Krajni stadijum pospanosti, mnogo gore od pijanstva. Manifestuje se lluljuškanjem, stalnim zevanjem, nepovezanim i nerazumljivim rečenicama. Neretko i situacija u kojoj neizmerno pokušavate da ubedite partnera/cimera/rođaka da ne dosađuje svojim zanimljivostima koje su doživeli u toku dana.

Ime koje se vrlo često daje ženskoj deci.

Savet koji naravno kroz salu i smeh dajemo zbunjenom drugaru iz odeljenja, koji kad' izadje ispred table da odgovara sve pomesa i toliko se zbuni da i sam ne zna sta ga je zadesilo...Izmedju ostalog kao i svi mi...on je uvek sve UCIO(nesvrseni glagol :D)

Ovo govore svi bivši političari, bilo da su oni bili ministri ili čak obični partijski simpatizer kada vide kako se sada političari bogate a nikome ne pada na pamet da nosi gajbice.

Nova akcija SOS kanala, u kojoj se imenuju svi posetioci utakmica srpske lige tokom čitave sezone, i svih 200 dobije neku nagradu.

Обично девојке које пређу магичну цифру од 26 година почињу да усупут, необавезно током разговора нагласе како изгледају и даље супер младолико.

Спасти се од параноје и... аааа јебу се а мене не зову ! Углавном, наћи излаза из чемера и јада живота у који си упао јер.... курве мени не дају, а јебу се свима осталима ! Суочити се са самим собом и схватити... протраћио сам живот ! Пробати да савладаш своје страхове и... ФОРЕВЕР АЛОУН ! Друштвена апатија у коју западнеш... да ли да се убијем ко пичка таблетама или кобејнујем ? Док се не извучеш нема излаза за тебе... живећу ко скитница испод Бранковог и воајерисати на парове док се јебу у шумици код музеја !

Nekada nije bilo potrebe postavljati ovo pitanje.Ljudi su se radjali i od malena učeni da veruju u ono u šta su im verovali roditelji i preci,ili su prihvatali da veruju u nešto pod prisilom,a sledece generacije to nasledjivale.
Danas nije tako jednostavno postati vernik!
Naime da bi postao vernik pravoslavne crkve u Srbiji u današnje vreme ,moras da ispuniš vise uslova:
-Prvi i najvazniji uslov je da nemaš pojma o istoriji i o veri,ali da budes poreklom i rodjenjem Srbin,jer ako si neke druge nacionalnosti,ne možes da budes dobar pravoslavac

-Drugi uslov je da kupis krstaču,po mogustvu sto veću,jer je veoma bitno da i drugi vide da si ti vernik

-Treći uslov je da kupiš brojanicu,protkanu sa srebrnim nitima,jer dok je budeš muljao prljavim prstima,srebro ce te stititi od infekcija

-Četvrti uslov je da kupiš pola artikala iz crkvene prodavnice i njima okitiš auto,kao i prostor gde radiš.Posebno je bitno da okačis drveni krst,brojanicu i ikonicu na retrovizor,jer ce te one štititi od nesreca bolje od er bega i pojasa.Nikako ne treba stavljati zlati krstić na retrovizor,posto bi se na njemu zadrzao onoliko koliko bočno staklo na autu moze da izdrži udarce kamena,štangle ili vec nekog sličnog predmeta.

-Peti uslov je da redovno ideš u crkvu.Ovo mu dodje i kao najgori uslov,pošto moraš da odvojiš vreme da odeš do crkve,da nadjes parking u blizini,zimi da se smrzavaš ,a leti da se preznojavaš ,što od vrućine,što od obnaženih tela vernica,ponekad da daš i novčani prilog.

-Sesti uslov je da postiš!Normalno ,ne očekuje se da postiš 40 dana...to je za pičke koje ne idu u gim i u spa i jedu losu hranu .Tebi je dovoljno da postiš jedan dan uoči praznika ,tako sto ces da se ožderavas sendvičima sa tunjevinom i posnim majonezom,koje ces da zalivaš sa kokiškom bez šećera

-Sedmi uslov je jako bitan.On se odnosi na oblačenje,kako kad ides u crkvu da se pričestiš,tako i u svakodnevnom zivotu.Posto je neohodno da svi nevernici oko tebe vide koliko si ti veliki vernik,poželjno je nositi trenerke,zato što su one jednostavnog kroja i udobne su,a postoji i mogucnost da na ledjima odštampaš srpski grb,da svi vide i koliko si ponosan sto si Srbin.Takodje ništa lošija nije ni gaderoba sa versaći ili gucci oznakama,jer kombinaciji sa verskim obeležjima,stvara pravu sliku o tebi!

-Osmo pravilo je da da kad u gradu prodjes pored crkve,obavezno se prekrstiš tri puta,cak i ako si u prevozu.Poželjno je sa prezirom posmatrati ostale koji to ne rade,zato sto su oni izdajnici vere i srpskog roda i na taj način im dati do znanja koliko greše i da ce kukati jednog dana kada budu otisli bogu na istinu,zato sto nisu postovali crkvu i veru.

Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar.
Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

S obzirom da svi u društvu imaju nekoga kome noge smrde na ustajali kupus, a desi se da i ta "persona non grata" svrati do Vas, iako sves'an svojih "mirisljavih atributa", on ce krenuti da se izuje!

Nije nikad bio sposoban za velika dela, pre svega zbog intelektualnih (ne)sposobnosti. Svi ste mislili da od njega neće biti ni gola kurca. Kad ono međutim! Upade mu sekira u med.

Baš kao i dotičnoj gospođi.

"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.

Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????

Drugi izraz za "veži pojas".

Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima.
U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...

Postati konformista sa gravitacijom. Učiniti nešto posle čega svi putevi vode na dno. Iskazati iskrenu homofobiju ili antisemitizam na današnjoj političkoj sceni. Zasrati do balčaka.

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.

Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.

Poletni slogan i životni moto svakog veziste u vojsci. Ne, nisu u pitanju vezare, već vojnici koji pripadaju četi veze. Priče kažu da su vazda spremni za neku šegu, naročito kada naiđu na one koje regrutska sudbina nije mazila nešto previše. Šatro, dok svi rade, vezisti se zezaju.