
Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Superlativ prideva dobar, mnogo dobar čovek, on izlazi svima u susret i jednostavno ne zna da kaže "ne". Izraz se takođe koristi, ali ređe, za opis nečije seksualne opredeljenosti i u tom slučaju, nije utvrđeno, da li je taj neko, dobar ili je samo furundžija.
- Šta se bre šminka onaj Gvozden? Pogle kakav je!
- Ma ne seri, to mu je stil, dečko dobar k'o 'leba, kakav 'leba ustvari, da ga jebeš reč ti ne bi rek'o.
- Pa i meni se čini da je od tih!?!?!
Kad udari iz glave u glavu.
(Dva jarana još iz školskih dana se sreću na ulici)
Ivan: E Srle, šta ima kume?
Srle: Ma evo poslala me žena da joj kupim neke lekove..Šta ima kod tebe?
Ivan: Ma evo pripremam te sitnice za svadbu, ženim se krajem meseca :D :D :D
Srle: Druže, bolje ti je u čvor ga sveži...
Neoborivi stepen jačine nečijeg nadimka. Većina poznanika ga zna samo po nadimku, niko nije siguran oko pravog imena.
Brate kako se zove onaj lik što ga zovu Lepinja?
Veruj mi pojma nemam, a znam dečka još od osnovne. Njega i keva zove Lepinja.
Kad se neko ili nesto cuva kao oci u glavi ili kad neko ili nesto zahteva dosta paznje i brige.
Ta briga moze biti naravno realno ili nerealno zasnovana.
Ovo ti je prvi broj od tog stripa, nemoj da pipas, ja cu...moras da ga mazis, da ga pazis i da ga zoves Djole.
Čuvena, a verovatno i jedina mudrost koju je svetu podarila još čuvenija zvezda filmova za odrasle Džena Džejmison, kojom se vrlo slikovito nekome objašnjava da ako nešto žarko želi ili voli, a put do toga je malo trnovit ili su posledice nepovoljne pa ne može to da podnese, onda neka to i ne radi.
Dobro, priprosta kakvom je Bog stvorio, ona je mislila bukvalno na jebanje u dupe kada je to izgovorila i nije shvatala širinu i dubinu svoje izjave, kao ni to da će se ta rečenica proširiti toliko po svetu, pa čak i da će stići do brdovitog Balkana, ali ta mudrost je nju ipak uvela u anale, pored onoga što je takođe tamo uvelo, a isto su anali u pitanju.
- Šta radiš to?
- Kako šta radim brate? Jedem Rafaelo.
- Kako ih to jedeš, majke ti?
- Ne volim kokos, pa ga samo skinem i onda pojedem ovaj badem koji obožavam.
- Pa idi kupi onda badem u radnji majmune jedan, cimam se ceo dan da napravim to. Ako se gadiš govana, ne jebi u dupe.
- Sada definitivno neću jesti ništa do večeras.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Azdejkoviću šta mi je ovo na kurcu!? Šta je ovo bre!?
- Ček da vidim. A-ha, pa govance dragi.
- Kakvo bre govance?
- Pa nisam išao na klistiranje neko vreme, a ručkao sam lepo ovih dana hihihi
- Au bre, baciću peglu.
- Pa znaš šta, ako se gadiš govana, ti ne jebi u dupe.
Kada si u drustvu i vidis nekog ko te nervira, upotrebljuje se "Eno ga onaj", jer ga neko od drustva mozda poznaje.
Primer #1
Ti: Vidi onog slepca.
Individua iz ekipe: Pa to mi je burazer.
Ti: A, pa dobro, nije on bas uvek slepac...
Primer #2
Ti: Jao eno ga onaj.
individua iz ekipe: To mi je burazer.
Ti: A znam ga, kul lik...
Fafaj ga.
Sisaj ga.
Puši ga.
I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.
- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.
To je izraz koji sam čuo od babe. Ona to kaze kad vidi Tadića ili nekog drugog politicara.
Dolazi moj ujak u sakou, a moja baba kaže: Vidi ga, lep k'o lutka - isti Milosevic, mamu mu jebem.
Pitanje koje te ne moze zaobici pa makar sedeo na stolici ispred kuce i ne radio nista.
Pitanje koje ce ti postaviti 99,99 % prolaznika(tj.komsija)..
Najcesci odgovori na ovo pitanje(a samim tim i kraj konverzacije izmedju osoba a i b)su:
1.Ide,ide
2.Oce,oce
3.Evo pomalo
4.Oce,jebi ga
ili u celokupnoj verziji
5.evo ide,oce pomalo,jebi ga..
