- A je l' soba sa...
- Ne, nije i nikada neće biti! Letujte sa Kontikijem, ionako nisam primila platu već tri meseca!

-1389. godine, nas i Engleza isto!
-2010. godine, Engleza više od 90 miliona, a Srba manje od 10 000 000

Sve što mi preostaje da kažem je: SRBI, JEBITE SE! SAMO SE JEBITE!

...jebite se fudbaleri
igrate ko penzioneri,
koji li je vama kurac
niste ni za palilulac....

Scena 1.
Deca su na ulici. Podelili su se u dve ekipe po troje i igraju mali fudbal.
Medju njima, u ekipi jedan nalazi se i jedno razmazeno dete , koje su roditelji ubedili da je najlepse, najpametnije, da ce biti najbolji teniser, fudbaler i doktor.
Naravno ovo dete "zna" da je superirorno u odnosu na ostalu decu.
Partija fudbala je u toku , a ovo dete biva predriblano milion puta, lopta mu je oduzeta milion puta, a saigraci su ga zamolili da prestane da solira.
On se naravno pobuni.

Razmazenko: "Ja sam najbolji igrac, samo meni dajte loptu i cutite. Sta vi meni pricate kako cu da igram?!!"

Klinac iz suparnicke ekipe: "Marko, nisi u pravu , nemas veze sa fudbalom.

Razmazenko trazi podrsku od svojih saigraca, zatim od ostatka dece.

Ne nalazi je. Zatim besno uzima LOPTU KOJU JE ON DONEO,pa kaze:

"JEBITE SE! IDEM KUCI!" - ocekuje da ga ostali zamole da se vrati.

Ipak, ostala deca slegnu ramenima bez mnogo uzrujanosti i pustaju ga da ode.

SCENA 2.

Na slavi. Svi su za stolom i uzivaju u hrani i picu. Onda jedan "JA PA JA" lik krece da bocka nekolicinu ljudi. Daje neumesne komentare i provocira.
U raspravu sa njim se ukljuci nesto inteligentnija osoba , argumentima mu stavljajuci do znanja da je iskompleksirani kreten i da bi za sve bilo najbolje da prestane da se tako ponasa.

On iznerviran lepo zamoli domacina da umiri coveka koji ga je "spustio na zemlju".

Domacin : "Miroslave, nisi u pravu, sam si poceo da podbadas neke ljude ovde, pa se sad zalis sto su ti u lice rekli sta misle. Iskuliraj i promeni temu, necemo sad da dizemo prasinu oko toga!"

Miroslav: "E , znas sta, ocekivao sam da ces da me ispostujes. TI I JA SE ZNAMO GODINAMA , a ovde neke znas mnogo manje. Ne znaju oni kako je nama nekad bilo dok oni nisu dosli u drustvo. A i ti si kreten kad ih podrzavas!
JEBITE SE, IDEM KUCI!!"

Demonstrativno ustaje od stola.
Ljudi ga zabezeknuto gledaju. Ipak niko ne progovara.
Domacin kaze svojoj zeni:
"Marta , isprati Miroslava i daj mu jaknu."
Zatim se okrece ka jednom od ljudi za stolom i pita zainteresovano:

"Dragane, kako ti je na poslu, jel ti je uspeo onaj projekat? Pricaj"

X: Brate, ja sam se od prvog do trećeg razreda ložio na Ivanu... Vidi šta pubertet učini od devojčice!
Y: Mi smo se svi ložili na Jovanu!
X: A ostali?

- Vidim ja šta mi se sprema. Svi seru okolo da sam neradnik, lenština...
- Pa, ti brate glavu ne dižeš od posla?
- Pa, znam. Ali, ljudi pričaju šta oni hoće.
- E, baš te briga. Nek te olajavaju koliko hoće. Svi znaju koliko si vredan.
- Džabe je to! Gde svi pljuju, neko mora da se udavi. A, sada svi pljuju po meni. I koliko vidim ja ću biti taj koji će da se udavi. Pomoći tu nema.
- E, jebi ga.

