Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

Svako od nas zna bar jednog.

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

A: E, 'de si matori?
B: Evo me na poslu, šljakam.
A: Taman. Slušaj, uzmi listu...
B: Daj čoveče 'de si mene naš'o, znaš da se slabo snalazim s' tim.
A: Jebo te, radiš u kladionici...
B: U kladionici, u šanku.
A: Jeb'o mamu, ti k'o neki, tam' on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des' minuta.

- Dragojka ćero, što se vučeš tako? Šta si mi se uprela ki violinski ključ?

- Ijao mamo, ne pitaj me, sinoć sam provela noć sa Roketa Bilbaotovog i dobro me je udesio...

- Kuku crna, pa ti si još i dobro prošla. Ja posle njega od utornika do subote nisam mogla da ustanem.

'Bo t' otac, ti bre, dečko, nisi normalan!

- Jebo te, Milane, kol'ko ti treba da se skineš, u'vatila mi se mahovina čekajući!?
- Ma zapeo mi šlic, mater mu jebem jeftinu!

- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!

--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!

-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!

-Eeeej, majmunčino jedna pogledaj šta si mi napravio od kola.
-nisma ih ni lizno.
-šta kenjaš, zadnji deo je uništen a motor se puši.

...............................................................................................

-Ej, retarde šta mi to radiš sa devojkom.
-opušteno nisam je ni lizno.
-Sad ću ti jebem mater

...............................................................................................

-Jebote što si sjebo Mareta ono veče na fudbalu.
-Ma nisam ga ni lizno, folira se.
-Znači isfolirao je i onaj spiralni prelom butne koske na 2 mesta?

Žika, 12. godina, K1 = 0.08:
"Bljaaak, neću da se smuvam sa Milicom, pogledajte kakve pertle na patikama ima, neee :("
-----------------------------------
Žika, 12 godina kasnije, K2 = 0.04:
"Brate, mnogo mi se sviđa ona Verica, zvaću je na piće. Jes' da je dlakava kao jeti i smrdi ko jeti i da liči malo na gmaza..."
-----------------------------------
-----------------------------------
Iz datog primera možemo zaključiti da je K1 = 2 * K2 što samo potvrđuje zakon kriterijuma.

- Uvatim li te još jednom da piješ MOJU rakiju, jeb'o si ježa u leđa.
___________________________________________________________________________
- . . . I kad ga je ovaj pod treći put uvatio kako mu kara ženu, njemu pukne film i pozove muriju.

- Hajde kolega, recite mi nešto o "Kružnom toku resursa i finansijskih plaćanja izmedju preduzeća i domaćinstava"

-hmm, možete da ponovite još jednom?

"A on, uze' ga k'o meda jagodu 'leb' ti, premlatio ga kao stoku, četiri kopče na glavi ima."

-Izvinite, koko je ovaj Šanel?
-Imaš ukusa batke, vidim ja! Tim poprskaj gospodžu i nema se kupa tri nedelje!
-Aha... koko?
-Jeste batke, oriđinal Šanel, živ mi ti!
-Dobro bre verujem, nego koliko košta?
-Ako je za gospodžu... pedes evra!
-KOKO?
-Šanel batke, el ne čueš dobro?

- Jebo te sunce
- Jebo te lepinja
- Jebo te Gospa
- Jebo te pogača
- Jebo te varenika
- Jebo te proha