-Pa ne znam šta da ti kažem.
-Ma samo ti ćuti i slušaj, ja ću da pričam. Ne znam kada je to počelo, ima tome dana. Samo me pogodilo onako iznenada. Ti znaš da ja ne verujem u te ljubavi na prvi pogled, ali ona je prošla par puta kraj mene. Ma sve sam ja probao, al nekako se spetljam, ma znaš kakav sam. A onda čujem ona traži ljubav, a ja se još više pogubim.
-A da ti brate potražiš psihijatra.
-Ćuti i slušaj, noćas si ti moj psihijatar.

-- Jeste li znali da germa potiče od germanskih plemena, starosjedioci tih plemena su svake godine odlazili u planine, tajno se sastajali i pravili germu.
Mala napomena: germa se obavezno pravila uz hrpe marihuane.

- Znači samo da se zna kad kuje nešto šenaju samo im haknete ovaj znak )i( i nek se one pitaju šta je to a ja ću vam reći šta je to kad me vidite, znaci lagano )i( i jes jes.

> Nego da se vratim prije ovo što mi je stiglo između predhodne misli o buletingu i gubljenja niti, to bi bilo, oko one niti objasnih kako sam pisao napomenu poslije za nešto u prošlosti, fazon me odveo na to kao da se u biti možeš doći u budućnost i napisat seb napomenu, mda je uslov da je to sve na papiru zapisano, nakon dužeg vremena možeš da zapravo i iskusiš tu napomenu iz opet skore budućnosti u odnosu na prošlost.

< Dvaes puta šest, koliko je to, puta četiri ribizle na centrifugu na +30 stepeni, dodaš malo kaučuka, pročitaš Derviš i smrt. Dok to sve ne bude gotovo zapališ topa, rokneš se na auspuh fiće, labudovi nisu garant!

- Samo i mene fata suhać, sad bi mi dobro sjeo čak i hamelj iz konana.

dolazim kod druga... ( busom naravno )

ja: brate jer smrdim ja ?
drug: ne sto ?
ja: a jesam ruzan mnogo ?
drug: pa onako, sto pitas bre ?
ja: PA KOJI IM JE KURAC ONDA PA PRAVE TAMPON ZONU OKO MENE U BUSU ???!!!!

A: De mi su motorcangle, more sag sam gi ostavija tuj, ete nema minut
B: Eve ti su levo
A: Nema gi bre!
B: Ete gi desu, ce ti ripnu na oci i ce te izeju

- Alo, debela, to ti već deseti ćevap, diši malo.
- Nije, nego dvadeseti. Hnjo, hnjo.
- Id u kurac, mene posle šestog steže u grudima. Alal ti pička.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, mogu da stavim celu bananu u grlo.
- Au, Marija, alal ti pi...
- Molim?
- Ništa, ništa. Hehe.

Lakoverni ljud: Eeeej, brate, pa 'de si ti, 'ajd' navrati pa da zapečemo nešto?
Random lik: Ne znam, potrudiću se, javljam ti još.

-I tako ti kažem ja, svajo... Dženan Lončarević je od mene naučio u vojsci kako se čisti puška, a potom sve ostalo, ako me razumeš...
-Nemoj me zajebavti? Pa, ja to nisam znala...
-šapatom... Ljubavi, prekini da mi ložeš sestru, vidiš da se polako pretvara u dvocevku... kastriraću te, ovoga mi krsta...
-Hehehehehe, nego svajo... je l' znaš onaj fazon o dva vodenična kamena?
-Ono kad se njih dvoje međusobno žrvnjaju?
-brzopotezno mrdanje obrvama gore - dole... O tome ti pričam, kekeke...

Lik na forumu na kome je zabranjeno psovanje: Užasno se grozim ruralaca koji tako mnogo psuju!

Ti: Ma greb'o ti pas malter!

-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.

Kneki: Brate aj idemo u Suboticu?
Skiba: Sada? Pa da li si ti centriran?

Pa posle kazu da smo mi homofobi!

- Đed Simo, što opet frkišete, kakva vas muka sad uhvatila?
- Ma, jebem ti onog jebenog Marinka, opet je pomerio ogradu, pola meteri mi uze od njive!!! Najbaću se ja njemu majčice mile, čim ti završiš to tvoje za advokata, da mi za džabe središ to kad ga tužim!
- Da, da, a meni pare u kupusu niču!

***

- Jaoj, Smiljana, upoznaj Dragicu, ona je naš budući zubar!
- O, Gospava, pa nisi mi se hvalila da poznaješ zubara! Eto, ko će meni srediti zube! Čim otvoriš privatno, eto mene da ti budem prvi pacijent. Mila, meni su sve ove zube povadili, vidiš? A ova tri su mi pokvarena, nekad bole, nekad ne! A ja bih da stavim nove bele, one veštake k'o ove iz serija što imaju. Hoćeš moći ti to?
- Pa, gospođo, tek sam prva godina, imam još četiri.
- Ma, ja čekam da ti završiš to tvoje i eto mene da besplatno sredim zube.
- (Kako da ne, i privatno ću otvoriti tek zgazim u četrdesetu, i to na kredit, ni sa svojim zubima ne znam šta ću...) Tetka Gospava, moram da učim anatomiju, pa ćemo se videti posle!
- Ajde, mila, pa da završiš ti to tvoje, ne mogu više sa ovakvim zubima u svet. Ljubi te tvoja omiljena tetkica.

Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)

(čas matematike)
N: Milane, koliko je 1.893+1.007
U: Nastavnice, to je 3?
N: Jesi li ti pao sa grane?
U: Ne, nastavnice, što?
N: Jer je to 2.9.
U: A da jeste nastavnice...

- Evo ga Pera, rekao da će da mi vrati pare za dva dana, a već je pet prošlo.
- Bolje u bunar da si ih bacio, kad ti ovaj kaže dobar dan, ti prvo proveri da li je stvarno dan.

Jer, posle svađe...

-Glup si!
-Decko ti je glup!

Dejan:"Aaa ne verujem kako ono govedo Nikola tretira ribu,iskulira je 300 puta,ona nista....ne treba sa zenskom tako....blablabla..."
Marko:"Hehe,zato on to poseduje 10 meseci,a ti bez ribe 2 godine.Dzaba ti mozak kad nemas skill-a!"
Dejan:"......"