-(Звррр)
-Хало?
-Оооо, где си, јебачу стари?
-А ко је то?
-Ма Цане, бре!
-Аааа... Откад се нисмо чули...
-Па сто година, брате! Био сам у некој фрци, све ти причам кад се видимо! А и треба ми једна мала услугица... Кад имаш времена да се нађемо, лафе?

- Koji ste vi leševi neopevani, jeb'o mater svoju. Odbranio sam sve moguće i polu-nemoguće, dernjam se na vas kao firer jebeni da bi vaš skrnavi mozak kapaciteta 4 megabajta rama mogao da provali da su protivnički igrači za čuvanje.

Ajde sada, mrš na teren, počinje sledeća partija. I nemojte da userete, 'leba vam, neću da se 'ladim opet 20 minuta zbog vaše neverovatne sposobnosti za nesposobnost u kritičnim segmentima života.

(2 minuta posle)

Pa Ostoja, jebem mu mater! R1 brate, R1! Imaš li ti života u sebi!? Iš u odbranu, prelazimo na Čelzi mod, batali ti ovo. Čekamo ih na penale.

Opcija 1:
1: Pazi onog brate, vidi ga kakav je šugav.
2: Ma brate, vidi ga kako je škrbav, kolko je mršav visi na njemu ko na ofingeru.
Opcija 2:
(svadja)
1: Ti ti jedna obična pička Milane, i majka ti je ista, preuzeo si porodični posao!
2: Ko je pička jebem li ti majku škrbavu sad ću da ti usta razvalim!

Inače ovu frazu niko više ne koristi, osim po nekog narkića koji brine o svojoj plantažici.

-Gde si baki, šta radiš?
-Dešupičkumaterinu, čupam pa sadim!

- Jesi li čuo da je benzin poskupeo na 115 dinara?
- E pa sto i petnaest im majki jebem!

- Kolika ti je opomena stigla od Infostana?
- 75600 dinara.
- E pa sedamdeset i pet hiljada i šesto im majki jebem!

Jebem ti krsinu!
Prokleto djubre!
Molim te upali kanto jedna!

- E, dragi, trudna sam.
- E, baš me boli kurac, znaš. Palim ja, nemoj više da me zoveš.
- A nemoj, de me staviš tu ću rasti?
- Daj nemoj opet ta sranja, jebo te Džiboni da te jebo.

- Milena hoćeš do mene da mi pokažeš fiziku?
- Neću Peco, spopadaćeš me.
- Ali pašću razred i neću upisati osmi ako mi ne pomogneš, a šta ima veze ako se i malo povatamo.
- Sa tobom ni mrtva ne bih zato što nemaš budućnost.
:Peca preti srednjim prstom:
.
.
.
- I Petar Jovanović, dobitnik dva miliona evra na lutriji. Bravo Petre.
- Hvala Milena, mogu da te zovem Milena?
- Svakako Petre, vi ste naš srećni dobitnik i možete da me zovete kao god želite. Recite našim gledaocima kakav je osećaj osvojiti dva miliona?
- Odličan. Rešilo mi je sva životna pitanja. Nego Milena, izvini što te ovako javno pitam, ali da li bi izašla sa mnom na večeru?
- Naravno Petre, izgledaš odlično, a i ko odbija večeru sa milionerom.
- Odlično. Taman ću da ti ujutru ispričam nešto baš smešno.

Setnja roditelja sa sinom po morskom primorju...
Sin:
-Mama, kupi mi kokice
Mama:
-Evo sine...

Odmah nakon pojedenih kokica...

Sin:
-Mamice, kupi mi sladoled...
Mama:
-Koji ces sine, reci teti
Sin:
-Evo ovaj(Pokazujuci na King)
Mama:
-Uzmi sine... Ali polako jedi, pazi na grlo...

Odmah nakon pojedenog sladoleda:

Sin:
-Mamice, kupi mi hamburger, gladan sam
Mama:
-(Nerado)Evo sine, pojedi to...

Nakon 2 zalogaja

Sin:
-Mama, ja ne mogu vise...
Mama:
-(Kipti od besa zbog dzabe bacenih 1,50 evra za hamburgeq, ali se suzdrzava jer je na ulici)Dobro, ponecemo kuci

Nakon 10 minuta setnje

Sin:
-Mama, kupi mi secernu vunu...
Mama:
-(Poluglasno, jos ne zaboravljajuci da je na ulici) Kako te nije sramota? Najeo si se dosad, pojeo si najskuplji sladoled, a jos hoces i to... E pa ne moze...

Neko vreme tisina...

Nakon novih pola sata

Sin:
-Mama, kupi mi onu lopticu sto svetli
Mama:
-(Vec glasno, potpuno zaboravljajuci da je na ulici) Jebem li ti sve da ti jebem, mene si nas'o da zajebavas pizda ti materina!

Za one koji se pitaju gde je otac sve to vreme

Otac je bio zauzet gledanjem i balavljenjem za polugolim, preplanulim klinkama, inace bi epilog sa kraja bio vec na samom pocetku...

Ortak*: Jeb'o te, slušaj tripove od sinoć. Fazon, ja uz'o burazeru ferarija, i krenu da me jure panduri na Novom Beogradu. I ja spičim gaščinu, i nekako im u'vatim štraftu, al' kurac, i dalje ih čujem, a meni je ferari previše očigledan. I izvadim ti ja Harley Davidsona iz gepeka, i spičim kroz tunel kod Terazija. I kako sam pičio, nekih 150, naletim na neki kamenčić, i poletim sa motora, i ja kud' ću, šta ću, u'vatim se za semafor, i držim motor desnom rukom, dok se levom držim za semafor. I tu ti ja ugledam neke ribe, i ja kao, da ispadnem šmeker uradim 3 zgiba držeći motor.
Ja: Daj, jeb'o te, ne hiperboliši, života ti.

*Stvarna priča

- Pu, jebem ti, pa ovo li je brzina? Dva'es prvi vek, adsl, a na telefon pre brže išlo, pogle' samo kako trokira ovaj internet! Jebem ga, komšijo, tol'ka li si cicija da nisi 'teo veću brzinu da uplatiš, pa se sad ja zlopatim! Da mrdnem malo, možda ako u'vatim jači signal ovo kinesko govno i poradi kako treba...

- Jao dušo gotov sam, evo još 3 minute i gotovo. Mogu li u tebe ???
- Srećo nisi ti toliko dobar.
- Aj' dobro, zavrći majicu, u fildžan ću.

. . .

- Moram prvo da ga obljubim dušo, samo da izdržim. Khm, khm, jebem ti mrak da ti jebem, imam tufer međ' zubima. Nema veze, evo meeeeeeeeeee!

- Braaaaate, đido mova da probaš buksnu, znaš kako je do jaja, eee...
- Pusti me sad Ćomi, nisam raspoložen.
- Pa evo buuuuuksna jeeebote, da te oraspoloži...
- Ma pusti me jebote, razvodim se od žene, sin mi se drogira, ćerka se trpa u bulju, i navrh svega toga ja još i izgubim ličnu! Mogu ladno da promenim ime u Bate Borisov, nego bi ljudi mislili da sam Bugarin, još to mi treba.
- ...
- Daj tu buksnu.

- Kume ajde da udarimo još po jednu!?
- Ma bi ja kume, nego čuo sam zvala te kuma, galami što već nisi kući, pa ne bi bilo zgodno...
- Znaš ti da je meni deda sa Lovćena?
- Znam ali kakve to ima veze?
- Crnogorci ne ljube lance, mala, toči!