Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jebemo"

Nije bitno koje je godište, već koliko je prešla

Filozofinjo 2011-08-29 15:50:01 +0000

Moto iskusnih trsitelja. Aludira se na irelevantnost starosti ribe u odnosu na njeno seksualno iskustvo iliti koliko je kurčeva prošlo kroz nju.

-Brate, ko ti je ona riba što ti je jutros izlazila iz stana?
-Ma Maja jedna.
-Realno, koliko ima godina? Izgleda mlado, mo'š ćale da joj budeš.
-Evo saće devetneast.
-Au brate, sti prso?
-Što bih prso? Nije važno koje je godište, već koliko je prešla. Jebemo se k'o zečevi, dan i noć. Daje mi sve da joj radim. Džaba što ova tvoja ima dvaes' devet kad moraš da je moliš dva meseca unapred da bi je jeb'o.

65 : 6

Čamiti u četiri zida

boysie 2013-06-20 00:52:11 +0000

Nešto što se Diogenu nikada nije moglo desiti, pošto je živeo u buretu.

Diogen: Aristoti, šta ima, je l' se kara nešto, m?
Aristotel: 'De bre, čamim satima u ova jebena čet'ri zida, kao postavljam neke teze i kurce...
Diogen: Koj' si šaban! Đido kod mene u rebu, saće neke emo cave iz Atine da banu, vole da slušaju kako kenjam o metodama samospoznaje, lololo! Posle će ih jebemo, msm ako 'oćeš, a?
Aristotel: Kol'ko tebe boli tuki u životu, brateee... 'Ajmo. Ima neka sisata?

35 : 6

batistutica

jonygreenkhan 2008-11-06 11:23:00 +0000

Neverovatna devijacija reči BRATE i ujedno poslednji evolucioni oblik dozivanja ljudi koje neznamo. Ostali oblici su/su bili: E, DRUŽE, BRATE, CARE, MUNJO, GROME, LAVE, TIGRE, BATICE, ...

Super stvar je što najčešće rečenicu u kojoj želimo nekog da ponizimo, ili da mu objasnimo da želimo da mu jebemo mater na fin način, počinjepo sa nekom od ovih reči i na taj način mu damo titulu ili epitet neke jake životinje pre nego što ga napušimo (!?):
Tigre, gde si bre poš'o?
Lave, nemoj da se zajebavaš!

14 : 5

Pobednik ostaje

Дејс! 2011-08-23 21:32:06 +0000

Sistem igre u kojoj najbolji trsi sve vreme, a najgori dobije šansu da upiše počasnu.

- Brate ajde malo skini se sa te Mire, pola sata si na njoj, oćemo i mi malo da jebemo.
- Jel smo se mi trkali uz stepenice, i dogovorili da pobednik ostaje?
----------------------------------------------------------------------------
- Opa Đurđo, šesta za redom, bravo momci, ostajemo, a vi luzeri ajde po vodu kad ne znate basket da igrate!
----------------------------------------------------------------------------
- Koliko ćemo da igramo PES?
- Dva sata!
- Ajde važi, pobednik ostaje, nećete me skloniti!

26 : 3

A da probamo ovako

masonerija 2017-09-22 01:41:45 +0000

Svi koji nemaju vremena za čitanje neka se odalje,no problem, predlažem...Znate kako nam ide, sve smo pokušali i da dižemo revolucije, i da umiremo, i da se branimo od ovih i onih...I ništa vekovima je isto i gore pomalo...Ovo njima ide u prilog zato je bolje da nastupimo iz drugog plana.Jebeš 20 godina, toliko je prošlo od bombardovanja, prođe sve pa i to će, ako smo složni naravno! Dakle...

