- Čiča, šta da ti kažem ovaj desni bubreg se još nekako drži ali ovaj levi moramo pod nož.
- Pa, ako se mora...
- Samo da ti kažem, za lek se ne kaže hvala.
- Ih, kakvi! Hvala vama doktore što me lečite. Da nam poživite sto godina!
- More, deda, ne uvijaj znaš šta mislim!
- Dobro, dobro, evo spremio sam kovertu...

-Daj za upis-Sad možemo da počnemo.
-Daj za ispis-Sad možemo da idemo.

- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.

- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće

- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!

- Što brate? Šta sam uradio?

- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

Tip 1: Brate jesi ti gladan?
Tip 2: Pa onako, ti?!
Tip 1: Brate zalepio mi se želudac za kičmu!!

Dete : (izgubio jaknu)
Roditelji : ''Sta ti mislis ?! Da mi seremo pare '' !

Spada među izuzetno opasne SRPSKE psovke,
jer se ovom psovkom psuju svi krvni preci kao i svi krvni potomci.
Otac,majka,babe,dede,pra,čukun i svi ostali,sinovi,ćerke,unuci,unuke,pra,čukun...
Tako da ako vam se ponekad i omakne ova psovka,
dobro razmislite šta ste sve opsovali i kome...
Malo je glupo da ćaletu ili sinu kažete:Jebem li ti i seme i pleme...

- Koleginice, ispao vam je papirić.
- Ju, stvarno. Hvala. Ček da dohvatim…
- Ehhh. Jebem ti pos'o.

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

-De si, kako je...
-Otkud znaš ti ovog Zokija?
-Jebem mu familiju.

Bane:”Batice, Rale je juče kupio novu makinu. Danas će valjda da časti.”
Aca:”Sinak, pričamo o Raletu, taj se za novčanik hvata samo kada pazi da ga ne odžepare!”

-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju.
-Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka.
-Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno!
-(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo!
-Kolegenice, treba neka pomoć?
-Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno.
-Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...

-Tata video sam danas veoma lepe patike?
-Sine jel ja kenjam pare, pa da ti svakog meseca kupujem patike?

-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

Mladin brat:"Koliko nudite?"
Dever:"Milion! Mislim, doneli smo konjak "Milion"..."
Mladin brat:"Može konjak, al' ne bi bilo loše da priložite i 100 evrića..."
Dever:"Nemoj tako šuro, samo se za kurvu plaća unapred...hehehehe "

Pop:"Sram da vas bude,samo na pare mislite,vozite skupa kola.."
Prisutni:"Pope neko ti obija mercedes"
Pop:"Crveni sa sivim felnama?"

Pogledaj onu malu, al ima dupence za pred kuma!

-Slušaj Đole. Imam jednu ideju. Imam neke veze u osiguranju...
-I?
- Nešto sam razmišljao...otvorimo šatro firmu, prikažemo neku imovinu, imam ja nekih starih računara, stolova, pitaj Boga šta sve ne. Otvorimo neki konstalting kurac-palac, ovaj moj iz osiguranja dođe i to nam onako realno procijeni na fin iznos. Osiguramo to na rate, vinkuliramo polisu na, recimo, firmu mog jednog zemljaka, zapalimo sve i....
- A ko će da otvori firmu?
- Znaš, onaj tvoj drugar Mile. On mi je nešto izgubljen otkad ga je žena ostavila.
- Pa da, a još bi i neki kredit mogli da dignemo.

Pera: Desi prijatelju,si našo posao ili .. ?
Nesrećni Tomo: Ma našo sam,al isto ko da nisam,radim ko budala za CRKAVICU ...

- Jesi video Sandrine nove slike? Slikala se gola za neki časopis. Znaš kakve sise i prdaru ima, haos!
- Tebra, to je časopis Društva multimedijalnih umetnika Srbije. Tu urbani umetnici stavljaju svoje radove i dele ih s javnošću. Tako se i ona tu slikala naga.
- Svejedno, jeb'o bih je!
- Mojne si ljakse, to je umetnost!
- I umetnuo bih joj, nema šta.