Za stanovnike brdovitog Balkana, Vojvodina (koja uzgred budi rečeno geografski pripada srednjoevropskoj regiji) predstavlja neki apstraktan pojam ravnice u kojoj raste pšenica i žive Mađarice koje vole da vode ljubav (da ne kažem, da se jebu). Takva slika u glavama opstaje dok se brdoviti Balkanac kojim slučajem ne nađe u ravnoj Vojvodini i sam se uveri da nije baš sve tako kako se priča. Osim onog dela o brdima. Verovatno je tako neki Nišlea završio u Vojvodini pa kada je uživo osetio svu tu ravnicu, smorio se k’o Spajdermen u Vojvodinu.

Konstatacija koju ti ortak upućuje na priču koju si mu izneo. Označava slaganje sa tobom i pričom koja sadrži neki difoltni sadržaj, nešto što se stalno dešava, ništa apsurdno ili preoriginalno. Nešto ustavljeno.

Ko kec na deset. Ili ko kad panduri nafatiraju par kila belog, pa ga vrate na ulicu, kao kad Sam Mendez napravi dobar film, ili Paolo Koeljo neko sentimentalno sranje. Kao kad se Grci slože da jebu demone i licemere od političara na njihovoj sceni. Kao kad vidiš muslimana fanatika. Klasika, nešto što je postalo normalno, ma kolko normalno bilo.

U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.

Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.

A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.

Pored sira (Sjeničkog), neprejebiv i nezaobilazan proizvod na trpezama svakog domaćinstva, pogotovu u zimskom periodu. Ako ga kupite od "prve ruke", kvalitet je zagarantovan. Proradio mi je apetit, odoh da slistim par komada.

Iako su muškarci uglavnom ti koji se žale da cura u toku seksa samo legne i raširi noge, na žalost svih žena univerzuma, postoje i muškarci koji legnu i rašire noge i čekaju da ih neko jebe.
Oni jednostavno ne znaju da je seks jedna igra mašte, pored toga što je igra zadovoljstva. Oni misle da je rečenica "Muškarac bi trebalo da bude dobar u krevetu" precenjena i žele da udare kontru. Pa, da, dobijaju kontra efekat, jer cure žele da ih neko jebe, a ne one da jebu, tako da se neće ti pičke nalizati.

U vožnji autobusom pored dzeparoša,dosadnih penzionera,šumaherizovanih vozaca,i naravno uz mirisnu notu prokislog kiselog kupusa,jednu prosečnu zensku osobu ne mogu da zaobidju ni manijaci!Uglavnom koriste gužvu pa se priljube s "onom" stvari uz telo zrtve i onda onda te s oproštenjem jebu na suvo,obozavaju da iskoriste oštrija kočenja i njihovo "polno opštenje" je u glavnom u ritmu zeleno-kreni,crveno-stani,uz ispuštanje neartikulisanih zvukova dahtanja!I dok ti primetis da bas i nije toliko velika gužva i pomeraš se od kretena on se i dalje "nabija" uz tebe,i dok skapiraš šta se dešava "gospodin manijak" je doživeo svoj kosmički gsp orgazam,i žurno izleteo iz basa!

Sex koji se danas dešava u celom svetu.

Obavezan deo nameštaja na svakoj žurci, rođendanu ili u sličnim prilikama. Grupa mladića - paćenika karakterističnih po tome što stoje sa strane - obično uz neki slobodan zid - ćutke cirkaju svoje piće i bledo posmatraju ostale prisutne koji, za razliku od njih, te večeri ŽELE, HOĆE i MOGU da (se) JEBU. Čak i kada se dovoljno napiju da skupe hrabrost da urade nešto zdravo za sebe i svoje telo, ovi specifični kibiceri života su se već previše navikli na gorepomenuti zid pa ostaju uz njega dok ih neko ( najčešće jadni domaćin ) sa istog ne sastruže.

