rezultati pretrage definicija za "jebite-se-svi"
Opusti se
javio
2011-04-08 21:49:18 +0000
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Videćete vi kad se Šešelj vrati
Tetka Drol
2011-03-30 14:30:05 +0000
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------
- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------
- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Kao da su mu svi usevi propali
Slavk0
2012-07-15 16:05:28 +0000
U nedostatku flote lađa koje bi ti mogle potonuti negde na dalekoj pučini Jadranskoga mora i usled nedostatnosti mašte da od istih načiniš podmornice i spasiš dan, pa verovatno najgori usud koji nekoga može snaći u ovom delu kontinentalne Evrope.
Mislim, tu si ti, gledaš svoga posla, napatio si se bio oko proletne setve k'o Isus na Golgoti, na pola si puta do berbe, sunce sija, ptičice cvrkuću i godina deluje kao da će biti rodna, kad ono odjednom, odnekuda dođe grad i pobije ti sve useve.
E sad, ume da bude urnebesno smešno kada na Dnevniku jave da je tamo daleko, daleko od mora grad počinio genocid pobivši useve, voćnjake i povrtnjake đuture i sve to začine snimkom nesretnog poljoprivrednika kako se fata za glavu, kuka, leleče i proklinje ove iz protivgradne zaštite, resornog ministarstva i državu shodno tome. No, kad malo bolje razmisliš, država bi stvarno trebala da uradi nešto po tom pitanju. Ofali li nam pšenice istu ćemo morati uvoziti iz Bugarske što će dovesti do povećanog trgovinskog deficita a Bog sami zna kakav će to domino-efekat imati na ionako astmatičnu privredu države u celini. Garant će i čorba da poskupi. Prošle godine neki Iranac pogodio nekog Amerikanca cipelom u glavu i automatski porasla cena barela nafte na berzi iz straha od eskalacije sukoba a sada da ne poskupi, jes' pa neće.
Ipak, ne treba zaboraviti, svakome je njegova muka najveća i svakome je njegovo breme najteže al' ako te to baš nešto naročito ne tangira i ako postoji mogućnost da neokrnjen stojiš negde sa strane i gledaš kako se neko zlopati, pa što da ne iskoristiš priliku i da se ne nasladiš tuđom mukom.
Dva šećera molim.
kuc, kuc "Šefe, je l' slobodno? Nadam se da ne smetam?"
"Naravno da ne kolega Nikogoviću, samo uđite."
"Neću ja dugo, samo u vezi mog godišnjeg..."
-
"Kolega Nikogoviću! Danas ste mi nešto anemični, izgledate kao da su vam sve lađe potonule ili ne daj bože, svi usevi propali!"
"Uhhm...hm...ha...umm."
"Kolegice, pstt! Ovamo - pustite ga, u stanju je teškog nervnog rastrojstva. Upravo su ga informisali da mu je 10 dana starog godišnjeg propalo jer nije znao da ga je trebao iskoristiti do 1. jula ove godine a da po planu i programu godišnjih odmora za ovu godinu novi neće moći koristiti čak do oktobra što je i logično, neko mora biti u firmi dok je ova sezona godišnjih odmora."
"Kukavac...a čula sam da je uplatio letovanje u Tunisu. Tužno, khmmm...da, zaista tužno. kekekekekekekeke
1
16
:
4
Ako svi odemo u raj, biće to pakao
Billy Sharp
2012-03-14 17:05:24 +0000
Razuman argument za sprečavanje desetak osoba muškog pola da sa srećnikom odu u ženski deo učeničkog doma ili na žensku žurku.
- Oćemo i mi sa tobom kod Maje na žurku! Tamo je raj, ženski koliko oćeš!
- Ako svi upadnemo tamo, taj raj će postati pakao, tako da ništa od toga.
5
43
:
3
Jaganjče se odvojilo od stada
Daniel Plainview
2011-04-26 22:18:52 +0000
Svaki predator zna da je plen najranjiviji kada je sam. U grupi je sigurniji, brži, zaštićeniji. Izolovan, nema šanse.
