Seres, brate.

Traženi prilog za pljeskavicu u vidu svega ljutog,crvenog,testosteronskog i kapsicinskog - urnebes,ljutenica,aleva paprika,feferonke i sl. - bonus poeni ako je pljeskavica gurmanska.Što je ćevabdžinica zabačenija i socijalnija to su ovi prilozi ljući.Mali Meksiko.Obično se takve pljeskavice jedu zarad kurčenja (ili mazohizma),manje zarad gurmanskog doživljaja,jer si veća Srbenda ako jedeš sve od čega ti oteknu muda a da ti ni slina/suza ne krene.

Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.

- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"

Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...

-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"

Tost je mnogo dobra stvar ako se dobro napravi.Ne sme da bude samo nekoliko sekundi u tosteru jer će da ispadne kurac.Treba nekoliko minuta da se peče da bi dobio taj božanski ukus.Takođe treba da se koristi onaj poseban leba za tost da bi imao veći šmek.Kada se priprema meso koje će biti unutra nikako se ne koristi salama podriguša,samo najboje suhomesnato.
Ali postoji jedna veoma zajebana stvar u vezi tosta:uvek ali uvek se zasere odeća koju nosimo sa kečapom ili eventualno majonezom.
ŽIVEO TOST

Izjava tvoje prefinjene devojke, kojom želi da kaže da ne može da veruje šta to to jedeš.

Prestani da sereš.

Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....

Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.

Najdosadniji stvor na celom svetu... A živi samo mesec dana.
Jadne su. Jedino na čemu možeš da im pozavidiš je što lete. Ali i tu su uspele da zaseru. Zuje. Zuje kao da ih je sam vrag okotio. Zuje ti dok čitaš, sereš, jedeš ljubenicu - bez izuzetka. Nemaju nijednog prijatelja, ni među životinjama, ni među ljudima. A verovatno su i same sebi podjednako iritantne.
Preneseno na ljudske stvorove, dele apsolutno sve osobine, što bukvalno, što figurativno. Komunalni policajac. Recimo.

Period posle konzumiranja izuzetno ljute hrane, a pre nego što ta hrana napusti organizam.

Prestani da sereš.

Prestani da sereš.

Knjiga koju čitaš dok sereš.

Otkidanje ili uzimanje malih komada hrane, prije nego što je ona servirana da se jede. Onome ko čopa, to je najslađa i najomiljenija aktivnost, a svima ostalima - najomraženija, a naročito onome ko tu hranu priprema i treba da servira (čitaj: baba, mama, cura, žena, ...)

Čopati se može gotovo sve, no evo nekih najčešćih čopalačkih specijaliteta:

- vruć hljeb u putu od pekare do kuće
- prva tura pomfrita pri prolascima kroz kuhinju dok se druga tura peče
- krajičci palačinki dok se iste još peku
- korica od pohanja na pohovanoj piletini
- i naravno, korica od bilo kog pečenja!!! Nekima je upravo ona najslađa!

kad odes da seres i upisas se!

I pita ga doktor kao sta mu je i to a on mu na to kaze da ima pecenje i sad ga doktor pita kakvo pecenje

ok...razbio si ogledalo, slomio skupocenu vazu, itd...

nisi uspeo da svalis krivicu na mladjeg il starijeg brata

pravilo 1: Shtura kod tate...on je veciti saveznik

pravilo 2: Ne idi ka tati ako te ceka rasirenih ruku i vice:"..dodji vamo".

pravilo 3: Ako su te savatali, placi od kajisha jer ce sutra ubrati prut kad se vrate sa posla.

pravilo 4: Ako imas opciju da birash izmedju pruca...STANI..nikad najtanji... on zvizdi i pece da necesh na noshu ko covek sesti bar 3 sata..(isto tako ako si poslat da sam uberesh, dovuci celo drvo....ne znam jbga angazuj komshiluk i ortake).

pravilo 5: Batina je iz raja izasla...rakoh batina ne lopata..

Otvorena rana, smještena pored fabrike soli iz koje se u nju neprestano ulijeva odbačena, nekvalitetna so. Ne izjeda ranu, samo je peče. Svrab koji ti ne da da spavaš!

Na momente zaboraviš na nju, al kad se vrati, zabije ti svoj pregabaritni kurac u tvoju bulju, toliko jako i duboko, da ti izađe na usta i odvali tvog sagovornika svojim glavićem.

Postavlja barijere na svim putevima kojim se krećeš. Postoje načini da ih se riješiš, naravno, ali ona ne prestaje da se igra sa tobom! Uvijek nađe zid viška, koji ti postavi taman kad pomisliš da si na idealnom autoputu.

sereš sine svakoga sekunda

predstavlja najglasniju publiku u NBA, i pri samom pomenu Detroita igrači protivničkih ekipa dobijaju napad straha i nesanice. Ovo sve je rezultat rada uprave Pistonsa koja je pre nekog vremena donela sledeće odredbe:
1) Pomfrit koji se prodaje u dvorani peče se do nivoa rešosti 23 (iako je u pravilniki NBA lige, član 5.16, naznačeno da se pomfrit mora pržiti u fritezi do maksimalne rešosti od 19,7). Time se postiže zaglušujuća buka koja nastaje konzumiranjem(hrskanjem) ove namirnice od strane fanova.
2) Coca-Cola se služi isključivo sa novim dizajniranim isprepletanim slamčicama, popularno nazvanim "DNK Slamčice", koje pri srkanju Coca-Cole oslobađaju buku jačine 2,3 db.
- To je sve bio odgovor uprave Pistonsa na potez uprave Sacramento Kingsa da u Hamburgere stave "Mljac kačkavalj" iako u pravilniku NBA lige stoji da se mora stavljati polumasni "Wyoming Vita" kačkavalj.

Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.