Rečenica ili pomisao koju imaš kada otkineš za nekom ribom a nisi siguran da li je to zaljubljenost ili si samo naložen k`o konj.
-Uuu sunce ti jebem kako je dobra ona Milica
-Šta jee, da se nisi zaljubio možda a?
- Uffff, ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o
- I-JU sram te bilo (xD)
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Autobuski žargon za "Možete li da se pomerite " , samo što zahteva suprotan odgovor.
-Silazite li na sledećoj stanici?(Možete li da se pomerite?)
-Ne.(Da)
Izuzetno zanimljiv sindrom karakterno-govornog tipa.U drustveno-politickim sistemima se uglavnom pojavljuje kod populacije koja se nalazi blizu vrha hijerarhiske piramide pogotovu u drzavnim institucijama.Postoji direktna korelacija izmedju napredovanja individue na drustvenoj lestvici i pojave sindroma.Sindrom deluje uglavnom na zarazenu osobu na taj nacin sto doticna smatra da je njeno bitisanje na Planeti Zemlji od krucijalnog znacaja za drustveno-politicki sistem a u tezim slucajevima to se odnosi i na sistem ekosfere...Sindrom uglavnom dolazi do izrazaja u interakciji sa saobracajcima i pripadnicima nizeg hijerarhijskog ranga...
Stub odbrane svakog koga je svoja lepša polovina uhvatila u alkoholisanom stanju po povratku kući.
:otvaraš vrata stana i poput klade padaš na pod, svetla se pale, a pred tobom se pojavljuje, ko drugi nego žena:
- Pa sunce li ti jebem krvavo, jesi to opet pio?!
- Nisam, očiju mi...
- Ma tebe treba motkom!
- Daj bre ženo, samo mi motka fali, znaš li ti kako se ja osećam?!
- Znam, iz sobe sam osetila, vonjaš na kilometar, polazi u sobu sunce te ne jebalo!
Pitanje koje se postavlja nekome ko se razmaše rukama kad nešto pokušava da objasni ili da pokaže gde se nešto nalazi.
Pošto vidim da nisi nešto vešt da mi objasniš to rukama, hoćeš li da ti donesem džojstik da to preciznije objasniš i pokažeš i da skratim muke i tebi i sebi.
- Izvini, možeš li mi reći gde se nalazi ova učionica AH3?
- Ideš tamo do amfiteatara (pokazuje pravo pa desno), pa onda (pokazuje rukama gore pa levo) Ne, ne. Ideš desno opet popneš se gore. Da. (pokazuje desno pa prema gore) Pa opet se tako popneš do četvrtog sprata, pa samo pravo. Nije baš pravo ovako je. (pokazuje rukama blago udesno).
- Buraz, hoćeš da ti donesem džojstik pa da mi lakše objasniš? Tamo imaš sve kontrole lakše ćeš se snaći. Khm, hvala, hvala. Ajde valjda ću da pronađem to.
Kada ti se desi nešto veoma loše pa se pitaš ,,Da li može biti gore!"
jebem li ti i majku i oca i sestru i ujnu i tetku i strinu i dete i komsinicu i sunce i boga i pogacu i slavsku mrvu i sitno zito i lebac i panaiju
sve ti jebem djuture!
Čestica koja sigurno obećava dobar plod u poljoprivredi, ali i u ljubavi. Ukoliko se pravilno usadi prinos neće izostati.
-Blago onom Miliji, bog mu je sve dao. Bogat je samo tako, a ima i lepu ženu.
-E ista ga je i ostavila. Otišla za drugog.
-Kako to?
-E moj brale džaba dobro seme kad je loše oranje. Slabo je to Milija obrađivao.
Antipod rumunskoj spermi, označava onaj svež i kvalitetan semen muškaraca koji nisu vidli dobre krljaže još od velikog praska, a i spletom okolnosti i teškim i zauzetim stilom življenja za sopstveno i/ili porodično izdržavanje i spajanje kraja s krajem, ne stižu da ga bacaju u nesvest dovoljno redovno.
Sva deca zaspala još u 10 kao rezultat kljukanja mlekom i drugim prehrambenim proizvodima koji indukuju pospanost. Bukvalno provaljivanje u spavaću sobu pod uticajem uzavrelih seksualnih odavno nezadovoljenih požuda, jer avaj tek im je 40.
I vrata se ne zaključavaju jer se nema vremena, na krevet se baca iako se nema novca za nov, kida se odeća rukama, nogama, zubima, nema veze što je lanče bračni poklon od bake. Ali jedna stvar zaustavlja i ruši ceo kolosek...Ona (Zadihano): Gde si stavio kondom?
On: Koj kondom?