Pet sati posle podne,sunce upeklo,covek kosi travu,kosilica zastekala,pokvarila se,kad eto komsije ide niz ulicu:
A:Bem ti kosilicu i boga i svetu nedelju..
B:(komsa taman nailazi) Ocel poso?
A:(onako ljut i iznerviran,nabacuje smesak)Evo ide,oce pomalo,jebi ga..
B:.......(mirno nastavlja svojom putem)
Serija uzaludnih pokušaja da nekome nešto objasniš ili pomogneš. Nit' te sluša, nit' šta ja znam, a sam je tražio pomoć.
Ti i još nekoliko sagovornika na chatu pomažete nekom da se odluči za novi nick. Posle 10 minuta shvatite da je ovaj otišao na spavanje. Bole njega (izgovoreno kao Radovan III što izgovara).
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Obavezan zaključak drugara koji ti je rastavljao i sastavljao ponovo kompjuter, automobil, šporet...Kako bi ga popravio, pokazujući ti na nekoliko delova tebi nerazumljive funkcije i značenja.
- Evo ti usisivač, ovo u kesi su ti viška delovi.
- Kako viška? Pa što su ih ugradjivali u fabrici?
- Ma može on i bez toga da radi, uključi ga u struju. Eto vidiš!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.
( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )
- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.
Rijetko koji narod, kao naš, ima toliku potrebu da pokaže koliko je bolji od drugih. Volimo da budemo prvi, pa to ti je. A, volimo i da zaobiđemo pravila, da se tako blago izrazim, sve u Viktorijinu slavu. A, što tek uživamo kad nekog tako zajebemo... Tu nam ni Argentinci nisu ravni.
Najčešće manipulacije prave se sa falsifikovanjem godišta. Dobro, da čovjek i razumje slučajeve u seniorskoj konkurenciji, poput Obafemi Martinsa ili Taribo Vesta - hoće ljudi da se bolje prodaju, a još su u snazi, ali kako razumjeti navlačenje godišta u juniorskoj konkurenciji? Šta - bićeš regionalni prvak sa pjetlićima, vajni treneru? U, jeee... Uspio si u životu.
- Povlačim ekipu sa terena! Neću uopšte da igram!
- Ali, zašto, dragi kolega?
- Zato što ste prevaranti! Vidi ti zadnjeg veznog! Za dvije glave viši od ostalih!
- Uvjeravam vas da je isto godište kao i ostali. Napredno dijete!
- Kurac moj isto godište! Možda su ga roditelji te godine za ruku doveli kod matičara da ga prijave. U stvari, momčina je najvjerovatnije sam došao po JMBG. Eno mu posjekotine od brijača kraj desnog uva!
- Garantujem vam da...
- Hajde mi pokaži njegov pasoš, ako smiješ!
- Pa, ovaj... Napraviću izmjenu, ako baš insistirate.
- E, tako! Neka pobijedi bolji!
.
.
.
- Napravi ovaj izmjenu.
- Napravi, jašta!
- He-he, a kad bi samo znao da smo pozajmili napadača, lijevog beka i desno krilo od državnih prvaka, he-he!
- Ko ga jebe kad ne poznaje materiju. Evo ti moj novi broj mobilnog. Biću u kafani. Zovi me samo ako ovi spuste ispod tri gola razlike.
Batali to. Mani se ćorava posla. Ostavi se toga, Sizife sine!
- Brate igram ti ja cs pre neki dan, i lupim čet'ri heada jednim metkom, zamisli! Koji sam profi!
- Brate imaš trijest godina, idi jebi nešto.
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Одјеб одговор, или чисто спрдање на питање "где ћемо?".
- Идемо вечерас негде?
- Па 'ајде... Ал' где ћемо?
- ДА ТИ ГА МЕЋЕМО ХАХАХАХ!!!
- Хаха... Не стварно...
- ТАМО ГДЕ ТИ НЕЋЕШ ХАХАХА!!!
- Смараш.
Odgovor koji će onog koji je pitao "Jebeš li što?'' ostaviti u velikoj dilemi, plus ti ispadneš keršme.
Može značiti i da jebeš toliko da ne stižeš da ga vratiš u ćega, ili drugo više vjerovatno da ne jebeš uopšte, da i kad ideš da pišaš razmišljaš da li da ga vadiš ili ne.
- Dje si, magarče, ima l' šta novo? Jebeš li što?
- Aha, ne vadim ga.
- A jes', kako da ne. Kako to?
- Lijepo, ne vadim ga. Kraj priče.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.