Jedna od mnogobrojnih malformacija ženskog dupeta. Ne predstavlja toliko problem muškarcima, koliko samim ženama, vlasnicama istog. Dupe je pomereno po estetskoj skali i po ipsilon osi nekoliko podeoka na dole.
- Maro, vidi! Katastrofa!
- Ma tebi je još i dobro... daj to ogledalo!
- Drži.
- Vidi moje!
- Au, jebem ti... moramo da rešimo ovo nekako, užas.
- Imaš još onu votku?
- Mhm...
Pored fudbala,omiljeni sport između 5-8 razreda.Iako devojke revoltirano gledaju na ove postupke i dele šamare i modre cevanice,sve posle priznaju da im je to prijalo.A mene sve to podseća na pubertet,kad su dinje podsećale na sise(obavezno!),a za drugo i da ne pričam!
Rafa Nadal
Sastavni deo svakog kauča ili troseda u dnevnoj sobi. Dobija se učestalim sedenjem na istom mestu (dok se gleda TV, ispija pivčuga i sl.). Predstavlja tron na (u) kome sedi najčešće glava kuće.
Ćale: Aj beži da sednem...i što sedaš na moje mesto?!
Ja: Gde piše da je tvoje?
Ćale: Aj ne filozofiraj nego mi donesi pivo!
Ne, sad stvarno, radio sam u teretani iskorak i boli me sedalna regija. I sedim i razmišljam kakve veze ovo moje stanje ima sa nebrigom oko nečijeg problema. I mogu Vam reći da me toliko okupira to što ne mogu lepo da se namestim da sednem da mi je ravno do Kosova što Vi sad očekujete da ovde pročitate nešto što ima smisla...UUUU loptica skočica!
Jednoslojni perfeks papir
U letnje veče, uz puno očekivanja, vodiš novoupoznatu picu na brodsku večeru, i dok vetar pirka preko vaših tela i njenih golih ramena a ona ne zatvara usta kenjajući o drugarici koja joj je kupila papuče ispred nosa iako joj je ova danima govorila da će ona da ih kupi, o tupsonskoj komšinici koja joj prosipa supu na punta pod prozorom i naravno o bivšem koji je tolika stoka da joj je tražio nazad rukavice koje joj je poklonio za rođendan, kao ljut što se ona pijana kresala sa njegovim drugom, "šta će mu ženske rukavice, kakav retard", mašući ti pred nosom svojim dugačkim frenč manikjurisanim noktima, do vas dogmizava konobar nudeći specijalitet kuće na šta ona zavodljivo trepće na balavog sinovca i pita "A šta je specijalitet?" i on kaže "Punjeni škampi" na šta se ona se prenerazi, prevrne očima ispod milionizovanih trepavica i iskaže filozofsku sumnju "Oh, pa kako škampi mogu da se PUNE?!?", pa dok keša hvata vazduh da pruži objašnjenje ti mu, manirom Džemsa Bonda nonšalantno daš znak rukom da ućuti, okreneš se ka torokuši, i... izgovoriš formulu iz naslova.
Stara dobra, koja kaže da bez dobrog dupeta, nema zgodne žene, i bez puno oraja, nema ukusne torte.
Letnja pojava u autobusima i kolima do koje dolazi tako što nam se pantalone ili suknje zalepe za guzu usled visokih temperatura. Kod žena je ova pojava izraženija u slučaju da nose lagane 'aljinice ili suknjice. Vizuelni utisak koji ostavljate je isti kao da ste se upiškili.
Na ovu pojavu asocira tzv. wet T-shirt contest, s tom razlikom što je nastanak mokrih dupeta spontan i nema za cilj da zabavlja mušku publiku. Ali to ipak radi.
Opis silikonski prenabudženih usni.
Primera ima više od majmunskih dupeta. Možda će se uskoro govoriti ovako: Majmun ima dupe k'o silikonska usta.
Blaži vid teranja u kurac.
Srediti sva sranja koja si napravio do sada. Uozbiljiti se. Pustiti vodu.
Kraj, gotovo je sa svim lošim delima. Nov život, novi list, nova priča, novi kaput. Jednostavno novo sve.
- Varao si je, oprostila ti je. Oprosti onda i ti sebi, obriši dupe i kreni sve ispočetka. Hajde.. Piči sad do nje...
Ono što derpe kaže umesto ''boli me glava'' kad mu nije do seksa.
Skupiti hrabrost ili je bar odglumiti.
Telesna reakcija kojom sprečavate da se userete od straha i da vam srce siđe u pete.
- El skačemo?
- Sad kad sam se popeo gore, nema šanse! Ambis jebeni! Vidi koliki su talasi, možda ima i neka podvodna stena, neću da me kući šalju u teglama.
- Ma šta si se usro?! Stisni dupe i juriš! Jednom se živi! A i nema smisla da se sad spuštamo dole kad su nas one cure sve vreme pikirale!
- I to što kažeš! Eh, šta sve neću uraditi zarad pičke! Jebem ti muško! Ajde!
- PLJUS!
- PLJUS!---------------------------------------------------------------------------
- Skini se, slobodno, neću ti ništa...
- Bojim se...
- Ma čega se bojiš? Valjda mi veruješ...
- Pa verujem ti...
- Pa onda, samo stisni dup...
- Magarčino jedna! PLJAS!
Izraz se koristi kada nešto dobro legne. Kada se desi ono što nam odgovara i u čemu uživamo. Još se koriste izrazi Ko budali šamar, Ko majka na mrtvo dete, Ko kec na desetku.
Brate, selo mi ovih 5 istih, k'o dupe na nošu. Sad imam da vratim dug onim zelenašima.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Au, matori, sela mi ona mala na tuki, k'o dupe na nošu!''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Leglo ono pivo k'o dupe na nošu, valja ga zaliti još jednim.
Isto što i kurac Radakov.
Bućnuti se. Okupati se u moru, jezeru ili nekoj reci tek da te mine želja. Neophodno je razlikovati od umočiti u dupe.
- Čujem braćala, dideš na more?
- Aham i ja dočeka konačno posle pet godina suše.
- Lepo, lepo. Koja destinacija?
- Nesebar, Bugarska. Čuo sam da nije loše.
- Ma de to matori, šta ćeš tamo krš je. Ladna voda i...
- Brate zabole me đokson da ti pravo kažem, smeštaj tri evra, hrana džabe a i pičke im nisu loše! Idem da umočim dupe malo da me mine želja! Da se usolim malo i ja!
- Ma da i to što kažeš, za dobru svinju nema loše pomije!
opaaa...ovo vraca u detinjstvo...ovaj izraz je najcheshci odgovor na pitanje-odgovor "MOLIM?!",koji smo svi mi koristili u najranijem periodu svog zivota(od kolevke do fizike)...:)
postoji i tinejdzerska verzija ove iste definicije,a glasi - "OPALIM TE GOLIM"...:)
Izraz krajnje sreće i radosti. Takođe i osećaj olakšanja kad se kroz iglene uši izvučemo iz neke situacije.
1) Samo da položim poslednji ispit, ima da se olešim od alkohola. Ma ima sve nogicama u dupe da udaram!
2) Ti sve nogicama u dupe da udaraš što sam ja došla na roditeljski sastanak a ne otac. Da zna da imaš četiri keca, do tridesete te ne bi pustio da izađeš iz kuće.