-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju.
-Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka.
-Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno!
-(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo!
-Kolegenice, treba neka pomoć?
-Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno.
-Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...
U se, na se i poda se
caplin
2012-01-09 22:15:36 +0000
Pojesti, obući, povaliti.
Po mišljenju ljudi koje ne cenim, a kojima zavidim, osnova života muškarca.
Pojedi, osladi se, obraduj nepca. Ispuni se toplinom, debelim slojem zadovoljstva. Pospeši rakijom, zalij vinom...
Obuci se, izgledaj! Šešir i košulja, sat i pantalone. Cipele i kaput. Najveći deo tuđeg mišljenja, svešće se na prvi utisak. Pokrij neminovne nedostatke skladom tela i tkanine, osmehom, držanjem i stavom. I to je sve.
Povali. Položi pod sebe ženu. Žene. Što više njih. Što više puta. Biti sve samo jednoj ženi, muškarcu je malo. Ne biraj previše, ne odbijaj ništa. Da, toliko lasno.
Daleko je stanje stvari od tog. Nije život 'u se, na se i poda se'. Previše zamenice 'se', ne samo za moj ukus.
Hedonizam je do jaja, ali neko mora da plati. Sreća nije sreća na uštrb svojih. A taj ko nema nikog svog, i taj kome su svi drugi svoji, neće biti srećan.
Nisi potpun dok ne pripadneš nekome.
8
28
:
2
Presvuci se, isflekaćeš se
Zmia
2009-07-11 01:08:02 +0000
Никада нећете бити довољно матора коњина да ваша мајка буде спокојна, без страха од ризика конзумирања сладоледа у новој кошуљи.
Чим ове речи напусте мајчина уста, на вас је бачено проклетство. У наредних 10 секунди закони физике престају да раде, сладолед у кашичици добија неку чудну кинетику, ваше груди постају центар гравитације универзума, а ви, нормално, немате моћ да контролишете те силе, јер су за вас нове. Само можете немо да посматрате како се чоколадна флека разлива по дивном ткању ваше испеглане, уштиркане, беле ланене кошуље. И да осећате немоћ, јер ћете ускоро чути фамозно: "Јесам ти лепо рекла!", а свесни сте да би било узалудно свако убеђивање како се у супротном то не би ни догодило, а искрено, и звучало би крајње идиотски.
16
937
:
36
Svi junaci nikom ponikoše i u crnu zemlju pogledaše
Fiti
2009-12-23 17:17:15 +0000
Rečenica koju profesori izgovaraju posle pitanja:"Jel hoće neko da odgovara?".
-Draga dečice danas je provjera znanja,Jel hoće neko da odgovara ili da otvaramo?
-(odlikaši imaju ocjene,u razredu mrtva tišina,cak i zadnje klupe su mirne)
-Svi junaci nikom ponikoše i u crnu zemlju pogledaše
7
60
:
1
Narkoman
Francky Delevra
2010-10-05 13:22:42 +0000
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
63
1997
:
81
Ne moraju da znaju svi
azza
2011-10-04 19:06:02 +0000
Krajnji argument u uzavrelim svađama posle roditeljskog.
Majmune pa pet kečeva nisi prijavio, kako ti planiraš godinu da završiš?
Dobro je Milane, lakše malo.
Ma šta je dobro, najgori je u celom odeljenju!
Kakav je da je naš je. Tiše malo, ne moraju da znaju svi u zgradi.
4
56
:
11
I Linkoln se bolje proveo u pozorištu
Maksimilijan Morel
2011-04-13 15:39:14 +0000
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
F.U.C.K.
Maestro
2009-05-21 02:04:45 +0000
... kovanica, nastala na ozidanim ogradama albanskih avlija, u posprdnom znacenju, da je siptarska vojska (UCK), otisla u "eF" (u ludilo), tj. F UCK, skraceno FUCK (a moze i sa tackama izmedju: F U.C.K.), mada je dolaskom NATO-ovaca, dobila drugo znacenje, u smislu: "jebite" i/ili "jebite se (sami)."
fuck (off)
fuck (you)
0
16
:
4
Svadba ispod 140 gostiju se ne isplati
Shabanizator
2009-06-04 22:02:24 +0000
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Obecanje koje svi prekrsimo
Andra_1
2010-08-30 15:58:39 +0000
Kada kazemo mami da cemo se vratiti taksijem sa nekog hard core roksovanja i pivovanja.
