Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...

Komšo , nadam se da se ne ljutiš što ti opet tražim mešalicu?
Ma samo jaši svi smo naši!
Šta reče komšo?
Ma rekoh nosi, ako ne završi kod tebe, zgrabiće je neko drugi iz sela.
Pa jebi ga, kad je samo ti imaš.
Ma da , što da kupujete kad ima budala koja će to uraditi umesto vas...

- Ne znam o čemu se radi... Nijedna devojčica nije htela sa mnom na maturu...
- Ma daaaj... Verovatno je slučajno tako ispalo jer su se već dogovrile s nekim...
- Ali... Zvao sam 72 devojčice iz škole, nemoguće da su sve već zauzete.
- Šta da ti kažem, matori... Ne mogu svi da te vole.

Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…

- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...

-Hoćeš na šiš večeras?
-Ne mogu. Znaš, kucala mi sinoć neka riba, radi u Herbalajf-u ili Herbafastu, uglavnom te munje, šatro da drži prezentaciju i zadržala se malo duže hehe.
-Pazi ako nisi pri kešu imam ja nije frka.
-Imam keš, igrao pre neki dan dvojku na Halmstad. Zamisli, došli mi Šveđani!
-Dobro onda ako imaš neke obaveze možemo i drugi dan.
-Ma jok. Predao sam papire za legalizaciju i to kod one nadrkane. Zamisli ni jedan mi nije falio ali to je imalo svoju cenu, ako me razumeš. Šta da ti kažem, svi vole Garfilda.
-Znači opet te šutnula Maja, plakao si sedam dana uz Hari Mata Harija, obukao crninu i zarastao kao Predrag Marković.
-Kurva. U devet na šiš, ti plaćaš.

" Svi vi što maštate o sreći
Vas vodi put u velik' grad
Vi niste prvi, niti treći
O njoj mašta svak'
Jer svako potajno se nada
Da nađe ostvarenje sna
I vi ćete prvi biti, mada
Sa vama neću biti ja "

Daj bre, šta će ljudi da kažu!?
_________________________
Ali mama, sva deca u razredu...
_________________________
Ne znam... zar ja jedini da se pravim pametan?
_________________________
Ma ćuti, gde svi Turci...

- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.

Сви су ми пловци потонули брате, изашо сам 5 тикета!

Чујем да сте се синоћ убили! Било добро а? Значи иде се следеће суботе опет?
-Шта курац следеће суботе, вечерас!

N.N: A brate daj bre dođi da igraš malo sa nama, koj ti kurac bre, šta se stidiš?
- Ne mogu, imam osećaj kao da sam go, i da svi gledaju u mene.

Probam jaknu i vrtim se ispred ogledala gledajući kako mi stoji, sa ne baš zadovoljnim izrazom na licu.
- Lepa je! To danas svi nose! - progovara radnica.
Skidam jaknu brzinom munje. Oooo ne, neću da izgledam kao da su me štancali u Kini. Izjurila sam iz butika kao furija ostavljajući trgovkinju koja još uvek nije shvatala kako je njena izjava zvučala meni.

- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)

Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respekt

Marija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahah

Stefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahaha

Boban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha

Ne pada mi na pamet da radim ceo život.
-Ajdeee, da te neko čuje..
(nabraja 15 osoba satrvenih od rada mahom fizikalaca)
Eno pogledaj ko sve radi, pogledaj kako ljudi izgledaju, uostalom navedi bar jednu ženu srednjih godina koja radi a nema oronulu facu, zadebljane prste i telesno da nije drobasta?!
-(muk 10 sekundi)
Kažem ti, radiću bar do 30, a onda ću da pokrenem nešto. Hoću da uživam a ne da mi život prođe kuća-poso.
-HA HA HA HA HA (na silu), pa to da može svi bi otvorili butike pičke materine HA HA HA HA
E pa videćeš, ja neću biti rob do 65.
-A ŠTA BI TI, PA SVI LJUDI NEGDE RADE!