Baba: Ma ne pitaj celu noć nisam mogla da zaspim, glava me je nešto bolela.
Keva: Ma znam svi se žale...
Ortak jutro posle ispijanja litre viskija: Kevo donesi mi vode glava mi je utrnula ne osecam je.
Njegova keva: Zar i ti, evo i Markova baka se jutros požalila na isto, čujem da se svi žale na to, mora da je neki virus, ostani ti da ležiš nema večeras izlazaka.
Ortak: šta k***?

Кошаркаши:

Успеси: европски вицешампиони, умало и светски. Играју мушки, гину за сваку лопту. Били најјачи на свету, на добром путу да се врате на старе стазе.

Доза поштовања: Скоро никаква. Дошли у Ковилово, а сачекао их натпис "Срећно, фудбалери!". Касне исплате многим запосленима;

Одбојка.

Успеси: На свим европским и светским првенствима, лигама и олимпијским играма су у самом врху.

Доза поштовања: Осредња.

Ватерполисти.

Успеси: Освојили све што су могли, једини наши екипни спортисти који би без проблема освојили и ванпланетарно првенство, уколико се открије да на Марсу има воде, наравно.

Доза поштовања: срамотна. Да би ишли на првенства, морају да подижу кредите, а да би одрадили обичан тренинг, још мало па ће морати да иду у суседне државе да обаве исти. Просто морају да моле пресвето министарство да им саграде пишљиви базен.

Фудбалери.

Успеси: Никакви. Одраде некако мучно квалификације. Курче се као да су ухватили бога за ону ствар када се пласирају негде. А ту где оду, бивају напуњени и од ових и од оних. Никада нису они криви, већ нека виша сила. Кривицу не преузимају на себе, чак ни када их ухвате како пуше и пију за време првенства, а понашају се као да су измислили фудбал.

Доза поштовања: као да су богови. Саграђена им је кућа фудбала, плаћено им је све, од крампона преко гелова за туширање до сваке споменуте и неспоменуте премије, а заузврат играју као бабе. Једноставно, пренакурчени фенсери које боли уво за наше нервирање, јер- то је за њих само посао.

Јебите се, фудбалери!

- E baš lepo što smo se ovako okupili, da vam saopštim nešto pošto znam da se već šuška okolo...
- Šta si se uzjogunio ko prase pred Božić, koji ti je? Šta imaš toliko važno da nam kažeš?
- Jebao sam sestru. Svoju. Eto, priznajem, jebite me pa da završimo sa tim...
- Au sine, pa to nije za podjebavanje. Jel tvoj lekar zna da si ovde?
- Ne seri, bio je mrak a i sestra mi je od tetke!

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

...jao brate jesi vidjeo onu ribu? ma kako nisam lijepa je ko ikona svi se krste kad je vide

Deda: Dete kad si došlo sinoć kući,nismo te čuli.
Optuženi: Oko 6 deda
Deda: Jeli Milane si čuo kad ti se dete vratilo kući iz diska?
Milan(Nesretni otac optuženog): Kad?
Deda: Pa u 6 sati,posle petlova. Strašna su vremena došla,kad se svi izuvaju oni se obuvaju.

Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!

- Vidim da se tvoj ćale u zadnje vreme druži sa Mišom kockarom, odkud to!?
- Pa druže se samo zbog para. Ćale mu pozajmio da se vadi, pa ga sad' drži na oku, dok mu ne vrati.

-Pazite koja sam ja primavera, juče sam izvisio u buvari do fajronta, kupio sam 250 tonžea i stig'o do poslednjeg nivoa na Fajnal Fajtu! Sad sam drugi na "high scores", barem dok ne ugase aparat sledeći put.

-E, svi ti se kolektivno divimo. 'Aj sad idi, vidiš da idemo kroz TV vodič i zaokružujemo koje ćemo emisije da gledamo ako bude padala kiša u utorak.

Oprostite gospođice, koliko je sati.

Jao jebite me ako znam.

Ništa onda, vidio sam da nosite sat na ruci, pa zbog toga pitam.

Aha, ali ovaj je sa rimskim brojevima, tako da svarno nemam pojma. Oš me jebat'?