Keva: Sine,kad se budes vracao,uzmi taksi da ne ides peske,mrak je i moze neko da te napadne.
Sin: Hocu mama.
Sin u sebi: Sta?! Ma,ma ima bre da se prebijem i budem paralelan sa podom bre! Ma kakav taksi,alo alo sine,ma nece me biti tri dana naci ce te me negde u Provu! Alo,kakav taksi,100 dinara za taksi,a za te pare da kupim pivo!
Keva: Sine,jel znas,uzmi taksi!
Sin: Hocu mama,ne brini.
Ujutru:
Keva: U majku da ti,pa jesam ti rekla da uzmes taksi?! Smrdis na lokale gde su lokali luzeri lokalni!
Sin jos uvek neotreznjen: St...a? P' uz..o sam takssssi...
Gnevna keva: Ma kakav taksi,u gacama sam ti jutros nasla tablu sa znakom Klenak!
Sin komir'o: Ali uzzz...o sam taksssi,im'o je rogovvvvve i bio je gazzziran....
3
38
:
11
Jesu li tebi svi na broju?
aurora072
2010-11-06 12:33:19 +0000
To jest-Ideš li ti na groblje za zadušnice?
Gde si bio jutros, zvao sam te.
Pa na groblju, zadušnice danas, ti ne ideš nikad?
Ne, hvala Bogu, meni su svi na broju.
9
26
:
9
Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo
Francky Delevra
2010-09-29 00:38:58 +0000
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
U suštini, ništa se posebno nije promenilo
Culle.haha
2010-06-23 00:11:12 +0000
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Ako dovoljno zagrebeš svi su dobri
oblakmatori
2014-07-07 23:09:38 +0000
Jedna od najvećih izrečenih gluposti (kao da neizrečene uopšte i postoje). Elem, već dugo godina se provlači teza, možda čak i vekovima unazad, da u svakom živom stvoru, pa i najvećem skotu postoji kakva trunka dobrote i želje za preobražajem. Upravo zbog toga je moguće naći gomilu idiotskih organizacija, koje se nesebično zalažu za infiltriranje pedofila, serijskih ubica i ostale gamadi zadnje vrste u redovnu kolotečinu društva.
-Ali tata, ljudi se menjaju.
-Ne sine moj. Neke osobe neće biti pacovi samo u detinjstvu, ostaće to čitavog života.
4
22
:
5
Svi ga vole
MrTestis
2012-08-26 20:26:25 +0000
Nema nigde ništa, neuspešan na praktično svakom polju, pa ne može niko da mu zavidi ni na čemu. Samim tim nema ni razloga da ga iko mrzi.
- Ćero, čujem da imaš nekog momka.
- Jeste, mama. Postaje ozbiljno, mogu da ti kažem.
- Pa, red je da ga dovedeš da ga i tata i ja upoznamo.
- Važi, videću sa njim kad. Videćete, duša od čoveka, ne postoji čovek koji ga mrzi. Ama baš svi ga vole.
- Jao, jadničak!
- Što to?
- Slušaj, ćerko, ne radiš ti u socijalnoj službi da takve pribiraš! Rasturaj to, kad ti majka kaže!
12
31
:
2
Ali, svi su ostali dotle
DrexD
2013-03-24 17:33:18 +0000
Najčešće opravdanje kod roditelja kada debelo zakasnite kući.
-Pa dobro bre, manijače jedan znaš li koliko je sati?!Ja i majka ne spavamo a ti lumpuješ a?
-Pa nisam lumpovao ćale.
-Kako nisi bre bazdis na pivo kilometrima!
-Ali, svi su ostali dotle.
-Ma briga me za druge!
1
24
:
7
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.