Pitanje koje vam postavlja osoba kojoj ste sekund pre toga lupili snazan samar.
Nakon čega sledi obavezno pojačavanje tona na tv-u i perverzija:
Student, završio treću godinu fakulteta sa sve desetkama, brine se o četiri člana porodice koji nemaju nikakva primanja, i izdržava se prodajući cveće na Terazijama...
I sve oči nakon te vesti su uprte u mene...
- Čujem, čujem...
Neverica prastarog Vukajlijaša koji se ulogovao nakon višegodišnje pauze.
Niđe postera
Niđe reakcija
Odabrane defke mahom objavljene pre najmanje 2 godine
Lista autora koje pratim: 99% neaktivni par godina unazad
Lista autora koji mene prate: istoJe l' da 'vatam korak il' da dižem ruke?!
Pitanje ko stvoreno za nekog ko vam se navlači na gajbu ili posao i smara.
Srpska upitna pazl slagalica. Možeš da je obrćeš kako god hoćeš.
Jesi li ti tu to?
Jesi li to ti tu?
Jesi li to tu ti?
Jesi li tu ti to?
Jesi li tu to ti?
Izraz maksimalne posvećenosti nečemu. Ultimativna žrtva, kolosalno odricanje.Po predanju, Nikola Tesla je sam sebe kastrirao da ne bi mislio na čavku nego samo na naizmeničnu struju. Ovu urbanu legendu (nikad potvrđenu) čujemo od likova koji su rešili da postignu nešto, makar propišali krv, tokom procesa.
-Ma, od sutra novi list! Kakve kurave, kakvi izlasci, Vukajlija...Mora da se 'vata uslov. Pokidaću se od knjige. Zagrejaću stolicu. Ništa neće da me omete. Jel' znaš da je Tesla sam sebe kastrirao, samo o nauci da bi razmišljao. I ja ću tako, sine.
-Šta , ima da si sečeš jajca?
-Ma ne...Ih bre...Nego kapiraš, rešio sam da uspem.
-Super. I tebe će da glumi Petar Božović kad postaneš mudo...Ili još gore Dejvid Bouvi.
Ono što pitaju stariji ljudi kada salete klinca.
Deda: Je li, klinac, čiji si ti?
Klinac (zbunjeno): Odddd....Milovića.
Deda: Au, crni sine, kojih Milovića?
Klinac: Mmmm, iz Futoga.
Deda: Ne znam ja tamo nijedne Miloviće!
Klinac (u sebi): Ni ja...!
Pitanje koje uglavnom postavljamo nastavniku/profesoru kad nas posle predavanja pita: Ima li nešto da nije jasno?
profesor: Za danas smo završili. Ima li nekom nešto nejasno? Ima li pitanja?
ja: Ima! Mogu li do wc-a?
Rečenica koja se postavlja, isključivo osobama koje imaju kuću.
Pitanje koje će postaviti izuzetno sujetna ženska osoba, drugarici koja privlači pažnju suprotnog pola više od nje.
"E,ta ti je najgora psovka odje dole u Crnoj Gori!Najgora od svijeh na svetu.Moga si majku da mi jebeš,sestru i sve žensko što se u familiju rađa!Ti ćeš mene u brk da pišaš,jebem ti oca tvojega ćosavog! Ajde bježi kući,jadan, brci ti otpali!"
Pitanje svakog novopridošlog seljaka, koji prvi put u životu dolazi na Beogradski sajam automobila. Cilj je naravno da ispadne faca i smešan, ali na kraju ispadne samo seljak.
Seljak: Oj mala, a i ti ideš uz ovaj auto?
Devojka: Mnogo si bistar...
Seljak: Pa dobro, šta se odma` ljutiš, lepo sam te pitao...
Narodna izreka koja na najbolji način odslikava nekompatibilnost genetski modifikovanog semena sa zastarelom motorizacijom u srpskoj poljoprivredi. Kukuruzi do neba i nabildovani paradjzi koje srpski seljak može samo da gleda jer ne može da ih dohvati tj. podigne. Realna slika stanja na našim njivama, oranicama, voćnjacima, vinogradima, plantažama ( ako i to imamo ) ali i rudnicima, školama, narodnim pozorištima itd...
- Mile, kako idu, bre, oni patlidžani što ih posadi pre 3 meseca skoro...? Jes' počele mladice već...?
