Kurajber koji je jebo zadnji put kada je uplatio navodno veceru drustvu. Nadljudskih sposobnosti po pripovjedanjima napravljenim bez i jednog svjedoka (biblija ima vise dokaza). Veoma lijepo vaspitan da ti jebe majku pa makar i oca, ako majka nije prisutna, bilo kome ko ne razmislja na nacin kao njegov malecni gastarbajterski mozak. Isfrustriran i u problemaima uvjek vecim od tvojih ili Isusovih. Prosao vise nego Silvester Stalone uloga. Sve u svemu, po njegovom misljenju, da njega nije zemaljska kugla bi se okretala na drugu stranu i licno je patentirao govno kao opravdanje za svoje postupke. Nikad vrijedan bilo kakvog pomena pa ni ove definicije. Za njim uvjek ostaje upisana klozetska daska jer misli da mu je duzi nego sto jeste i da cilja bez premca.

Potvrdni odgovor.

Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.

Trenutno najveći jebač u Srbiji.

Sanjati pad sa neke nezdrave visine.
Pa padaš, padaš, padaš. Srce ti lupa ko blesavo.
Pokušavaš da se uvatiš za vazduh ne bi li se spasio, al jok more.
Agonija traje satima čini ti se, i taman kad se pomiriš sa sudbinom da ćeš bolno dizumreš, probudiš se.

Nuzan proces za vadjenje licne, karte, pasosa, vozacke dozvole, zdravstvene knjizice i ostalih identifikacionih pomagala. Obavlja se po SUP-ovima, MUP-ovima, Opstinama i ostalim nadleznim ustanovama.
Lepo ti objasne sta ti sve treba za odredjeni dokument ukljucujuci viski, bombonjere i ostala pomagala za rad salterskih sluzbenika, da treba da uplatis 37 uplatnica za razne taxe, pre nego sto te uopste uzmu u obzir, i kazu ti da odes na taj i taj salter da to sve uredno predas.
ALI!
Niko ti nece ni spomenuti da za pomenuti odlazak treba OBAVEZNO da poneses jos i zalihe hrane za 3 dana (da ne umres od gladi), cisternu vode (da ne crknes od zedji), box cigara (da ne presvisnes od nervoze), sator (ako pocne kisa), vrecu za spavanje (ako ne stignes na red taj dan, pa da se dzaba ne vracas kuci), bensedin (da ne ubijes nekoga), mitraljez (ako bensedin ne pomogne), sekiru (da pokusas da odbranis svoje mesto u redu), gas masku (zbog onih koji su tamo vec 5 dana), i po 3 fotokopije svih papira koje predajete (jer se uvek u guzvi izgubi po neki), VERU da bas taj dan kad vi dodjete, sistem nece padati, i NADU da vam ne fali uplatnica br 64. za administrativnu taxu, jer ste u suprotnom jebali jeza u ledja.

O ne! Ne opet, ne podsećaj me na tog stvora! Ima i slika!? AAAAAAAAAAAAAAAAa!!!!!!!.......

Verujem da se mnogi od vas i danas prisećaju papirnog brodića koji plovi niz ulicu, i kog vija devojčica u žutom kišnom mantili, juri za njim, sve do slivnika, a u slivniku je on..Oličenje straha, jeza, zazor, sa onom na neki čudan način bol esnom i zastrašujućom maskom, slatkorečivi klovn koji manta malu decu, odvlači ih u mrak podzemlja gde nemamame i tate, gde se ne čuje vrisak i zapomaganje..

Film Stivena Kinga koji i danas proklinjem, kad se samo setim..Majka izlazi iz sobe, gasi svetlo misleći da je sve u redu i ostavlja te da spavaš, i strahovi počinju da izlaze iz mraka. Ispod kreveta odavno nema mesta, natrpao si tu igračke i kutije i tu se ne može sakriti. Ali možda je nekako iz kanalizacije dospeo u orman? Čekaj - nešto se čuje kroz prozor, dole u dvorištu..I tako mnogo mnogo noći, strah te ruši u san.

Zbog njega smo zamrzeli klovnove iz dna duše, i to više nisu bile smešne čike u šarenim odelima koje žongliraju i deci dele balone. Babaroga, duhovi, drekavci i Cigani koji kradu decu bili su samo u jednom od njegovih oštrih i jezivih dest prstiju, koji su ostavili neizbrisive ožiljke u sećanju.

Rečenica koju često koriste kockari kad izgube neku svotu novca.

Koristimo kada nam na-kurcu-te-nosam-lik uvali trulu foru do balcaka, pa mu mi onda vracamo jos trulijom. Obicno je zajeb za zajeb ispracen aplauzom i pitanjem iz koje je selendre to poteklo.

Najveci jebac svih vremena u svim situacijama.

Trsiti ganferku.

Ono što dobiješ rođenjem, uništavaš u mladosti a oplakuješ u starosti, jer se raspadaš. Lagano i bolno ćeš izumreti od raznih vrsta morskih i rečnih rakova.
Možda te donekle i bole kurci zbog toga, jer si makar ludovao u životu, pa dok ti flasteri pomažu da bol malo umine, imaš vremena nečeg i da se setiš i nabaciš kez ko N01 kad zajebe celu TNT ekipu.

Ono što oplakuješ rođenjem, neguješ u mladosti, a starost dočekaš smoren ko rotkva na dva ara placa, jer si straćio život ni u šta.
Bitno je da ćeš zdrav ko dren dočekati 80. rođendan.
Ko zna da nisi jebo poslednjih 40 godina.
Babu si sahranio pre dvajes, al joj ne ideš na grob, jer ne želiš prerano dumreš.
Ko je jebe. Ona je već svoju istinu bogu ispričala. Šta te vuče koj moj gore.