Ona: Pa ne možemo bez kondoma bre!
On: Ajde bre, 15 godina smo u braku, bez polnih zaraza smo ušli u ovu zajednicu, osim ako nemaš nešto da mi priznaš nema potrebe da se plašiš.
Ona: Ma nemoj? Hoćeš da me tako neiživljen ko bik u teranju napuniš tim pionir semenom pa da rodim trojke? I ovo troje jedva hranimo... Aj skidaj se s mene!
On: Blajv?
Ona: ...... Dobro ajde.....
Sperma zbog koje se svađaju dve učesnice trojke usled svoje želje za gutanjem.
- Ja gutam!
- Ne! Ja gutam!
- Ajde dogovorite se dronfulje, brzo ću!
- Daj meni! Ona te voli duže, ja te volim više!
Prvi neočekivani mlaz bele tekućine pri sapunjanju mačora u ranoj fazi adolescencije.
Kao da pitaš roba na galiji ima li posla ...
Benzinska pumpa, avgust, 43 C ...
- Ej ćao, 5 eura dizela 95
- Dizel ili 95?
- Au, samo da nazovem tatu?
- Dizel, izvini ...
- Ok, pet eura?
- Da ...
- Ima li posla?
- onako
- a ima li vrućine?
- okle ...
Lajtmotiv pripovetke Petra Kočića „Kroz mećavu“ koja je svojim gotovo lirskim prikazom besmislene i neshvatljive tragedije što zadesi dobrog čoveka opasno smorila generacije đaka tokom čitavog XX veka. U nacionalnu svest ostao je urezan ovaj više puta ponovljeni zov starca unuku koji za njime tetura, je li, kroz mećavu, kao i unukov odgovor „Idem, idem“ – idealno za svaku priliku gde neko u grupi zaostaje, a neko drugi želi da se tako duhovito izrazi. Čak se i Branko Ćopić zezao s time u „Magarećim godinama“.
Probijanje kroz masu na Exitu:
- Ideš li, rode?
- Idem, idem...
- E, idete mi na kurac više vas dvojica, šta stalno to ponavljate?
Klica kukolja u polju žita.
BERANSKI SLENG. Jedna od mnogobrojnih ,,fora,, koja se moze cuti samo u Beranama, tj. samo od beranaca. Neki kazu da ne znaci nista, tj. da sluzi da zbunis nekoga ko nije do sad cuo za to, dok se predpostavlja da znaci ,,jesi li lizao jaja (testise),,.
1. - Dje si brate, sta radis?
2. - Eo nista, dosadjujem se, ti? Jesi li smajao boke sinoc?
1. - Jesam li sta brate?
2. - Jesi li bio u grad sinoc?
1. - Aaa, jesam brate, ti?
2. - Ne vala, bio sa glednom kuci!! Javi se coldo da pijemo kafu!
1. Ocu brate, aj pozz.....
Jedna od pretnji nekome ko nas je baš ispizdeo, ekvivalentna je onoj "Sad ću da te polomim, majmune!".
Naizgled nemoguća, ali svakako izvodljiva situacija kada je vapaj u pitanju.
Nešto si se dobro zajebo, i znaš da ti niko drugi nije kriv, ili si upao u neko vrzino kolo malera iz kog se ne daš izvući.
- Visok datum, a ne znam kome sam više dužan. Neće Udineze iz dvojke. A jebem te mene!
---------------
- I sad mi kažeš da moram opet da se vratim u grad po plavu kutijicu, a da vratim ovu crnu koju sam doneo? A jebem te mene, što patim s ovaj narod.
Izraz kojim se dovodi u pitanje telesna konstitucija sagovornika kome je ovo upućeno. Vrlo često dolazi do zbunjivanja istog,jer je pre nego što si izgovorio celu rečenicu on mislio da će dobiti neki kompliment.
Prouzrokuje pad samouverenosti,bes,mrtav-si-za-mene pogled i potrebu sagovornika da preispita svoj fizički izgled(pogotovu ako je sagovornik osoba ženskog pola).
A:ooo,gde si brate,nema te sto godina?
B:ee,Mico,jesi li to ti...
A:misli-jao znala sam da neće da me prepozna sad kad sam smršala
B:...ili mi se konj odvezao?
A:(zaprepašćeno gleda,zanemela na trenutak,polako kulja bes u njoj)-ma šta bre ti zajebavaš pička ti materina,seljaku jedan,ja ti ličim na konja,je li?!
Ode sa podignutim nosem,ljuta,pravi se da je ne dotiče,a dok hoda zastane ispred svakog izloga i ogledala i misli u sebi" bože kako sam debela"
Golotinja za robote
