
E sad, oni koji neguju tradiciju starog dobrog zornjaka se verovatno neće složiti sa ovom maksimom. Nema veze, potpuno su pogrešno shvatili suštinu ovog pravila.
Ta, nekim ljudima neuočljiva poruka, bi se takođe mogla formulisati kao, "Dok se jednom ne smrkne, drugom ne svane", samo s obrnutim značenjem. Svanuće, u ovom slučaju označava totalni prestanak svih seksualnih aktivnosti (sa suprotnim polom, da se razumemo) što terminu "svanuće" daje sasvim drugu, negativnu konotaciju. I logično, niko ne voli ujutro ustajati iz toplog kreveta, na kojeg ste ste tokom noći tako dobro adaptirali, i koji vam je toliko prirastao srcu.
S druge strane, samo svanuće je sreća u nesreći, jer koliko god da gubiš, isto toliko možeš da dobiješ. Ipak ti je svanulo. To što će neko drugi da jebe u dnevnoj smeni i nije toliko bitno.
Ono što jeste bitno je da ti, tih desetak sati sunčeve svetlosti možeš kvalitetno da iskoristiš, u pripremi pred sumrak, kada ćeš kao prava noćna ptica krenuti u lov na sitne živuljke.
Sumrak - početak poludnevne sezone parenja.
Uspeće u mudima jedne žene. Nemoguće izazov. Nisu na tom nivou. Shvatili ste.
-Igramo u subotu turnir u LoL-u. Draćemo ih.
-Njah, nemate vi te kapacitete.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Prkosićemo teroristima kao Srbi NATO bombama!
-Nemate vi te kapcitete.
To je kad si sedijo sa nekim likovima iz kraja, a nisi bijo pijan, jer si tek naručio prvi kapućino, a onda si vidijo onaj mali avijon što vuče reklame, pa je konobarica Mira rekla, jebo te ovaj nije normalan vidi kako nisko leti, a ti pogledaš i vidiš stvarno, a on onda zapne onom sajlom i sruši se u Dunav, jebo te, pa posle dođu iz novina i sa televizije i snime te na splavu, i pitaju šta si ti vidijo, a ćale tada vidi da si pijo i pušijo, ali opet te ne smara mnogo jer si bio na TV jebi ga.
To je sve istina, a najbolje je što se pilot nije povredio, mi ga posle zajebavali što se kurčiš kad ne znaš da letiš, jebi ga.
Najava potpune dominacije u budućem fizičkom obračunu između dvoje ljudi čija je svađa došla do tog nivoa da će sigurno biti jedenja na slamčicu u roku od vrlo brzo. Naravno, ova pretnja se izgovara samo ako si potpuno siguran da ćeš dotičnog odšrafiti.
- Halo.
- Dobar dan, Marko mi treba.
- Ja sam.
- Slušaj picopevac, ako još jednu poruku pošalješ mojoj devojci i nastaviš da je smaraš, izlomiću te tako da te neće prepoznati ni rođena majka.
- Alo bre majmune, znaš ti ko sam ja?
- Znam. Raspitao sam se. Jebeni picopevac koji ima pedeset kila sa krevetom. Ako ti dođem tu, prebiću te tvojom nogom. Izbriši broj bolje.
Kad imaš više sreće nego pameti i to uz bonuse. Kad se rodiš lep, a tata ti je buržuj. Kad dobiješ na tiket danas, juče si tri naplatio, a sutra je subota. Kad jebeš vrh cupi i svršite u isto vreme. Kad te na ispitu pita samo ona pitanja koja si učio, kasnije se vratiš kući gladan, a keva ti spremila punjene paprike. Kad si treći golman, prva dva su povredjena, a igraš finale. Logično i pobediš.
Fernando Torres
Striker
Season 2011/12
50 matches/2 goals
Tropheys: Champions League, Euro, FA Cup.
Pretnja smrću osobi koja vas nervira.
A: Ee, Uške...
B: Reci.
A: S kim ono večeras igra Partizan?
B: S Makabijem.
A: Na kurac te nabijem.
B: Žickaš da te keva ljubi 'ladnog?
Fin način koji koriste devojke, kada neće da poljube ružnog momka.
On: Gde si Jagodinka,nisam te video 100 godina?!
Ona: Eeee,Milorade,kako si?
Kreće da je poljubi...
Ona: Neću da te ljubim,imam herpes!
Pruža ruku...
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Konstatacija koliko bi nekog lika fan "Gospodara Prstenova" izmlatio - naime Rohirimi su poznati kao konjanici koji mogu da očiste sa boljnog polja bilo koju pešadiju bez obzira kakvu formaciju zauzela i kakvo naoružanje imala, kad se nađu na otvorenoj poljani oni samo gaze po pešadiji ko dete po suvom lišću.
"Ima da se u tri nađemo na Trošarini, a tamo ću te zgaziti ko Rohirimi pešadiju, mesec dana ćeš misliti da te je napaljena pastuvčina razbila i jebala !"
Ovo je izraz nakon koga znamo da će sagovornik slagati žestoko.Još ako znamo da je prethodno imao takvih ispada,eto veselja.Obično je to lik koji sebe smatra facom,kraljem asfalta(i to vrelog!),i živi sa one strane zakona(prekoputa zatvora).
-Brate,odemo sinoć u klub,a unutra,pa da te ne slažem,jedno 500 ljudi(iako u taj klub staje najviše 250)!