- Kakve crne mladice, bre! Izraste do oblaka skoro, krv mu drogiranu jebem! Svaki put kad izađem pred kuću, živ se uplašim! Zaklanja mi Sunce, jebotebog...!
- Lele, lele, isto k'o moj paradajz! Don'o mi ga tast iz Amerike, jeo kurac dabogda, poraslo do odžaka i ušlo u podrum, bre! Kuću će da mi sruši za malo dana...!
Čuveni poklič upućen još čuvenijem američkom gitaristi Alu Di Meoli na koncertu u Beogradu, pošto je kasnio nepunih 3 sata. Sad se koristi za proverivanje identiteta osobe koju dugo nismo videli.
Meole nema 2 i po sata, neki ljudi već otišli. Ljudi grickaju semenke i falširaju "Mito bekrijo" da im brže prođe vreme. Neki tamnoputi poprdak izlazi na scenu sa gitarom i seda na stolicu. Tišinčina.
Grmalj iz pozadine, baritonom: MEOLA, TI LI SI?
Svi se smeju, pa i Meola.
____________________
A: Halo dobar dan, mogu li dobiti....
B: MEOLA, TI LI SI?
A: Beli ovde, koji ti je?
B: Ništa, Belanoviću, nisam te video dve godine, nisi se ni javljao... Ne znam jesu ti isključili telefon ili šta...
Odgovor kojim stavljaš do znanja da ti ne pada na pamet da se pravdaš i objašnjavaš da nijesi uradio to što svi misle da jesi, jer ćeš se samo dublje zakopati. Niko ti neće povjerovati kao što ne bi ni onom seljaku iz vica, koga su zatekli kako spuštenija gaća stoji iza krave i drži joj rep, da je pokušao da objasni kako je baš u tom trenutku krenuo da kravi rep zaveže kaišem koji je upravo isukao iz širokih mu gaća.
Meho, pobogu!Šta radiš sa tim parfemom i karminima ?
Jebem kravu, jer kad bih ti rekao da sam ..............................................................letio.....
.......................................................................................
......................................akcija..............................................
.............................................................................
.....................................................................crijeva.....
....................................................strelice......................
......................................pasoš............................
................................iz crijeva izlazi..... ne bi mi vjerovao.
Psovka koju je Predrag Peđa Mijatović čuo više puta nego ja originalnu verziju.
Pederska reklama koja te uvek obeshrabri na putu do skole kada ides ujutro, jer koliko god da si inteligentan samim tim sto ne mozes da pronedjes jebeno slovo N u redovima M jer si umoran ko pas ti skine osmeh s lica. A, onda jos priskoci jedna mamurna ziljava picka i vice na sav glas: "Otkrila sam gde je slovo N!" ili "Izbrojala sam sve soljice!" , paz da ti poverujemo.
Bravo Kolumbo!A,sad mi reci da li je tvoja kafa dovoljno jaka da ti kaze gde si zagubila tangice sinoc i da li moze da ti pomogne da izbrojis koliko puta si se kresnula ako si pijana videla svog jebaca cetvorostruko,a tek ako si imala njih vise?!
Pri normalnim uslovima,kada sam naspavana i kada nisam gladna mogu da pronadjem sve!
Veoma prefinjen način da naterate nekoga da vam donese nešto!
-Dragi, da li ti se diže??
-Da, ljubavi, naravno!
-Ajde molim te, skokni i donesi mi... *zamisli želju*(fen, piće, telefon, traktor, vrata... ili šta već...)
Dok su nam matorci birali obuću ovo je bilo obavezno pitanje.
Ako bi im cijena odgovara, naše "sviđaju mi se" bilo bi presudno.
S druge strane, ako bi im se učinjelo da mogu i jeftinije da prođu, usljedilo bi njihovo:
-Dušo, pogledaćemo još negdje. Možda nađemo ljepše!
To kažemo devojkama koje:
1. -10 napolju, a ona ima šal, kapu, rukavice, debelu jaknu sa krznom, čizme do kolena, a stomak go.. pa pupak sa sve pirsingom sija u mraku.
2. operu kosu, pa izađu na vetar.
3. sede na 'ladnom betonu.
4. nose kratku suknju, svilene čarape i tangice po vremenu kada muškarci nose dokolenice i tzv dugačke gaće.
