Naslov pesme koja mi padne na pamet kad oblačim stare farmerke i sjebem gornje dugme.
... jer tad, tad sam bio mlad...
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Sjebeš nešto što nikako nisi trebao i još budeš glupson pa te i provale, al ne u onom smislu kad smo kao klinci krali trešnje nego.... ma mogućnosti ima zilion.
''Ko ti to šalje poruke u pola noći?''
''A...hm... ma Sanja, cima me da joj snesem onu bež majicu za petnaest minuta ispred zgrade. Odoh čas da se tušnem.''
''A od kad se ti i ona njušite pa moraš da se pereš? DAJ TAJ TELEFON 'VAMO sa'ću da te izvrnem na gaće, misliš Stole sis'o vesla?''________________________________________________________________________
''Gde si bio do sad?Stoko jedna pola 2 ujutru je!!!''
''Šta si me saletela još s' vrata, nemaš preča posla nego vampirišeš po kući ko neka luda Nasta. Bež' od mene!''
''Moreeee, kad te sad izvrnem na gaće a još ako nisu one što si jutros obuk'o, jebo si ježa!''
Običaj u istočnoj Srbiji da se na svadbama pred sam ulazak na veselje ostavljaju novac i pokloni kod posebno određene ekipe. Primaoci poklona su odabrani prijatelji familije u koje se ima poverenja, a njihov zadatak je da pažljivo evidentiraju svakog posetioca i tačno upišu njegov prilog slavljenicima.
Objašnjenje za ovakav postupak je tradicionalna želja da se ničiji poklon ne zaboravi jer bi se u suprotnom porodica mogla osramotiti donevši uzvratno manje vredan poklon kad ti gosti jednog dana budu domaćini nekom svom veselju.
- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...
Klasičan centaršut za neodbranjivo NIKAD. Akcija stara kao dupli pas.
Pobednički pogodak često biva propraćen overavanjem sa A MOŽDA NI TAD.
Znaš kad će ova u popularne?
Kada nekome hoćete da stavite do znanja da je izelica ili nabiguz , Vi mu to jednostavno sa ekonomske tačke gledišta kažete:"Pa ja bolje da te oblačim nego li da te ranim!"
Vrlo drsko ponašanje, ono kad te neko laže i pravi budalom a sve vreme te gleda u oči, znajući da znaš da te farba, al i da ne možeš da dokažeš.
...evo navalila sam se
Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Izraz kojim za 3 sekunde prvo nekog dignemo u nebesa, a zatim ga bacimo u ponor.
Krajnji domet materinskog instinkta kod svakog prosečnog muškarca.
Početak rečenice nakon koga će uslediti brdo hvalisanja i prepričavanja događaja koji se, svi znamo, nisu dogodili. Osoba koja ovako započinje propoved o sebi verovatno u životu nije pila alkohol, verovatnije je da se napila na slavi kad je pomirisala slavsko vino. Propoved će se odvijati tako što će osoba pričati kao da je sad pijana, krenuće hvalisanja i ova fraza prerašće u -ja kad pijem- frazu kojom će vas persona mamiti u alkohol. Stepen upotrebe ove fraze u jednom razgovoru raste zavisno od toga koliko nije osoba kojoj se obraća sklona alkoholu. Dakle, tipičan pokušaj da porastemo u nečijim očima.
-Brate bila slava sinoć, jesi išao negde?
-Kako da ne, uvek valja Zarediti .
-Pilo se, a?
-Pa ja i ne, ja ne pijem, samo kad...
-Ja kad se napijem, vidim zmajeve, pa se jurimo po sobi, pa se mazimo, pijemo zajedno. I ja kad pijem, ja sam šmeker, nema te koja ne bi sa mnom, samo kad ja pijem, ali ja je tad neću, nego opet kod zmaja...
Koristi se kao pretnja (obično prazna).
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Tužne misli frajera koji čeka ribicu da je izvede na ćepi, a u džepu nema ni jednu Nadeždu Petrović.
Recenica kojom ćale pokusava da vam ,na indirektan način ,stavi do znanja da mu treba prazna gajba.
Kad na vrbi rodi grozdje. Nešto što se nikada se neće desiti.
1: Brate, Partizan dobija Arsenal u gostima.
2: Aha. Kad u Beogradu naprave metro.1: Navataću ja ovu Severinu, kad tad.
2: Da, da. Kad u Beogradu naprave metro.
Jedna od recenica koju neko od roditelja kaze kad im nesto ne odgovara je: jel te tako zena naucila da kazes. Nisi sine ti bio takav ja sam te drugacije ucila nego te ona kalastura nacisto iskvari. Bio si dobro dete dok te ona tvoja ne obrlati po njenski.
Ja licno nisam ozenjen.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Kad te drugar ništa ne sluša, uprkos tvojim dobronamernim savetima...
-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...