Svi imamo nešto zemlje, treba samo da se potrudimo da iskopamo dosta duboke rupe pod zemljom, povežemo se tunelčićima...Svaka porodica bi imala svoju jazbinu i nesmetanu komunikaciju sa nekom drugom,naravno peške se mora tim podzemnim kanalima ići...U jednoj jazbini je predviđeno da živi jedan mladić sa dve otete ribe(jedna plava, jedna braon),da ima nagomilane količine hrane za 20 godina(nešto konzervirano, nešto u epruvetama, jebote ima metoda)da se ima izobilje knjiga da se razbije monotonija podzemnog života.Prirodan priliv svetlosrti i kiseonika.I da se plodimo, milioni nas pod zemljom, svi mi pod zemljom.Logično pitanje šta da radimo sa kanalizaciom, pa naravno izbacujemo je na površinu.Prvi će odustati osvajači, neće imati robova.Ikeje ,ideje i kurci palci neka se sele na Maleziju.Ali, još desetak godina bi naši politikosi čekali, mislili bi da se šalimo, a i oni su psihički oboljeli tako da bi prdeli u svojim foteljama do smrti....
A NAMA dole lepo, jebemo se, jedemo,čitamo lepe knjige i igramo šah 20 godina.Rađaju nam se dece.Spremamo ih kao ratnike, učimo istoriji...Spremamo se za veliki izlazak.

Nakon dvadeset godina, željno skrivani u tami penjemo se na sveto tle, da pokažemo sinovima dedovinu..Kad kurac, neki narod tamo živi.Uf leb ti jebem ne razumem šta pričaju.Ženo stara pali tv da čujem ima li ko srpski sto reći?! A evo ga ovaj priča po naški stani...

Braćo srbi, najbitniji su srpski interesi, te iz tog razloga ulazimo u vladu Ramuša Haradinaja.Kome se ne sviđa nek ide pod zemlju...

23 : 11

Patika-cipela

Kontroverzni 2017-02-09 16:07:00 +0000

Sve u jednom.
Pre svega, veoma ekonomičan izum koji čini kombinaciju sporta i elegancije, te se savršeno uklapa u gotovo svim prilikama.

- Idemo večeras na Đanija da im jebemo kevu!
- Najjače da nećemo. Nego, ne javlja mi se Sotona, rekao je da će da ide sa nama.
- Št... šta??? Metalika da ide sa nama na Đanija? Je l' sve u redu sa tobom?
- Brate, taj zna više narodnjaka od tebe i mene zajedno. Kod njega u sobi imaš sve moguće postere, od Ipčeta do Ramštajna.

25 : 10

Poleteti

Johnny Kurajber 2015-09-03 19:53:51 +0000

Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.

Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.

Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.

- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.

93 : 8

odabrana

Kad će svadba?

Johnny Kurajber 2011-07-31 11:42:06 +0000

Pitanje koje se postavlja dvojici nerazdvojnih drugara. Onoj dvojici koji čim se probude odmah idu jedan kod drugog na kafu i od tog momenta, pa do kasno u noć, oni svuda idu zajedno. U bleju na terenčetu. Na fudbalicu u kraju. U fićka. Do grada.
Na tekmu, pa čak iako ne navijaju za isti klub a Derbi je. Nema veze, razdvojiće se na Komandi pa će se opet sastati posle tekme da se malo prozivaju, ali tu nema svađe. Oni su drugari.
Jednostavno dvoje ljudi čiji nadimci ne idu jedan bez drugog i nema šasne da spomeneš samo jednog u nekoj priči. Uvek su bili zajedno.

- Ajde da se lepo podelimo. Neka Sale i Dare biraju ekipu.
- Nećemo nas dvojica da biramo, neka bira neko drugi.
- Ajde ja ću, i ajde ti Sale.
- Ajde.
- Ajmo zima zama zum ko prvi bira. Neka dođe neko da pomaže.
- Zima zama zum. Ja biram. Biram Dareta.
- Neću ja da igram bez Dareta u ekipi.
- Jeli vas dvojica, kad će svadba?
- Ma nemoj da ti jebemo mater.
- Vidi oni pričaju u isto vremo i u množini.
- Ijaoj ala će obe strane da naručuju danas majko ženiš svoga sina.

