jebao čorbu od Isusove koske!

A BB sou?
Uz svu onu krizu i sranja, bez obzira iako je nekada bilo glupo gledati, dobro je svima doslo da odmore mozak od svakidasnjice, barem na 20 minuta bez reklame, 30 min. sa reklamama
I onda?
Ajmo Jovo nanovo...
Jeeeeebiiigaaa, znas Baki sine, takva ti je situacija. Moj stari Boza, znas Bozu, pa on ti je lafcina, borio se. A stara Slavujka, ma grdna...

Multifunkcionalni kućni aparat. Pored toga što ispravlja izgužvanu garderobu, može i da upropasti tepih ili usvinji kupatilo.

Iako u javnosti figurira naziv Nacionalna služba za zapošljavanje, posle opsežnih istraživanja i godina iskustva dokazano je da je NSZ zapravo skraćenica od "Nema sine zaposlenja".

Glavni zadatak zaposlenih u NSZ je evidentiranje nezaposlenih i redovno obaveštavanje o tome kako posla nema i teško da će biti. Dopunska delatnost ove institucije su predizborne kampanje, kada se u službi kupovine glasova u korist ministrove stranke realizuju programi koje je on osmislio i promovisao.

Pritisak svuda na telu smiruje čoveka, a i životinje. Zato ljudima prija da budu zagrljeni kada su rastrojeni i uznemireni. Iz istog razloga se krave stiskaju pred klanje, kako ne bi bile nemirne.

Poput zatišja pred oluju. Neka riba te grli? Ne voli te sine, nego se sprema da ti kaže da ćete ostati prijatelji.

Razni nazivi za sina.

Megazajeb. Opklada koja počiva na osjećaju, a ne na realnim pokazateljima. Nešto vam govori da ne može biti drugačije, ali to nešto vas laže.

Zasnovano na opkladi koju je Čarls Barkli sklopio sa Kenijem Smitom, vezano za broj poena u jednoj utakmici ruki sezone Jao (Šta ti bi?) Minga. Naime, Barkli se obavezao da će Kenija javno poljubiti u dupe, ako Jao (Evo ga opet!) Ming i u jednoj utakmici postigne više od 19 poena. Jao (Id' u pizdu materinu više!) je već protiv Lejkersa postigao dvadeset poena, pa je Barkli morao da ispuni obećanje.

To je to sine... Stakleno zvono bezbrižnog detinjstva ti je preko noći razbila macola odrastanja i puff, pretvaraš se u roba svakodnevnih obaveza, taksi, nameta i ustaljenih pravila.

Iz srećnog voza brzinom svetlosti stižeš do stanice na kojoj te izbacuju ko putnika bez karte u sveopšte sivilo i nepovratnu kolotečinu. Dok po leđima puca bič odgovornosti, a pod noktima zakivaju klinovi kredita, ti se klimavim nogama smeješ sudbini u lice i pitaš "Jel ima još?"...

Vrh vrhova u vremenu koliko se provede za knjigom.Ovu "laskavu" titulu nose većinom studenti, ali nije redak slučaj da se ovakvi nađu i u srednjoj školi, pa čak i u osnovnoj. Ali, za razliku od studenata koji su primorani da svakog dana uče, kojima više odgovara ova titula, za druga dva slučaja postoji i poznatiji naziv "štreberi". Često dođemo u situaciju kada nam naše babe, dede, strine, tetke.... kažu "Gde si sine, ceo dan/mesec/godina te nisam video" . E onda čovek sa gorepomenutom titulom odgovara u sebi svojstvenom stilu "Nisam video samog sebe, a kamoli vi da me vidite".