Original: do krivutu krušu (pirotski).
Ultimatum. Suma sumarum sume sumarum. Kraj sveta. Vukojebina gde se jebu vukovi pederi. Kada stanete pred nju za vas više nema povratka, a nema ni puta dalje. Ako u razgovoru čujete ovu rečenicu znajte da ste stigli do kraja vašeg životnog putovanja, ovde će vaše kosti ostati zauvek tačno ispod dotične kruške, zajedno sa kostima mnogih drugih. Ako pak vidite ovakvu krušku na svojim putešestvijama, prekrstite se i pomolite se bogu da vas što bolje primi, jer se od krive kruške ne može pobeći.

Izvodim jedan od onih šizofrenih monologa i kontam zašto uraganima i nametima daju pederska imena tipa Sandy i slično... Batice, nazovi ga Zujeća Smrt Megatron 300 i ljudi ima da bježe čim se osjete povjetarci, a ne kad već zagusti!

Budi Žorž, a ne preplanuli lik sa plaže sa hipsterskom unutrašnjošću od kojeg više jebu istarski penzioneri nego on u najboljim godinama. Budi muško!

Žorž je ustaljeni izraz za muškarčinu. To je mačo muškarac koji ima izgrađenu ličnost, koji se ne koleba ni pred kim ni pred čime. On ima muda u svakoj situaciji.

Faca!

Mnogo zajebani navijači. Definitivno najbrojnije frakcije među navijačima Crvene zvezde i Partizana. Nije se pametno kačiti sa njima jer su spremni da klub koji vole brane do poslednjeg kilobita. U narodu su poznatiji kao navijači iz fotelje. Kakvi kurčevi Alkatrazi, Zabranjeni, Anti Romi, Hijene, Kenjaj, BBRS i ostala buranija, samo Serveri i Tastature drže banku kada je navijanje u pitanju.

Međutim, kao za sve u životu, tako i u ovom slučaju postoji ono ''ali''. Dok gore nabrojane grupe odlaze na stadione i u hale (da l' zbog ljubavi prema klubu il' za pare nije važno) i bodre klub za koji navijaju, Serveri i Tastature su ljudi gospodskih manira. Na fudbalsku utakmicu klubova koje podržavaju većina njih u životu nije bila, a kada se radi o sportovima u zatvorenom prostoru, tu su najverovatnije češći posetioci (jer u zatvorenom je ipak toplije, oko toga valjda možemo da se složimo). Iako ih sportski objekti vide retko ili nikad, to ih ne sprečava da objašnjavaju ko je koga i gde prebio, oteo zastavu, ko je pandurima u nekoj imaginarnoj tuči više jebao majku.

Za razliku od već poznatih navijačkih grupa kod kojih postoji izraziti vođa kome pripada šipka, kod spomenute dve jasnog vođe nema. Navijaju stihijski i kao varvari na Rim napadaju pristalice suprotnog tabora širom virtuelnog sveta. Mora se priznati da nema previše međusobnog vređanja jer ih jebu administratori sajtova na kojima obitavaju, zbog čega proklinju dan kada su postali deo tih navijačkih grupa. A posle kažu da na netu vlada sloboda.

Za priče sa zapadne strane starijih navijača, među kojima su najčešće upravo njihovi roditelji jednostavno nemaju vremena. U ostalom i zašto bi, za klub navijaju samo preko neta, a oko toga im matorci i ne mogu reći ništa pametno jer nemaju iskustva sa internet ratovanjem protiv navijača suprotnog tabora. Ipak su oni ljudi navikli da budu na licu mesta kada njihov klub igra, a ne da šilje kurac na kompjuteru i izigravaju huligane.

Vrsta govora u kome preovlađuje slovo њ zbog prehlađenosti ili upale sinusa.