106 : 7

sportska ritualnost

Voxxx 2011-01-20 18:44:11 +0000

ovo čudo zahteva krajnji mentalni napor, a praktikuje se u toku gledanja voljenog tima, i ubeđen si da ne smeš da uradiš ništa što može da zajebe tok igre. I ne samo ti, nego i svi prisutni. Dakle, osećaj je kao da si i sam akter. Prvo, iz samo sebi (ne)poznatih razloga, ti si postavio šta je dobro, a šta loše. Ako misliš da devojka/žena nosi loše vibracije i da će nekim svojim kometarom ili gestom izbaksuzirati, ti ćeš se pobrinuti da ona ne gleda, kako god znaš i umeš. Drugo, sitnice igraju jako veliku ulogu: tog dana kupanje ti ne treba i nosiš uvek istu majicu i čarape. Na fon se ne javljaš, vrata ne otvaraš. Položaj fotelja mora biti u liniji koje su na tepihu. Daljinski npr. mora biti tačno na određenom mestu. Pivo nikad ne sme biti puno, ali ni prazno. Voltaža na tv-u treba da grmi. Ako je rezultat povoljan, ne menjaš položaj prekštenih nogu ma koliko ti utrnule, biće loše ako to učiniš. U wc takođe ne ideš, trpiš, nisi sisa. Takođe je potrebno da naglasiš da niko ne sme da priča dok se izvodi korner-penal-slobodnjak, jer tad morate svi snagom uma da verujete da ćete proizvesti nekakvu energiju koja će pomoći da padne gol.

-lik 1: ... penaaaal, toooo! Jao, pa bravo sudija, majku ti jebem, pa svaka ti dala, jesi car! hihihi, jeste videli nije ga pipn'o!
-lik 2: ne, ne Mijatović...
-ostali: ćuti, some! Ćuti!
-lik 2: ma maši, osećam...
-ostali: ćuti, crk'o dabogda, baksuze jedan!!! (bam- prečka) joj... dođi 'vamo, sa' ćemo ti jebemo majku, ti si kriv! Ne, ne može on da ćuti! Mor'o čovek da usere pa da ga jebeš...

29 : 5

Taraba

boysie 2013-06-18 02:20:40 +0000

Prostor na kom je zapisana reč koju ni najuzvišeniji red Iluminata, evo već oko 13 vekova, ne može da dešifruje.

- Đemal, ćujem da si sinoć bijo na onu žurku što skene... skineri pravili?
- Aha, pa pisalo na onu tablu " Besplatno za braću Romi i njine devojke"...
- Pa i na tarabu piše...
- Šta piše?
- De bre znam, to se tako kaže...Pa je l' te utepali suviše?
- Ma jok, ja sam pobeg'o. Nego izjebaše mi Bicu sa neki pendreci i mikseri, a Adila nabili u auspuf od Vektru.
- Če gi jebemo mater u subotu?
- Ne mogu, idem za bakar.

27 : 6

Četničke pesme

дебели пацов 2011-07-03 20:44:32 +0000

Srpski power metal. Mladi argonauti ih shvataju kao poziv na svijetli boj protiv osvajačkih izloga sa er ljaks patikama i zastava Južnog Džigistana kojima podlažu šporet da se ogriju pre no što krenu u pohod na ambasadu Tanzanije. Izazivaju jak osećaj rodoljublja koje se manifestuje šuškavim trenerkama i dizanjem tri prsta u vazduh. Teme su svakojake ali ovi trve kvlt poštovaoci četničije što je slušaju pošto staramajka Ceca završi znaju da se ispod svega toga krije bojni poklič rata protiv svega što nije nebeski narod ratifikovao.

