rezultati pretrage definicija za "jao-sine-sine"
Powerslavlje
Скелетор
2011-01-28 20:59:44 +0000
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).
Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).
- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!
"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).
Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Lokalna vokalna umetnica
Тхе Проф
2018-09-25 11:20:20 +0000
Trećepozivka iz sveta estrade, nesuđena žlezda Granda iz čemera mesne zajednice, zvučnog nadimka i još zvučnije sise, zadužena da te overenog u nekoj birtiji geografske trigonometrije {Pičkovo ± Vukojebina²} < √Aždajevac šine emocijom...a ti nju kurcem, najposle.
Ova, dakako, endemska vrsta nezaobilazan je ukras lokalnih terevenki, rođendana, ispraćaja, krštenja, sunećenja, dočeka novaka, svadbi i inih kategorija proslava poznatih međ' narodom nebeskim. U garderobi uvek na lageru ima i jedan kompakt CD sa selekcijom svog arlaukanja tj. u slučaju da u Šiljegovac te večeri zabasa vlasnik lokalne radio stanice, izvesnog imena Čedomir.
Samo večeras za vas u restoranu "Flaša Zavičaja" - bend "Sorbona" i Krezava Goca!
5
23
:
1
Todorci
Роки Билбао™
2011-08-17 18:48:36 +0000
Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Piše sastav penkalom
Уро5х
2011-10-25 02:56:29 +0000
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Vreme da se odmori od vukajlije
tasmanijski djavo
2009-07-02 09:56:09 +0000
Kad te probude ružni snovi a ti kažeš u sebi "jao kako loša definicija"
Ovo mi se jutros desilo, a da ne govorim o snovima...
9
54
:
7
Rođendanski pokloni
Dexter SU
2011-07-09 16:19:31 +0000
Dele se na 2 vrste:
Dobre- to su oni koji nam se sviđaju, i koje ćemo zadržati.
Korisne- to su oni koji nam se ne sviđaju, ali ćemo ih sačuvati da bi ih prosledili nekome drugom kao rođendanski poklon.
Mama: Jao sine, vidi sine što si dobio lepu figuru od tetke i teče.
Sin: Ostavi je mama, Maretu je rođendan za 2 nedelje, neću morati da trošim pare.
0
16
:
8
Žitije
messalina
2011-03-27 20:34:31 +0000
Obred koji je kod Srba ustaljen zbog neophodnosti da se pojede sve što je ostalo posle slave. Dobro, sve osim escajga i kućnih ljubimaca. Tako da, kada gosti poharaju slavsku trpezu i ostane samo uboga hrana, deca (uglavnom) zovu svoje najbliže prijatelje kako bi dokrajčili sve ono što je ostalo, a gre'ota da završi u frižideru narednih par meseci. Stoga se dolazi na žitije, jerbo je žito ono što uvek preostane za slavu ("Nemoj sine punu kašiku žita, vidi šta je mesa na sto!").
2
28
:
3
Gde um caruje i tuki se diže
lingvističko prase
2010-02-23 16:53:16 +0000
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
E, dete, ajd' mi dodaj ono na onome!
Tužni Lijam
2010-06-13 16:22:00 +0000
Tipicna recenica za koju se svaki unuk sledi kada cuje od babe. Gotovo je nemoguce pogoditi na sta se ova enigma odnosi, ali je sasvim izvesno da ce slediti vikanje i pogrdne reci ako se ne shvati o cemu se radi.
Slicni efekat proizvode i recenice: "Hajd' ne bilo ti zapovedjeno donesi (upisati predmet)." ili "Mozes li mi sine doneti (upisati predmet), mladji si koju godinu od mene.", samo sto su to blaze opcije posto se zna o cemu se radi, jedino se mora ustati sa stolice sto je cesto strasno tesko.
-E, mala, ajd' mi dodaj ono na onome.
-Sta to bako?
-Ma.... Ma znas, bre, kako ne znas, pa ono, znas da uvek stoji na onome pored onoga.
-Pored cega, bako?
-Ma, bre, pored onoga, u onoj sobi, si ti glupava?
U devedeset odsto slucajeva se radi o naocarima ili delu novina sa TV programom.
3
71
:
8
Staračka vremenska prognoza
Dr. Neo Cortex
2009-12-28 18:31:55 +0000
Jedan od najstarijih ali i najpreciznijih vidova prognoze vremenskih prilika. Umesto standardninh sprava napredne tehnologije (barometri, meteorološki baloni, higrometri), koriste se "sprave" organske prirode (žučna kesa, gušterača, slezina, davno zarasli prelom podlaktice, potkolenice...).
-Milan (sprema odeću za školu): Mama, šta da obučem sutra?
-Mama: Ne znam sine, pitaj babu kakvo će vreme biti.