Posto nekoliko godina treniram atletiku, dosta jakim intenzitetom, uocio sam nekoliko vrsta rekreativnih trkaca, kojima mozete reci sve, sem da su rekreativci.
*Sezonski trkaci:
-Trce uglavnom pocetkom leta, pa do kraja jeseni. Sebe smatraju posvecenim sportistima, koji su u stanju da za nekoliko meseci dzogiranja, daleko nadmase nivo, koji vi stvarate godinama. Obozavaju da uporedju svoje sa vasim treninzima, da vas po mogucstvu omalovazavaju ili vam ne veruju.
*Trkaci koji trce radi kilaze:
-Uglavnom se pojavljuju tokom cele godine, nekoliko puta nedeljno. Sa njima je opusteno, jer su oni jedni od retkih koji vas postuju, cesto traze savete, kojih se nece pridrzavati.
*Rekreativci koji skrecu paznju:
-Za dzoging uzimaju air max patike, trce u suskavcima od 12000. Naravno oni to rade rekreativno, majstori su svakog sporta i da ih ne mrzi, bili bi novi svetski rekorderi.
*Matorci koji trce:
-Oni su najludji. Ti sve znaju, i ako su daleko najsporiji. Ti su trcali jos u vreme dok je Krkobabic bio na sisi. Uvek zauzimaju prvu stazu, mere puls na svakih sto metara i izdisu na svakom krugu.
*Ribe koje trce za kurcom:
-Nije im trcanje na pameti. Docu istrce sto metara, utegnute u helanke i topic, a onda gledaju da sto vise izbace bulju i sise!
*Sportisti koji silom prilika moraju da trce:
-Ti jebu majku i trcanju i svima koji trce. Za njih ste budale, koje se ne zadisu na 30km, i kreteni koji nemaju pametnija posla, nego da trce. Posle vam opet jebu mater.

Specifična manifestacija Marfijevog zakona koja pogađa dežurne "trubadure" na kućnim žurkama, ekskurzijama, po parkovima, u kampovima... Naime, svaki takav pevač/gitarista krenuće na dešavanje sa namerom da posebno impresionira ženski deo publike pažljivo odabranim repertoarom ekskurzijskih stvari ("Rok Lira" naizust se podrazumeva), sa posebnim akcentom na balade Plavog Orkestra, Crvene Jabuke i slične lagane stvari.
Isti taj gitarista naći će se u situaciji da će većinu riba koje on ovl... razneži pesmom (uz ne malu pomoć alkohola) pokupiti frajeri - oportunisti koji su znali da se treba zateći na pravom mestu u pravo vreme kada emocije planu... i kojima, što je najbitnije, ruke nisu bile zauzete gitarom.
Iskusniji znaju kako da "razbiju maler" - u trenutku kad se atmosfera dovoljno podgreje, pod izgovorom da idu po pivo gitaru tutnu u ruke nekom mlađem, željnom dokazivanja i krenu da "pokupe kajmak".

Vrsta seksuane orijentacije.

Antonim onih dana.
Razlike je u tome što, umjesto da sikću non stop i traže izgovor za svađu, one preuveličavaju sitnice i histerišu kad obrneš čarapu ili isflekaš košulju majonezom. Umjesto da plaču što Keri Bredšo nema nove cipele, one će da cmizdre zato što ti nisi rekao nešto lijepo cijeli dan, ili zato što jesi. Od nervoze se tovare hranom i kukaju kako su debele i kako komšinica Dragica ima bolje dupe, a onda vrište ako ih ubjeđuješ u suprotno ili plaču ako ne kažeš ništa.
Ali bar se jebu...

Najgore sto moze da snadje nekoga je retka stolica u gustom naselju...!

Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!

Klasicna MTV rijaliti sou emisija.Mnogo glupaka, kurvi i tripera na jednom mestu.

Mogu da shvatim kad neko skuplja markice. Ajde, lepe su i ima veoma retkih, te ima smisla praviti kolekciju. Razumem i ljude koji skupljaju razglednice, papiriće bombona, kutije cigara, jebene kondome! Ali, ono što mi ne ide u mozak su opsesije kod keva za kesama! Nije bitno jel' su plastične, papirne, da li koštaju 2 dinara, ili su se dobile kao pakovanje za novu Armani kolekciju, kese se ČUVAJU! Ni slučajno ne smeš da baciš neku, zna tačno koliko ih ima. Žute, bele, crvene, pocepane. Sve se čuva. I sve imaju svoje mesto u fioci u kuhinji. Za keve, kese jebu.