"Udri grome moj, bla bla bla bla"

- Tooooooo, tooooooooo, Cecaaaaaaaaa fap fap fap

- Tebreks pokidala Svetlana!

"Od topole od topole pa do Raaaavne Goooreeee, sve su straže sve su stražeee . . . "

- AAAAAaaaa kolji muslimane.

- I hrvate.

- I jevreje.

- I masone.

- I gejeve.

- I lezbejke al prvo da ih jebemo svojim moćnim srpskim četrešest santima kitama.

- I demokrate.

- I liberale.

- I kineze.

- I Tadića.

- Živeo Vojvoda!!!.

- I bugare izdajice.

- I one pičke ukrajinske što nas nomad pobediše na Evroviziji.

41 : 33

Upeziti

AlucardSensei 2011-12-20 13:56:32 +0000

Ubediti nekoga u nešto; izmoliti, emocionalno uceniti za neku uslugu.

- Čime ćemo do grada?
- Upezio sam Acu da nas vozi.
- Kako? Tom čoveku da na žurci priđe Skarlet Johanson i kaže "Vodi me kući, hoću da se jebemo", rekao bi joj "Važi, ali moraćemo peške, nemam goriva."
- Rekao sam mu da ću, ako ne pristane, da izbacim u javnost njegove slike sa one žurke, kad se toliko napio, da se skinuo go, trčao po kući vitlajući patkom i vikao "Ja sam helikopter!"
- Haha, TO!

11 : 3

NAŠA

Shir Kahn 2014-08-11 21:53:59 +0000

Buduća Srpska vazduhoplovna i svemirska administracija,koja će imati sedište i trening centre u Pančevu,gde će budući astronomi trenirati adaptaciju na stanje bez kiseonika.

Ženo vidi šta ove novine pišu: ''Američka svemirska administracija NASA poslala astronome na mesec'',pa majku im jebem sad i tamo šire demokratiju,a 'de su vize, 'de su pasoši za posete stranim zemljama?!

-Ti si budala.

Čuj ja budala,znaš šta ako oni imaju NASU mi treba da imamo НАШУ pa da im jebemo majku gore i da im vratimo za ono bombardovanje 99'

20 : 10

Ispitovača

Johnny Kurajber 2013-04-16 09:19:24 +0000

Najjača rakija od koje učiš samo dan pred ispit, piješ, izlaziš, šalješ cimera u bioskop da bi jeb'o, jedeš neka nedefinisana sranja u menzi i onda potpuno nespreman odeš na ispit i zaokružuješ odgovore onako odokativno, jer postaneš naprasno šmeker i bole te brige da l' ćeš da prođeš ispit, mada prolaziš jer si prirodno pametan i sere te u principu. A kada se baš naroljaš od nje, ne smeta ti ni ukiseljen ajvar koji držiš na simsu, jer iz ekoloških razloga ne poseduješ frižider.

- E reci baš je sranje klopa u menzi.
- Jeste, našao sam mačije brkove u pireu i kljun od neke ptice u sardini.
- Jebiga. Ja sam našao pogrešno popunjen ŠV obrazac u pasulju. Kad ti je ispit?
- Za dva dana.
- Hoćemo da izađemo onda večeras u grad sa poslednjih dvesta dinara koje imam, pa da pojebemo neke ribe i onda ćemo sutra da učimo, a ustvari ćemo da isteramo cimera iz moje sobe pa da jebemo neke ribe još jednom?
- Može. Ja sam za. Ispit ćemo da polažemo na sreću.
- Dogovor je pao. Ponesi onu ispitovaču tvoju.
- Važi. Vidimo se kod konja u jedanajs'.
- Je l' to kod hipodroma tamo?
- Ne bre. Kod sata.
- Jedva čekam. Samo moram da ispreturam malo po sobi onaj nered da nađem rakiju i busplus karticu. Trebaće mi sat vremena za to najmanje.
- Ne seri da plaćaš busplus? Pa švercuj se bre. Imam ja jednog Crnogorca, ujak mu radi tamo pa će ti srediti kaznu.
- Ekstra. Idem kući da sklonim gaće sa lap topa, pa da pošaljem i Peri poruku. On isto pije i ništa ne uči, a cimer mu je non-stop u bioskopu ako me razumeš?
- Naravno da razumem. Bole njega brige, kad je na Megatrendu.
- Ne moraš da mu šalješ poruku, u biblioteci je. Idem i ja tamo da spavam malo.
- Moramo da ostavimo malo ispitovače i za brucošijadu posle ispita.
- U da. Da napijemo neke ribe, oteramo mog cimera u bioskop, pa da ih jebemo.
- A šta mi uopšte radimo ispred fakulteta sada?
- Nemam pojma, bio nam je valjda kolokvijum nego smo zaboravili da uđemo.
- Džaba smo se budili u podne u pičku materinu.

