
Objašnjenje zbog čega pravi lovci na zlato nose detektor za metal.
Muški polni organ koji se prestao dizati u četrdesetim.
Komšinica 1: Jao draga kako me Rašo odvalio sinoć, bio je kao mlad pastuv!
Komšinica 2: Blago tebi, ovaj se moj nije popeo na mene ima pola godine, izgleda da mu je kita imala beneficiran radni staž. Il' ću kod tvog Raše il' kod nekog mladog pastuva, nema mi druge.
Kad ja radim u firmi i povremeno jebem šefu mater, a gazdi sestru.
Sve u svemu, složna familija.
Ирска верзија српског "са три прста, мамицу им католичку".
-Матори, ако добијемо вечерас Енглеску ја частим цео паб!
-Не сери, Патриче, него гледај текму, има још 5 минута до краја.
-ЈАО ТО БРЕ СУДИЈА У КУРЧИНУ ТЕ ЉУБИМ!!! ЕВО КИН ШУТИРА ПЕНАЛ! ДАЈ БРЕ ТАЈ ГОЛ, ЈЕБ'О САМ ИМ КРАЉИЦУ!
-Ћути бре, Конане, ништа не чујемо!
-ГОООООООООООООООООООООООООООЛ!!! ТО БРЕ, ИРЧЕ! Тако, ухвати се за дрес, покажи им зелену боју и детелину, нека виде ројалисти! Са четири листа, мамицу им протестантску!
Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!
Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!
U pokušaju: Jao Stefani vidi onog macana tamo, vidi Mercedes A klasa, sat neki nabudženi, košulja TH, farke ne znam koje su, aliiii, znam ko će me noćas kući voditi!
Sponzoruša: Kako si jadna!
U pokušaju: Ko bre jadna, ti si zadnjem uzela pola miliona na razvodu!
Sponzoruša: Hvala, znam! Nisam jeftina k'o ti, ali nova si u poslu, vidiš onog tamo na kraju ulice što izlazi iz Bugatti Veyrona, 1,700,000 $ baj d vej, sa orginal satom marke Hublot,koji se smatra najskupljim satom na svijetu, za razliku od ovog tvog koji ima jeftinu kopiju, i što...
U pokušaju: Kako ti to znaš da je kopija, molim lepo !?
Sponzoruša: Pa vidiš li da mu je krunica kockasta, a orginalnom Rolexu je okrugla i boja mu je za nijansu svjetlija! A kad me već vučeš za jezik i ta košulja mu je fejl, TH ne pravi sjajkaste modele od 1982 godine, a na njemu je zadnji model ali se sjaji, što nam govori da je F E J L!
ovim izrazom se označava neko teško sranje, neko užasno razočarenje.
Šta to uradi jebem li ti gajde!
Roditelji čija se maloletna mezimica dala u promet.
Razočaranje i bijes sadržani u psovci kad ti mala saopšti da je dobila. A ti mislio da kecaš...
-Daj malo, nisi odavno?
-Dobila sam seljačino!
-Au krv ti jebem!
Vrsta profesionalnog facijalnog grča koji se stiče vremenom provedenim u ugostiteljstvu.
Ne odražava nikakvo duhovno stanje onoga koji ga koristi i nema nikakve dodirne tačke sa njegovim trenutnim raspoloženjem, naprotiv!
Dobro uvežbani konobari ga uglavnom koriste umesto: "Jebem ti mater bolidu glupi!", "Dabogda se zadavio sa time smradu smrdljivi!" ili za "Jebo te taj što ti je dao pare za kafanu".
Gost:
"Molim Vas, ako može sa sosom krem-šampinjon, ali bez šampinjona? I jedan espreso, ali ne dupli, a ni obični...onako između..."
Konobar:
(Širok i prijatan osmeh pun razumevanja)
Izraz suprotan mnogo poznatijem izrazu "jebem ti mater".
Živa ti majka, daj dva piva!
Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.
(Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
- Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!
Psovkica. Ili psovčica. Za razliku od ostalih (nekulturnih) psovki za odrasle, pojedinci je iz nekog razloga smatraju pogodnom za upotrebu pred decom. Kao da je koitalna situacija između psovača i sirotog Džerija miša prihvatljivija za dečiji mozak nego bilo koja druga psovka iz KPGS izobilja.
- (tup, krak) Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
- A u kurac! Ženo, ženoooooooo! Sin ti opet pao, razbio glavu! Pa jebem li ti sunce dečije, gde gledaš?
- Miroslave, kretenu nevaspitani, rekla sam ti sto puta da ne psuješ pred detetom! Dođi pile da vidi mama... Pa jebem mu miša, kako si to zapeo? Nemoj da plačeš, ljubi mama da prođe... O jebemumiša malenog...
- Snežana, isperi mu to malo rakijom, a dajde i meni jednu, valja se...
Broj je u gramatici i lingvistici osobina (najčešće imenica ili zamenica) koja u većini jezika predstavlja količinu.
U svakodnevnoj upotrebi u srpskom jeziku, međutim, suštinski služi da se posebno apostrofira nezadovoljstvo vešću koja sama formalno sadrži neki broj.
Koristi se na sledeći način:
E pa <broj> ti/mu/joj/im majki jebem!
- Jesi li čuo da je benzin poskupeo na 115 dinara?
- E pa sto i petnaest im majki jebem!
- Kolika ti je opomena stigla od Infostana?
- 75600 dinara.
- E pa sedamdeset i pet hiljada i šesto im majki jebem!
Izraz koji se koristi za označavanje učestalosti seksualnih odnosa.
-Brate jel' ima nešto ovih dana?
-Na šta misliš?
-Pa kako na šta? Neko karanje i to?
-U kako nema. Nešto me 'oće. Jebem k'o šiptar zadnjih 2-3 meseca.
Ono što prodavci hidrantnih krema najviše žele, a ne smeju naglas da kažu.
Čovek koji je imao spolni odnos sa svakim vozačem koji vam je tokom vožnje nešto skrivio.
Ono što odgovorite pijanoj ribi koja vas je pitala šta to radite nakon što ste joj na kvarno spakovali kobas u ono na šta joj snaga ulazi.
-Ej, fta to vadif?!
-Jebem te u usta, šta si mislila.
Nije psovka, već izraz čuđenja.
Sunce ti jebem, šta sve vraća ovaj Federer, nije normalno!!!
Prvo što čovek pomisli kada vidi igru srpske reprezentacije.
Придика коју чујеш кад рецимо, нађеш кључеве у фрижидеру.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.