-Uh,kako sam se napio sinoć!Popio sam,pa da te ne slažem,jedno 25 velikih i 38 malih piva,pa litar neke mučenice....
-Br'te,jurila me murija sinoć,zamalo da me uhvate!A prošao sam jugićem pored njih,pa da te ne slažem,jedno 190!
Šta bi tek rekao kad bi hteo da me slaže.....
Starosrpski, seljački termin za oralni seks. U većini slučajeva korišten kao psovka prilikom naleta besa.
-Radojka, ženo gde su mi opanci pitam te!
-Ne znam Mile Boga mi.
-Jesam li ti rek'o da ih nađeš pre n'o što izađem u šor 'bem te u usta ta tvoja.
Najgluplje pitanje koje mozes da dobijes po izlasku iz zubarske ordinacije.
A desava se, ljudi pitaju sve i svasta.
Izlazis ubijen ko da si se sa vukovima rvao i sa osmehom Nemanje Vidica posle duela sa Drogbinim kolenom, a neka uplasena devojka u cekaonici te pita:
"Jel te mnogo bolelo?"
"Ma jok, nije, to ja volim da se derem iz cista mira, znas mislim da sam i dalje u planini"
I onda pljunes krvavo pored nje.
Hm...
Definicije pisemo iz razlicitih razloga...dodje nam, vidimo nesto pa definisemo.Ali nekad definisemo zbog osecanja.Kao sada.
Šta znaci kad te neko boli?
Boli te osoba koja ti znaci mnogo i mozda ne mozes reci da je volis i mozda ti mnogo toga kod nje ne odgovara, ali lepse se osecas u njenom drustvu (gde god se nalazili), radis stvari lakse...kad si sa njom sve ok! Zapravo, ne radis lakse - letis!
A kada nije sve kako bi mozda trebalo biti, makar i najsitnije sitnice bile u pitanju, nesto boli.Boli ta osoba, boli pomisao na nju.Nekad je to sumnja, nekad cinjenica.I sve bi uradio za tog nekog, ici ces po kisi i vetru, neces uciti da biste se videli, prestaces ili poceti puckati prstima, brinuces se kad ode na rodjendan na kom ti nisi...
Poredices je sa drugima i shvatiti da pricaju gluposti i da je samo ona dobra.Jer tebi je savrseno nesavrsena i sve to zato sto nije jos jedna ziljava sa faxa, zato sto je izazov, zato sto kontas njen, naizgled, besmisao.I ona tebe.I slusate vama najbolju muziku.I mozes da naucis nesto od nje.
Pravis gluposti samo da se ne bi osecala lose, ispravljas krive drine, tuces se sa vetrenjacama...ali ne mozes sve resiti.
A posle svega, mozda tu osobu zavolis.Eh, sta je tek to...
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Rečenica kojom stvaramo određenu, nepotrebnu dramsku neizvesnost kada se vidimo sa nekim. Potekla iz zajebanih filmova.
- Evo me brate. Stigoh jedva.
- Očekivao sam te.
- Molim ?
- Očekivao sam te.
- Pa naravno da si me očekivao pička ti materina kad si me zvao i rekao da hitno dođem majmune. Šta je bilo ?
- Ma ništa. Hteo sam da vidiš što sam kupio novi gel za brijanje.
- Ma jebi se bre, nisi normalan...
Ono što se ujutru pitamo
pokušavajući da probijemo zid alkoholičarske amnezije
Rečenica koja se upućuje sagovorniku bilo da nam se hvali ili žali.
HVALI SE
Ortak:"Uzeo sam novog' passata šesticu"
Ortak 2: "A boli te kurac"
ŽALI SE
Ortak:"Ostavila me zena"
Ortak 2:" A boli te kurac"
Koristi se kada uradite nešto urnebesno dobro. Kada ste faca, jedan jedini i najbolji. Kada ste samo vi u tom trenutku, a ostali su 10 mesta ispod vas.
- Svaka čast na očišćenoj godini sine, nema te gde ne dođeš.
- Ženo, odlično si sremila ovaj teleći biftek u kiselo-ljutom sosu, ma, dušo moja, nema te gde ne dođeš.
- Deda, dunja ti je ove godine vr' ispala, ma, nema te gde ne dođeš.
Rečenica ljudi koji pozovu na telefon nekoga ko u tom trenutku nema vremena za razgovor. Najčešće ti ljudi nastavljaju sa razgovorom uporno se izvinjavajući onom koga su pozvali.
- E 'de si brate,šta ima?
- Evo ručam.
- A ok, izvini što te uznemiravam ali možeš mi izdiktiraš domaći iz matiša?
- Mogu.
Nakon izdiktiranog domaćeg...
- E a izvini da te pitam još nešto..
Izraz koji stariji ljudi dodaju ispred rečenice sa kojom hoće da iskažu čuđenje prema nekome ili nečemu. Koristilo se u prošlom veku kad su ljudi bili civilizovaniji, i kad nije svako psovao kao kočijaš. Može se sa slobodom reći da je ovo prethodnica rečenice Jebem ti ženo majku ali polako izumire zajedno sa tom starijom generacijom.
- Čedo bakino gde ideš?
- Idem u klabing bako...
- Pa zar tako odevena, baka se više i za spavanje oblači?!
- To je moda danas takva...
- Ljubim te Bože u bradu, u moje vreme da tako izađem iz kuće, zapalili bi me u selu pred zadrugom!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.