127

84 : 16

Balans kugla samopouzdanja

Pakao Juga 2019-01-20 12:26:05 +0000

Ulaziš u klub, bacaš ključeve na sto, naručuješ čivas i šiješ ga na eks. Kučka ti javlja da neće uspeti da stigne na sastanak jer "iskrslo joj nešto". Plaćaš račun, ostavljaš bakšiš uz smešak konobarici, odlaziš u teretanu. Shvatiš da ti je članarina istekla i neće da te puste, a kartice ne primaju. U stanu si već i cepaš desetu seriju sklekova, kreće kiša ali svejedno odlaziš na trčanje, tuširaš se i krećeš za grad, auto neće da upali... "Do jaja, taman imam vremena da dovršim onu knjigu". -kažeš sebi. Komšija kuca na vrata, kenja što mu padaju pikavci sa tvoje terase, gledaš ga smireno i pravo u oči dok ne ispizdi i ode. Sevaju munje, zemljotres je, haos, ali ti imaš tu kuglu u glavi kao žiroskop na tenku, i jebeno ništa ne može da te poremeti. Zaboravljeni deo tela koji je potreban da bi opstao u ovom svetu i napravio nešto od svog života.

žena: Jesi lud da počneš privatni biznis, ne poznajemo nikoga u opštini ima inspekcija da nam dolazi svaki dan, odakle ćeš da nađeš pare za porez državi, znaš li ti uopšte koliko treba vremena da se neki posao razvije i postane isplativ?
muž: Ja počinjem i kraj.
žena: Ti si lud bre jebote... Šta ja radim sa ovom debilčinom Bože, dobro je meni majka rekla... ali tako me to pali, aj se jebemo.

15 : 3

Mora i to neko

sedplas 2011-09-08 14:24:56 +0000

Filozofski pogled na svijet koji se zasniva na tome da i najgore, najodvratnije i najgluplje stvari mora neko da radi. Šta god se tebi činilo nepotrebno, retardirano ili bolesno, nekome je jednostavno u genetskom kodu da to odradi i još da uživa u tome, jer nema svrhe buniti se. Jebi ga, pravilo univerzuma je takvo i svijet jednostavno ne bi funkcionisao da nema takvih ljudi. Hvala im.

-Još uvjek mi nije jasno zašto Mare jebe onog debelog skrndelja? Pa majku mu, može on i bolje.
-Opušteno brate, mora i to neko, balans univerzuma je u pitanju....

-Jebo te, đe ste njega iskopali da ide sa nama na pijanku!? Pa znate da povraća posle piva i po! Ima da nam usvinji sve, pa da čistimo cijelu noć.
-Mora i to neko. Ne bi bilo u redu da svi pijemo, uživamo i jebemo, ne može, jebi ga....

33 : 7

Uvek cemo imati Pariz

MEFISTO 2011-01-02 15:21:27 +0000

Kultna recenica koju je Bogart saopstio svojoj pizdi Bergmanovoj u filmu "Kazablanka".

