Kulturološki šok za sirotu dečicu iz provincije, svojevrsna vakcinacija za dane buduće, stvaranje antitela kojima će moći blefirati da su blazirani velegrađani kad jednom budu studirali.
Nauče da ne preskaču tramvajske šine. Savladaju umetnost čekanja zelenog na semaforu, ali samo da žmirne, nikako da skroz zazeleni ko što čeka ona stoka seljačka. Savladaju i odlaske u javni toalet, da ne pišaju iza drveća pored crkve svetog Marka.
Jako potreban i bitan momenat svakog budućeg rođenog Beograđanina.

Orgazam je kad pojedeš teglu slatkog od šljiva i sačekaš pola sata, pa tek onda popiješ vodu.

Najveća laž naših roditelja. Izgovaraju je kada ih mrzi da oni nešto urade. Rezultat-ti šljakaš dok se oni zajebavaju, gledaju TV....

Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.

Emisija koja nas je sve zadivila dugogodišnjim opstankom na televiziji s obzirom da je tragičnog kvaliteta. Spada u humorističke emisije mada se niko ne seća ni jednog dobrog vica (ako je i bilo nešto smešno, to su bile samo ukradene fore, koje su svi već čuli negde drugde)
Ako je nešto zapamćeno, to su rečenice koje počinju sa "Baki sine, ovo, ono" koje su jedino uspele da ograniče rečnik i upropaste izražavanje dece koja su gledala te emisije.

Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.

rech mićaga je nastala u Sremskoj Mitrovici. Grupa momaka je sedela u kafic-bashti i pored njih, trotoarom je prolazila zena koja je imala drvenu nogu, periku, silikone i stakleno oko. Mrtvi pijani, svi su poceli da se smeju. Jedan od njih je rekao
"To je ona cava shto radi u Zlatnoj ribici".
pa je na to drugi odgovorio
"A, pa da. To je mićaga."
i tako sada svi koriste u sremskoj mitrovici, pa i shire rec mićaga umesto druzhe/brate/sine itd.

DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.

odgovor na udarac ili druge povrede - sinonim za 'jao!'

Ovaj izraz je od izuzetnog značaja za opisivanje koeficijenta inteligencije osobe, čiji IQ ne prelazi optimalni prag zdravorazumskog ponašanja. Uglavnom se koristi u interakciji izmedju superiornije jedinke sa inferiorinijom jedinkom muškog pola. Naime za obavljanje posla pružog radnika nije nepohodna velika inteligencija već osnovno poznavanje sistema rada železnice, kada naidje voz skloni se, ali je zato potrebna snaga da se pragovi teški kao tučak postavljaju na šine. Što implicira, pružni radnik je jak mlad i glup.

Prvi uticaj starijeg brata ili sestre, s ljubomornom namerom da vas obeleže za ceo život. Ne dao Bog da pokupe neko ime iz Žikine šarenice ili još gore s prenosa narodne skupstine.

Za starije osobe,ako si krenuo na fakultet,znači da se razumiješ u svaku granu nauke,bez obzira šta studiraš. Nema veze što si student pravnih nauka ili dif-a,moraš da znaš sve od razdvajanja gena do 15-og stava zakona o uvozu radioaktivnih materija.

Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.

Kad prdne kaze:"Jao sigurno sam se usro"!

Suptilna pretnja fizičkim nasiljem.

Verovatno najniža u celom svetu. Stiče se utisak, da što se više udaljavamo od granica naše zemlje, to cene omiljenog slatkiša skaču u želji da dosegnu nebesa. Ili je bar to ono što se može zaključiti na osnovu iznosa džeparca koji dobijamo od tetke iz inostranstva.
"Sine, kupi sebi jednu čokoladu", naizgled bezazlena rečenica nakon koje sledi prepoznatljiv zvuk šuškanja, pomogla mi je u postavljanju jednostavne jednačine:
Udaljenost zemlje iz koje tetka dolazi brojno je srazmerna ceni čokolade u toj zemlji.

Ovo je naziv lekcije koju je moj sin danas učio iz geografije. Po lekciji prirodni gas spada u neobnovljive resurse jer ne može da se reciklira, ali postoji jedan izuzetak. Da bih mu slikovito dočarao šta to znači dadoh mu sledeći primer.
Ja - Vidiš sine, mi u svom stomaku imamo centar za reciklažu i u njega tokom dana ubacujemo hranu. Recikliranjem te hrane dobijamo prirodni gas koji poseduje izuzetne energetske sposobnosti jer može da iz pune učionice pokrene sve đake napolje.

'Nači sine, ja znam a i umem. Mojne drviš kurac da ne bi primio pričest u vidu klepetanja istim po čelu ti bjelome dechko. Oko sokolovo na vr' kurca, još ni jedna nije pobegla od gnjurca. Taj rad. Gluposti i priključenija a veverica veruje i grize indijski ora' dok repom plevi šumske jagode i smišlja kako da otme ŠtrumPfetu i naguzi je na vrhu haluciogene pečurke.

Autobuska linija 581 je neizostavni deo kulturne baštine Beograda. Ako želiš da odeš do Žarkova, Čukaričke Padine, Vidikovca ili Petlovog brda, očekujte da će pola autobusa da bulji u vas, kao da ste sa druge planete. Onda će dobro poznata baba da sedne pored vas i da vas pita: "Sine, a jel si ti iz Lazarevca?" Na vaše kratko: "Ne." nastaviće sa pitanjima: "Pa što si onda u ovom autobusu, on ide za Lazarevac. A gde ti živiš? Pa sigurno si iz Stepojevca?"

Ćelave i gotovo neupotrebljive gume na kolima.