Ono što nećeš rođenjem, preživljavaš u mladosti, a starost ne dočekaš.
Šta ovde da se piše. Jebe se njemu. Makar je bio lep leš.

Bugarski Kazanova, koji je, figurativno pojebo celu Srbiju, a i sire...

Не, није грешка у писању. То а стоји ту јер тако Бог заповеда. Није то обичан роштиљ са којом кобасицом, неколико комада меса и пар пива.

То је тетра убер мега нагрђен роштиљ. Где се кобасице мере у метрима, ћеваpи разбрајају на туце, месо камаре, лук по хектарима а пиво у промеру г/г (гајба по глави).
Ватра мора да буде мегаломанска, по потреби изломити и столице из куће ради потпале. Не користи се ћумур него кокс за локомотиве. Жица није прохромска већ титанијумска и отпорна на екстремне температуре. Пламен се не гаси него се полива бензином да сукне што више.

Последице оваквог роштиљања се осећају у наредна три месеца у виду високог притиска, крви у масноћи и задаха од лука који суши околну флору а фауну одбија к'о влајну лавор.

РАШТИЉ!

Ono što prekostane od platne crkavice pa se na mesečnom nivou odvaja za potencijalno crkavanje nekog od komada bele tehnike na gajbi.

Šta smo naučili:
1. Da se autobus može tu proterati
2. Da se preljube rešavaju ubistvom makazama
3. Da se marksizam mora znati
4. Hipnoza radi na zečevima
5. Da isti kaskader pogine kao dva nemca u dva minuta
6. Da nemci uglavnom znaju srpski a da su kvislinzi alkosi
7. Da je Hemfri Bogart omiljeni lik svih likova
8. Da UDBA isključivo fura kožnu garderobu
9. Da je Jul Briner miner koji nema dilemu crvena ili plava žica
10. Da je seks kao i u američkim filmovima moguć preko pantalona ali da ženske grudi moraju biti gole

Od koga smo to naučili tj ko šta glumi:
1. Milena Dravić najčešće razvedenu majku a Smoki razvedenog ili pandura
2. Bata Stojković strogog oca problematične dece
3. Bata Životinja oca nemačke nacije
4. Nikola Kojo oca srpske nacije
5. Karadjordje je u stvari Marko Nikolić
6. Beogradski keršme je Lepi Gaga i Lepi Bjela
7. Mira Furlan ili Neda Arnerić, mrtva trka
8. Nema seksa ako nije jebo Miki Manojlović
9. Bora Todorović nikad nije bio mlad
10. Ne postoji glumica koja nema sise

Često korišćena fraza među sportistima kojom obrazlažu svoj uspeh ili pak opravdavaju poraz. Isteklo je devedeset minuta, prošle su sve četiri četvrtine, sudija je odsvirao kraj i sad umesto da znojava cepanka pred kamerama da izjavu u kojoj će realno reći "pobedili smo zato što smo bolje šutirali trojke" ili "izgubili smo jer nas je protivnik nadigrao na sredini terena" on počinje da sere kako je publika bila dvanaesti igrač i kako su on i njegovi saigrači ispoštovali dogovor iz svlačionice i ostavili srce na terenu. Pa jebo te bog, a šta radite u svlačionici kad ne ispoštujete dogovor iz svlačionice? Igrate pikado ili se jebete u dupe? Koji će vam kurac trener...

Sinonim za neljubaznost I koristi se za prilično neotesane ljude. Drkadžije. Naravno, za sleng su zaslužne naše istočne komšije, čuvene po gostoprimstvu.

Kec u rukavu svake devojke. Nije da se nećka, povećava sebi cenu ili ti vlaži butine, ona prosto neće tvog nabreklog bobana nigde blizu svojih malih roze šupljina. Posle ove izjave ne da nećeš jebati, nećeš ni hteti da jebeš.

Genijalni izum koji nije otišao nigde.
U vreme Velikog Rata Patika krajem 20. veka, prestiž je počeo da zavisi od inovacije i revolucionarnih dizajnerskih ideja. Adidas je imao svoje ultra-savitljive Torsion đonove, Nike i Reebok su imali Air i Hexalite vazdušne đonove, Reebok je onda na kratko zapanjio celo tržište svojim Pump izumom - a onda je Puma ni od kud uletela sa novim, revolucionarnim sistemom - najvećim izumom od "ježa" - Puma Diskom! Svet patika više nikad neće biti isti, činilo se tada skoro svima.
Međutim, Pumini snovi o monopolu nad tržištem fensi sportske obuće ubrzo su se rastopili, pošto je prvobitno oduševljenje dizel-pomodara naglo splaslo nakon saznanja da su diskovi pucali usled jednog šuta fudbalske lopte, a ponekad i sami od sebe, nakon svega nekoliko dana. Kako su "disketare" bile oko 200 maraka, za mnoge roditelje ranih šabana je to uskoro postala prevelika svota da plate da bi njihov podmladak na par dana imao to zadovoljstvo da daje likovima iz društva da se oduševljeno "igraju" okretanjem diska, (koje je zvučalo kao vrćenje šifre na sefu), pa je ono malo Puma- diskova ikad prodato uglavnom kružilo medju skidačima patika.
Danas, disk je odavno pao u zaborav, a pertla i dalje suvereno vlada. Ko zna kakvi bi se danas diskovi šetali da se ideja malo bolje primila.