-Baba (inače metuzalem): Bogomi sine, pokreće mi se ovaj pesak u žuči, mora da će biti provala oblaka. Mada me i kuk žiga - biće vetra. A što se tiče ove jetre što sam aperisala pre 7 godina, po njoj bi trebalo i grom da udari. Tako da sine, pamat u glavu.
-Milan: Hvala baba.
23
472
:
54
Buksna
Zla_Jebačica_Keve
2011-07-13 21:24:36 +0000
Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.
-Sine, donesi mi buksnu.
-E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra...Bedak, a?
-Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko.....Ženo, daj kaiš!
Kako se gubi strpljenje
Granon
2010-02-14 15:28:20 +0000
Sine, dođi da te preslišam .....geografija, istorija, biologija itd.
(čitanje i preslišavanje je jedini način učenja jer ima disleksiju/disgrafiju)
-Čekaj, gladan sam
-Evo sad ću, pravim đus
-Žedan sam, presladio sam đus
-Samo da se presvučem, vruće mi je
-Aman, razgovaram telefonom
-Treba da potpišeš za ekskurziju
-Mama, jesi li oprala klupske dresove?
-Ako su se osušili, daj da ih složim po redosledu, trener nam je tako rekao
-Vidiii, pada sneg
-Ugasi tu muziku, smeta mi...
-Neko zvoni, idem da otvorim vrata
http://vukajlija.com/zabava/posteri/3560
*na slici se nalazi tekst koji je napisan onako kako ga vidi disleksičar.
2
13
:
8
bevanda
lopata111
2009-12-11 08:44:58 +0000
Kako bi moglo da se pije fabricki proizvedeno nekvalitetno vino od 85 dinara po litru, proizvedeno od razblazenog alkohola i ekstrata, ljudi su poceli da mu dodaju sodu(gemišt), kiselu (špricer)ili obicnu vodu(bevanda).
Postoji i anegdota da je u porodici koja se godinama bavi proizvodnjom vina(čitaj drži točionicu)otac na samrti pozvao sina da mu oda najveću tajnu njihovog posla:
SINE, VINO MOŽEŠ DA DOBIJEŠ I OD GROŽĐA.
Kad jednom probaš kvalitetno vino, razumes zbog čega se pripadnici pojedinih naroda čude kad vide da sipaš vodu u vino.
Ti kakav si seljak, od Don Perinjon-a bi napravio bevandu...
1
34
:
3
Bajda
NOD32
2011-07-02 13:59:10 +0000
Manje poznat izraz, karakterisitičan za uže područje oko Foče i nju samu. Ne zna se kako je nastao. Nema nikakve veze sa imenom grada u Libiji Al Bajda. Koristi se da označi džabaluk tj. žderanje( u svakom smislu ) na tuđi račun. Najčešće se odnosi na razne slave i proslave, na koje idemo samo radi konzumiranja alkohola i hrane, i na kojima se toliko nažderemo da nam je potreban taksi da nas odbaci do kuće ili na novu bajdu. Osnovna parola kojom se vode bajdalije jeste - " Mene moja naučila mati, popij sine kad ti drugi plati".
Pr. 1
M: "Hoćemo večeras malo do grada?"
N: "Neću, nešto me glava boli, a i nisam pri parama".
M: " 'Ajde ne seri, koji ti je kurac imam ja para! "
N: "Aj, kad si navalio jbt. Oko kol'ko ćemo? Što ne bi kad je bajda( u sebi misli)
Pr. 2
B: "Oj jebem ti sunce, kako sam se sinoć ubio"
D: "Što čovječe, šta si radio? Jesi to zbavio neke pare?"
B: " Šta što?! Ma bio rođendan onom Pavloviću, pa pili do 5h, ne pitaj me".
D: " Ubi te bajda čovječe! "
B: " A vazda na bajdu udariti. Sutra imam još jedan rođendan, ne bi valjalo to propustiti".
3
35
:
9
Pakao
Void
2010-08-13 01:55:24 +0000
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Porodica zeli da te pojede
sevast
2009-11-17 15:42:58 +0000
Jos kada si bio mali vidis da ne licis ni na mamu ni na tatu, baka ti nonstop daje da jedes i to vise puta dnevno, kada se tusiras ponekad primetis zejtin kako stoji pored kupke, teraju te da cistis kamin iako je cist, u osmom razredu svi zele da uce sa tobom biologiju(vidis sine ovde se nalazi srce, a ovde su rebarca, dole ispod je dzigerica to mama i ja najvise volimo...), jedna slatka komsinka se oblizuje kada te vidi...nema ti druge - tvoja porodica zeli da te pojede.
0
51
:
15
Ja to bez gusala opisat' ne mogu
aurora072
2010-09-16 00:55:38 +0000
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Šta će komšiluk da kaže...
zlatoguz
2010-09-19 22:27:32 +0000
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.