
Izraz koji se koristi za neke izrazito tvrde ili oštre predmete, kojima možeš ubiti čoveka ako ih ne koristiš kako valja.
-Ehej, Milovane, vidi što sam lepo sekirče kupio!
-Oho, vala Radovane, svaka ti dala! Daj deder da vidim kako seče!
BAM BAM
-Evo vidi, seče sve, i bukvu, i hrast, i orah, samo raspizdiš i ode!
-Auu, svaka ti čast, poštena sekira vala, mogli su je u vojsci koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi kući:
-Oj kevo, ja doš'o, šta ima da se klopa?
-Pa zar se tako pozdravlja? Još nisi ni uš'o k'o čovek, nego već sa vra...
-Dobro, dobro, umirem od gladi, daj nešto da se hasa!
-Jebiga nisam ništa kuvala danas, uzmi snađi se, ima tu hleb neki od pre par dana...
-Ovim nekog da u glavu čukneš, umre čovek! Mogli su ga u vojsci koristiti...
//--------------------------------------------------------------------------------------
-E Marko, daj olovku jednu!
-Važi, samo da zarežem...
Posle 2 minuta
-Oće li ta olovka skoro?
-Evo, evo, zarezujem!
-Pa šta koji moj zarezuješ više, neću je za vojsku koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Dvoje mladih, on joj ga uvalio, u nekom trenutku radnje:
-Aaaaahh, da, tako je dobro!
On ništa, samo jebava
-Ahh, jebi me, uff tako ti je tvrd, možeš ga u vojsci koristiti!
Zastaje na trenutak
-U vojsci!? ŠKK!?
-Ma nebitno, nastavi ti...
Nacin na koji roditelji zavrsavaju raspravu oko bilo cega sto zelite da uradite a sto je protiv njihove volje.
Bila njihova odluka u redu ili ne,ne mozete se protiviti i reci da vam roditelj ne zeli najbolje.
Sin:Veceras se otvara novi klub,odoh,vidimo se cale.
Otac:Sine,nemoj ici,ko zna kakvo je to mjesto.
Sin:Ali zasto ?!
Otac:Poslusaj me,govorim ti jer sam ti prijatelj,zar bi ti ja zelio lose.
Sin: ...
"Ne može i nemoj da me nerviraš" na majstorski način. Dođe tako mušterija kojoj su negde rekli da može da se napravi od drva šporet i od babe devojka, pa onda traži da se pored te nemoguće prepravke napravi još par izmena, da se dobije drvena baba i šporet-devojka. Pošto je neko upalio da je to lagano da se izvede, ne odustaje od svoje zamisli dok ne čuje rečenicu iz naslova.
-A, pa to ne može, ne pasuje. Ovo ti je đunta sa sitnim nutom.
-Jeste, Žile, rekli su mi da može da se ubudži.
-Jesu li ti tako rekli? Pa dobro, neka ti ubudži onaj ko ti je rekao, ja ne umem.
Sa novim Zakonom o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu, stvarno smo ga ispušili.
Pušač.
Beogardska varoš je brzo doskočila snobovima koji su šili odela kod krojača Đure Janoševića te su smislili doskočicu: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno". Šio mi ga Đura... je samo skraćena verzija koja se kasnije koristila kada zanatlija poruči neki deo za koji se pokaže da ne pasuje, ili se radi neki posao koji se na kraju pokaže kao jalov, kada su od nečega velika očekivanja, a na kraju se pokaže kao bofl ili falš. U međuljudskim odnosima, kada neko prodaje priču koja ne pasuje ili ne štima. ..Ma šio mi ga Đura.. ;) Ta fraza: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno" u kontekstu nove vlasti nakon 1944. u svakoj Beogradsko kafani se moglo tumačiti kao neprijateljska provokacija reakcionarnih snaga i povod za hapšenje, isleđivanje ili ne daj Bože i nešto gore od toga. To je glavni razlog zašto je do danas značenje te fraze "Šio mi ga Đura..." ostalo mistifikovano i nedorečeno, zato što je u velikoj meri prekinuto živo predanje, ali istina uvek nađe svoj put.
Kurava, buraz. Kurava. Skoro čitava Velika Mionica prešla pr'o nje. A o Maloj da ne pričam. E, sad si ti na redu. Poslednji, ali njoj ne manje bitan. A ni više.
A ti slušaj mene. Begaj! Begaj od nje dok si na vrijeme. Nisi je jeba' još? To je dobro! Ne jedi se! Dobro, jesi jedini, ali to ti je sreća. Mog'o si kakvu boleštinu da navučeš, pa da te peče kad pišaš.
Znam ja. Iz iskustva. Zato ti ovako slikovito objašnjavam da se skloniš. Ne skloniš, reči joj da ti je varenika na šporet, trk doma i ugasi telefon.