Sada, vise od pola veka posto je Bogi dao tu izjavu, pojedinci to govore kako bi pokazali svoju mekanu i romanticnu stranu.

Sa druge strane, mi ; nepopravljiva goveda znamo da je Bogi samo na jedan fin i suptilan nacin hteo ribi da saopsti da odjebe.

Lik: Kapiram da vise ne bi trebali da se vidjamo!

Riba: ZASTO?!

Lik: Dobio sam neko nasledstvo...Da se ne lazemo , vec duze vreme zamisljam tvoju ortakinju dok se jebemo. To bi trebalo da znaci da bi valjalo da prekinemo saradnju.

Riba: Koje si ti govno! Je l' moguce ovo? Sve ono sto smo proziveli i prosli zajedno ti bas nista ne znaci?! Kazi mi da li je tako?!

Lik : Dobro sada, ajde...Nemoj da patetisemo. UVEK CEMO IMATI PARIZ.

44 : 15

Zbog tebe bih i kosu opr'o

Џереми 2013-06-22 15:01:15 +0000

Sudeći po tome da je opšte poznato da pripadnici metal muzike, metalike-sektalike, svoj skup dlaka na glavi iliti kosu, retko peru, ova rečenica je pokušaj metalca da izjavi svoju prekomernu ljubav nekoj devojci i dokaže na kakve je sve prepreke spreman da izvrši radi svoje voljene.

- Slušam Burzuma, a koja je tvoja omiljena grupa?
- Ja slušam Darktrona i Imortala! Ali Mejdeni su mejdeni!
- I ja!
- I ja, aj se jebemo!
- Aj!
- Draga, zbog tebe bih i kosu oprao ako nisi znala! Volim još od kad je hleba bio dvadeset dinara!
- OPLODI ME MASNA GITARO SVOJOM MAJUŠNOM ČOKOTOM!

18 : 4

Dvorfovi

Johnny Kurajber 2013-04-23 12:13:35 +0000

Grupa malih, nabijenih, ratobornih klinaca, koji bleje na ćošku, ispred teretane ili patroliraju krajem.

Karakteriše ih nisko težište, velika snaga i često nerazumevanje onoga što si rekao, ukoliko je rečenica proširena, ali gotovo uvek je tumače kao da si ih uvredio.

- Vidi onog tamo.
- Kakav indijanac.
- Ajmo da mu jebemo mamu.
- Ajmo.
- Ej hobit, je l' čekaš dečka tu?
- Ne momci, ne želim nevolje. Samo čekam druga da izađe.
- Kog?
- Branka sa trećeg sprata.
- Onog vilenjaka čekaš.
- Je l' ti to dečko?
- Nije stvarno. Treba zajedno da radimo maturski rad.
- Na koju temu? Jebanja u dupe a?
- Ne, ne. Na temu izazivanje veštačke fotosinteze, primenom solarnih panela u mikrosistemu karipskih palmi.
- Primena, čega, za šta, gde?
- Au šta ti rek'o brate.

65 : 5

Žetva

.bogataš. 2013-05-16 15:29:13 +0000

Skupljanje devojaka bez ikakvog biranja. Ideš i redom kupiš sve što vidiš. Što je skupina devojaka koje te okružuju ružnija, to je veća šansa da žetva bude uspešnija u kvantitetu. I obratno.

Joca bubuljičar: E, idemo večeras kod komšije na osamnajsti, ima da odradimo žetvu samo tako
Steva: Mani se tih napucanih klinkica, kad ćeš da shvatiš da nemaš razloga da pucaš tako visoko...više šanse bi imali da nađemo ribe u elektrotehničkoj...strpi se do mora tad ćemo da odradimo žetvu ima da budemo mirni godinu dana
JB: Idemo na more u Buljarice...daj bože da nam bar debele kuvarice u kampu daju da ih jebemo

10 : 5

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt