Opis fenomena koja traje dugo, predugo, u beskonačnost, toliko je daleko otišao da se početak ne vidi, a kraj ni blizu. Do njegovog kraja ne bi skočio ni dinar u vrijeme hiperinflacije.

Кажемо некоме опседнутом одређеним предметом, у модерно доба најчешће видеоигром.

Toliko se usr'o da je to neopisivo.

Pravilo domaćina, vlasnika nerasta, kad mu komšija po šesti put u tri dana dovede krmaču na ganjanje.

*Znam da ima mjesta u kojima nerast ide po selu i jebe ženske, al' kod nas krmače dovode nerastu.

Odgovor na mejl koji sadrži neprijatne tonove.

Više izraz duševnog stanja nego neka opasna psovka. Barem je tako ja doživljavam. Koristimo je kad nam ispadne daljinski i polomi se, kad nas drme struja dok mrčkamo po fasungu kad hoćemo da zamenimo sijalicu. Kažemo i kad nam cigla padne na nogu, i kad Pantelić promaši čist zicer ispred gola. Ne koristimo je u verbalnom opštenju sa našim suparnikom. Nije viteški. Mora se poštovati kodeks psovki. Ne ide kada napušuješ komšiju da mu jebeš lebarnik, nego mu lepo prolepšaš familiju. Ova psovka je jača od onih izlizanih: "Sušu mu poljubim" i "Jao nanicu ti poljubim", te se zato koristi kada je stepen bola kod nas izraženiji i jači. Još ako je izgovara deda, sa onim Joooj ispred glavnice psovke, a tu dodamo i specifičan naglasak koji ima svaka osoba koja stalno psuje, onda dobijemo Full varijantu ove psovke.

Veoma učestala psovka u ruralnim predelima Srbije. Kako smo narod koji psuje stvari koje nam ne odgovaraju u datom trenutku, suša je nešto što je veoma često znalo da upropasti poljoprivrednike tokom letnjih dana. Ova psovka postaje sve učestalija i u ostalim sredinama, a koristi se za vređanje bilo koje druge stvari ili pojave.

Nacin da slikovito objasnimo saigracu iz ekipe kako da,fudbalski receno,cuva protivnika.

tri reči koje izgovoriš kad te neko (obično mlađi brat ili sestra dok nešto radiš na kompu ili gledaš nešto na TV-u) pita znaš li gde se nalazi određeni objekat bilo koje fele, ili kada ne znate odgovor na postavljeno pitanje, a može i kada se premišljate između nekoliko mogućih (obično netačnih) odgovora.

Jedno od najlepših pitanja na svetu koje vam neko može postaviti, u srpskom jeziku je u imperativnom obliku. Posledica kulturnih razlika, nema šta.

Ако је истина да псовке ментално опуштају, ово је свакако једна од оних које ће реаговати малтене као бенседин. Изразито често се користи у свакој могућој ситуацији у којој је држава чак и индиректно умешана. Даје нам шансу да свој проблем претопимо на другога, тачније државу, па макар и само овако вербално.

Poslednje upozorenje pre nego što finansijski obračun postane fizički.

Ukratko nemoj da si pička.

Napunio si svoje škembe i sad bi hteo da napakostiš ljudima da više niko ne pije vodu sa tog izvora, fontane, javne česme, čega već.
Ima još žednih putnika namernika, umornih i iscrpljenih, koji bi dušu đavolu prodali za litar vode dok ih spaljuje letnja žega na plus 50, po beogradskom vrelom asfaltu.

Na kraju krajeva, nije ti to deda u amanet ostavio.

Kvizovi i inače postoje samo zbog ovakvih likova, indijanaca koji vole da pričaju odgovore pre nego li ih vide i da tako ispadnu veći u očima okoline. Tako se oni deru za vreme trajanja kviza, daju odgovore na najjednostavnija pitanja derući se i misleći da ćemo ih ljubiti u rč zbog toga. Naravno, oni pravi, oni koji stvarno nešto znaju se javljaju samo onda kad je zajebano pitanje, ne smaraju okolinu svojim odgovorima, onaj ko hoće da bude šmeker se lepo prijavi, pa bude šmeker u studiju, a ne za foteljom, uz flašu piva. Nezaobilazni su komentari tipa ’’pizda ti materina, kako to ne znaš?’’, ’’koje si škole ti zavšio?’’, ’’ko tebe zva u kviz?’’, kao i oni ’’jebem vam majku, to nije tačan odgovor’’, onda kad se izblamiraju rekavši netačan odgovor, pa ga ostali gledaju podsmevajući mu se. Naravno, uvek misle da su se izvukli onda kad kažu neki biser, tako što nama objasne da glavni grad Nemačke može da bude i Berlin i Beč. Nezaobilazno je i dranje onda kad su sami u sobi, tako što očekuju da će ih neko posmatrati sa strane, ili možda TV prijemnik ima mikrofon pa takmičar može da ih čuje.

Anoreksičari. Nemaju 30 kila s krevetom. Ljudi za koje najmanji vetrić predstavlja najveći problem. Zbog toga su uvek u nekom strahu. Pa tako i u busu.

- Jebote, koj' ti kurac, uhvati se jednom rukom kao sav normalan svet, pola basa zauzmeš u toj poziciji! - Izvinite gospodine ne smem da pustim drugu ruku, ne osećam se baš prijatno tad, mislim, osećam se nestabilno, ako me razumete... Obično ovoj vrsti ljudi pripadaju samo neki štreberčići sa pegama po licu i nekim naočarama tipa Adrićki ili sa ogromnim staklima ali mogu se i naći izuzeci tipa neki jebeni dvometraš koji ne jede ništa al' izrast'o od drkanja.

A autfit? Sporcki, bez obzira na doba godine. Nose uvek belu majicu na krakte rukave, za fizičko il' za spavanje, jebemliga ne mogu prepoznam. Šorc voljenog kluba ili one kratke vojničke bermude tu su taman da istaknu tanke nožice koje bi bile idealne za šetnju pistama po Milanu. Tu obično bude i neki poluprazan ranac marke Puma (crne boje ako je muško, a roze ako je žemsko u pitanju) čisto da zauzme još malo mesta.

Sve u svemu, iako ne zauzimaju veliku površinu telom u basu, rasponom ruku, koji im je k'o kad albatros raširi krila, to nadoknađuju. Al' jebiga, šta ćeš kad u Studentskom gradu ne daju da se jede... Ne moš biti demba i da 'oćeš!

Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.

Vremenski period lažno plasiran od strane žene kad šmugne kod komšinice na kafu.

Stepen zagrejanosti nekog lika za ribu od koje ne može da se odvoji.

Sve više se upotrebljava posle odigrane utakmice FK Žarkova !

Izraz nastao verovatno zahvaljujuci Zhikinoj revnosnoj oralnoj higijeni. Znacenje: smorio sam se kao sam krastavac u turshiji. Extremna kolicina smora.