
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
Rečenica kojom roditelji izbegavaju da daju deci tačan odgovor na nezgodno pitanje.
Potpuno isto značenje ima stariji izraz "Našli smo te u kupusu", ali se on zaboravio vremenom.
Mama, mama, kako sam ja postao?
Donela te roda.
A kako to?
Pa lepo, ostavila te ispred vrata.
A odakle me donela?
Jesi li oprao/la zube?
Nisam?
Idi operi onda!
Sjajam lik. Uspeo je da bezbrizno vlada zemljom u kojoj zivi 7 razlicitih naroda, tri razlicite konfesije i ne zna se koji broj manjina pri tom objasnjavajuci prosvecenim ljudima i intelektualcima da su u ovozemaljskom zivotu njihove titule nebitne a da je jedino bitan cash sto su oni mirno prihvatali zarad cash-a i bespovratnih kredita. Verovali su mu a bio je samo bravar.
Višebožačka religija, nastala 1848. objavljivanjem „Komunističkog manifesta“ – svetog pisma koje napisahu jevanđelisti Karl Marks i Fridrih Engels. U svetom pismu su najavili dolazak prvog boga za 1917. u Rusiji. Vernici se nazivaju komunisti. Vrhovni bog je Josif Visarionovič Staljin, bog svih sovjeta i staljinista. Imao je više moći od kojih je najviše koristio Veliku čistku i Sibir. Staljin je na vrhovnom tronu nasledio Vladimira Iljiča Lenjina, prethodnog boga.
Jedan od značajnih bogova panteonu komunizma je Josip Broz Tito, u narodu češće zvan drug Tito. Jugosloveni su smatrali druga Tita za vrhovnog boga, a Staljina za boga nižeg ranga. Bio je u lošim odnosima sa Staljinom. Najčešće je koristio moć Goli otok, uglavnom na jereticima (komunistima koji su poštovali kultove drugih bogova, najčešće Staljina). Jedini komunistički bog poštovan na zapadu. Nakon Titove smrti, otvoreno je svetilište Kuća cveća na Dedinju, koje svake godine obiđe veliki broj vernika.
Komunizam je danas ugrožena religijia. Održala se samo na Kubi i Severnoj Koreji, Laosu, Vijetnami i Kini (samo zvanično).
Drugu Titu je posvećen veliki broj molitvi i religioznih pesama:
Uz maršala Tita
Druže Tito, jagodo iz rose
Ratuj Tito, čestito ti bilo
Druže Tito, sokolovo krilo
Druže Tito, Bela lica
Druže Tito, mi ti se kunemo
Ide Tito preko Romanije
Drug Tito u boj zove
Druže Tito, ljubičice bijela
Tito, slobodo
Drug Tito
Mi smo ponos druga Tita
Kolo druga Tita (obredna pesma)
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Kad te drugar ništa ne sluša, uprkos tvojim dobronamernim savetima...
-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............
-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...
Opipavam teren. Praviću se da te ne muvam dok ne vidim kakve su mi šanse kod tebe.
Muvač broj 1
- Mnogo me interesuje nesto. Koliko te likova startuje dnevno? Realno si lepo stvorenje, + duhovito i inteligentno, pa me zivo zanima. Nije ovo startovanje, stvarno, nego sam nesto razmisljao o tome.
Muvač broj 2
- E baba, baš si cupi ipo na onoj fotkaji, misim ne muvam te ja sam gadan, nego lažeš me da nemaš dečka?
Kozna bolest koja se dobija kada se nakon brijanja, u nedostatku acetona, stavi retro-ogavni losion 'Brioni'.
Ništa gore ne može da te snađe, Cigani(Romi,ne navijači) te biju samo u čoporu, i biju dok te ne osakate, jer se svaki ganci plaši da će da te sretne kad je sam. Što se svinja tiče, najgore su kad imaju prasiće.
Za razliku od bog te maz'o koji izražava čuđenje, Bog te maz'o na lebac znači da je osoba toliko dobra da je bog više voli nego Carnex paštetu.
- StevooOO! Bog te maz'o na lebac pa gde si ti meni!
- Evo me čika Rado...
- Vidi ga što je porastao. Jel si našao koju?
- Pa...
- Ružo!! Vidi ko nam je došao! Vadi štrudle sa makom iz rerne i idi kupi sok.
Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Mutacija od ''boli te kurac''
-Alo,sta to radis???
-Ma bode te kurac,prolazi...
Ovako se neki prokletnici ''kurče'' pred kolegama koji jedino mogu da uzvrate ''nek' crkne'', jer svaki drugi odgovor jasan je znak da su sinoć ostali bez seksa. Nekima ni to nije dovoljno pa ''kletva'' dobija razne varijacije u stilu ''nek' mu izgori kuća'', ''nek' mu zakuje auto'', ''nek' mu virusi unište komp''...
Jedan od načina da doskočite onome ko proziva je da mu uzvratite da se, valjda, podrazumeva da se misli na seks sa ''nekim tudjim''...
- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...
Bio on dobar za jedne ili loš za druge, čovek je sigurno za života uspeo da vlada nad Srbima, Hrvatima i Slovencima i da umre prirodnom smrću...
Takođe ljudima u Jugi je trebalo deset godina dok nisu ukapirali da je mrtav, a onda je počelo ono što je počelo...
Ustaljena recenica kod neupucenih faramceuta i razjarenih roditelja...
A:Hej mama,zmas onu vazu sto je baf volis,ja sam ti napvavio 30 delica da se ne bi brinula ako ti je neko sfomi...
B:Pa gde vazu iz dinastije Ming,nesreco nijedna!!!SAD CU DA TE UMECIM!!!Mislim ja sam te storila ja cu i da te rastvorim...
rečenica koju izgovara svaki drugi pošteni matorac koji od klinaca nikako da sedne za komp da ko čovek na miru gleda porniće
Klasična fora starijeg brata/sestre (jer bi mlađi po default-u dobio šljagu) da te probudi, a da ipak ne smeš da skočiš na njega/nju, jer se šatro zalaže za tebe kod matoraca.
Stariji brat: Mali, ej, mali...(drmusa te u krevetu)
Mlađi brat: M...M? Ghmm, m?
Stariji brat: Ej, ej, matorci hteli da te bude, al' ja im ne dam!
Mlađi brat: M, dobro.
Stariji brat: Ej, rekli mi da dođem da te probudim, ali ja sam rekao NE! NE, JA ne dam da ga budite!
Mlađi brat: Dobro bre, pusti me da spavam!
(posle 2 minuta)
Stariji brat: Bato...Ja ne dam da te bude, ništa ti ne brini, samo ti spavaj!
Mlađi brat: Majmune jedan, beži u tri lepe!
Stariji brat: Samo ti spavaj! Ne dam im ja!
Molim te. Po potrebi se dodaje 'kapicom' ili 'Bogom'.
Kaizene, ne čačkaj sajt uveče, kumim te kapicom, padamo u depresiju kad koči, a vi ktitori, ne brišite defke, kumim vas Bogom.
Recenica koju profesori koriste da te iznerviraju i isprovociraju.
(kasnis na cas 1 minut,ulazis u ucionicu a tamo profesorka sedi)
Ti:Profesorka izvinite sto sam zakasnio na cas.
Profesorka:Izvini sto sam te zapisala.
Ti:Boze baci ciglu na nju i molim te,budi precizan.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.