I pričaj dalje, molim te. Spasi muka nekog jadnika. Prosvijetli ga.
Drkati.
Prof: Jankoviću baci ovaj sundjer u kantu
Jesi ga bacio?
Ja: Jesam.
Prof. : Kada?
Ja: E ovako...Jutros kada sam ustao u krevetu, onda jutros u kupatilu, jutros pre skole, u wcu malopre a i posle skole verovatno.
... i ja ti ga tako bacaam kad baba na vrata...
Najviši stepen ozbiljnosti. Jebi ga, sa leukemijom nema šale.
- Đoleta udario tramvaj. Eno ga u bolnici.
- 'Ajde ne seri, jezik pregriz'o!
- Brate, ozbiljan sam k'o leukemija.
- A tako... Kad su posete?
Najveća babina pretnja povodom (po babi, učestalog) pranja kose.
Kako baba kaže, to se pre nije tako radilo i to ne valja.
Dok govori ove reči ima onaj strahovit izraz lica kao da već vidi u glavi predstojeće, nemile dogadjaje ako se ne uradi onako kako je ona rekla.
baba: A majku mu, zar nisi prala kosu pre četiri dana?
x: Baba, jesam, pusti me..
baba: Drljaj tim fenom pa će ti se glava upaliti. Posle mi ništa nemoj pričati kad ti kosa bude otpala.
Kada vrsni poznavalac, ponosit i reprezentativan uzorak katedre, naučenjak svoje vrste zakaže u svojoj oblasti, treba ga drndati ovom frazom.
(šabanijada)
- Šta ti je to, ko to peva?
- Džej brate.
- E, stvarno? Zaboravio sam da to on peva.
- Jebote, očekivao sam da si s njim na TI.
----------------------------------------
(rasprava u toku seksa)
- I šta kažeš, da će da se ošteti ako ga nosim u novčaniku?
- Sa koliko si ono njih bio pre mene?
- Petn'estak... što?
- Očekivala sam da si s njim na TI. Da, oštetiće se, to je jebeni kondom!
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''
Postoje razne varijacije na temu, ali suština je uvijek ista:
uvod: ja te volim...
razrada: a ti mene ne...
zaključak: e jebi ga!!!...
Jedan od onih likova sa kojima se upoznajete 10 puta, jer se ne sećate da ste ga upoznali. Nema ništa karakteristično na faci, niti u ponašanju, običan je i ne privlači pažnju. Klasičan Dejan Cukić.
: Vidi onog lika kako je presladak.
: Ma daj, stapa se u masi, neprimetan je, a pritom ima harizme kao ovaj šank. Ne bih ga primetila ni da sad dođe i lupi mi šamarčinu, ako mi veruješ.
Најефикаснија метода потпиривања сукоба две супротстављене стране.
Kafansko opravdanje za svako sranje koje napraviš. Sve je u redu ako te je pogodila pesma - i to što si se napio, i to što si potrošio celu platu na jednu turu iako su ti iskopčali telefon, i to što si javno kumu rekao da je peder, pa čak i to što si istiha govorio pred kafanskim auditorijem da je premijer loš. Sve je u redu jer te pogodila pesma, ona ista koju već godinama slušaš i seća te na prošla vremena.
- Mile, jesi podigao platu?
- Jesam.
- Pa gde je novac?
- U novčaniku.
- A gde ti je novčanik?
- U prsluku.
- A gde ti je prsluk?
- Ostao mi u kafani...
- Pogodila te pesma opet?
- Ajdebežiukurac.
Izraz za nekog ko je totalno nepouzdan, da ne kažem blago retardiran. Kad bi ga poslao po hleb došao bi sa sto grama kafe i to posle dva dana.
"Mićo daj mi Svetu na telefon."
"Gosn direktore, Sveta otišo jutros po piv...doručak i još, ovaj, nije došao."
"O lebtejebo, pa tog čoveka samo po smrt da pošalješ pa će da ti se isplati. Slušaj kad se bude stvorio, kaži mu da znam za onaj mrtav ugao kamere gde ste naslagali palete pa spavate za vreme radnog vremena, i nemoj da vam dodjem dole ščuo?"
"Jasno, gosn direktore..."
izražava razočarenje u smislu NAŽALOST
ili potvrdu ubedljivosti npr AKO NE UPALI A ONDA DA GA JEBEM
Kaže se nešto što je toliko odvratno ili dosadno da na svaki mogući način pokušavate da ga izbegnete.
- E, prodaju u kopirnici kopije morfologije!
- Grrr, da je džabe ne bih uzeo to!
- Gospodine, kupite ženi ružu. Ubava plastična, al' ki prava!
- Neću, hvala.
- Iiiiih, što si cicija! Pa zar pred gospođom takav da ispadneš, gradan li si! Evo, ću ti dam dve po ceni jedne!
- To mi je majka. Da je džabe ne bih uzeo.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.