Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...

A: Nisam te ja uhvatio za dupe, on je!
B: Vidi, ako ti zalijepim šamarčinu, i unuci ima da ti budu poremećeni, jasno?!

- O pa vidim ti dečko, čini ti se, ima plavu kosu, ne znaš je ti još, ajde ubodi želju...

Žvaku? Jok, žvaćem kombajn Zmaj i mehaničara termoenergetskih postrojenja.

- Gde si bila celu noć?
- Pa znaš da sam išla kod Mire i Branka.
- Znam, ali nisam očekivao da dođeš u 8 ujutru. I zašto tako razjebano izgledaš? I gde ti je minđuša? I kakve su ti to šljive na vratu?
- Jao ljubavi, znaš, Mira i Branko prolaze kroz malo tešku fazu u svojoj vezi, pa pokušavaju da malo razbiju rutinu. Predložili su mi da im se pridružim u trojci, a ja nisam imala srca da ih odbijem. Samo, Mira je bila nešto pasivna, pa smo Branko i ja odradili veći deo posla.
- Hoćeš da kažeš da te je Branko razvaljivao k'o Vandali Rim dok je Mira drndala svoju uvelu pičku???
- Tako nešto.
- PU, kurvo, pas ti se mesa napotez'o!

- Vidi ga ovaj Izner, seme mu drogirano jebem, bije k'o Sveti Ilija, ubiće Tipsu!

"Bio sam juče na stočni pijac da kupim prase, da ga jebem...Kupi' ga i doneso ga kući, jeba ga, ono lipsa...Sutra ću idem da si kupim drugo, da ga jebem, pa će da vidimo..."

A:”O, gde si batice! Je l’ јоš šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”

: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:

- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.

Четворооки штреберски гмазд: Ох Милице, хоћеш ли бити моја?
Милица: Ај' гони се у 3 лепе, знаш?!
ЧШГ: Ох не, моја несуђена шери, ти ћеш увек бити асимптота мог живота!
Милица: Кул.

- I koliko si platio te tike?
- 17000 dinara, zlo koliko su dobre. Imaju krila i elisu.
- E, druže moj, nećeš ti kuću pokriti.

Ž:"Kupila sam danas super cipele za samo iljadu dinara"
M:"Pičke ti?"
Ž:"I bre, što si prost!...pičke mi..."

Vraćam se sa posla i stajem u kafanče dva ćoška ispred moje kuće. Unutra neki drugari gledaju ragbi na TV-u i ja se zatrčavam među njih sa čašom piva(najvećom) i počinjem da komentarišem sa njima zajedno utakmicu Vels-Francuska. Inače nemam pojma o ragbiju, a i baš me zabole i za Francusku i za Vels, zajedno.
Posle 7 čaše(od preko pola litra), uljudno se izvinjavam što moram kući, jer sam, zaboga, umoran-idem sa posla!
Dolazim kući, popijem još jedno pivo pre jela koje se sastoji od tri krmenadle, ljutih paprika, pola kila hleba, ovčeg sira i kao dezert, tablu čokolade. Zatim smandrljam još jedno, pa još jedno pivo, da sve to sperem i odvučem se do kreveta...

Palim TV, a tamo se neki klinci veru po zgradama, voze skejtove i skaču bandži. Podbulim pogledom sve to posmatram, dok mi u se u stomaku prevrće kao u crnotravskoj mešalici.
Teško uzdahnem, sažalim se na sebe i svoju veliku nemoć, pa procedim:

"E...Jebem te starosti..!"

Lokalni klošar: Kasapine, imaš cigaru?
Ljupče: Sine, nemoj ti udarim dva šamara, ti igraju zubi žmurke na ispadanje!

(sudija svira faul)
Trener: Pa koji faul, jesi lud!? Ovo mu rođeni otac ne bi svirao!
Sudija: Bio je kontakt...
Trener: Koji kontakt, jeb'o te onaj k'o ti dade pištaljku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle dosuđenih koraka)
Igrač: Dva koraka, majke mi!
:sudija odmahuje rukom i nastavlja dalje:
Igrač: Ma jeb'o te onaj ko ti dade pištaljku!

- I, kako je sinoć bilo s Marijom, uradi li nešto
- Ma, ja je jebem ona mi puši...
- Tako loše?!
- Ma, otišli na sladoled, pa u bioskop, pa onda na pićence-2, taman da saznam sve tajne njenih koitusa sa bivšim dečkom, a i sa sadašnjim jebačem... Kao i činjenicu da ima jebača, i da ja nisam ni na širem spisku potencijalnih. Bar da sam se napio, nego ni to.

sin: Ćale, znam pogrešio sam, nisam smeo da uzimam auto bez tvog pitanja.
otac: Ne, nisi ti pogrešio, ti si budala.