lekar sa u najmanju ruku čudnom motivacijom pri odabiru svoje specijalizacije

Znaš kad doma jedeš teleću čorbu pa žena zamane kutlačom u šerpu, napuni tanjir i doda ti ga preko stola? A u restoranu dobiješ to isto samo sa par listića peršuna preko?

Taj neki fazon.

Crnogorski eufemizam za ma koje sranje koje se prospe u more usled prevelike pažnje onih koji su zaduženi da to spreče.

Kada se na slavi počne umovati. Narodne umotvorine se najlakše smišljaju punog stomaka.

Šta je trenutak? Ništavni deo vremena, u kom se skoro ništa bitno ne može dogoditi. Ako si na oprezu.
Ako se odlučiš na prepuštanje kompletne pažnje nečemu što i treba da ti odvrati pažnju, e onda si, prike, u smrtnoj opasnosti...

Kišnim ulicama korača i ide kući dok pošten narod jebe. Neki od njih će u toku večeri zaraditi picajzle. Neko će zaraditi triper. Neki će pokupiti nešto još gore. Neko će gadno da se uštine zakopčavajući šlic. A ako već ne jebeš, jel te peče dok piškiš?
Svi će oni sutra zakazati kod njega.
Mudogleda- doktora za penis i testis.
Mudogleda- Zaštitnika svih Zaštitnika i Svedoka ovoga sveta!
Mudogled- On kroti jednooke zmije koje bljuju!
Mudogled- Njegov pogled se gubi u tami Kondorovog Gnezda, dok trimuje Žbunje ispod Kurčeva putića.
Ako ste strejt, ovo je jedini čovek kome želite da pokažete svoga Stojka, a da nije zbog ajde da ga merimo. Ako ste gej, ovo je jedini čovek kome ne želite da izbijete oko kad vam se sagne.
Ne, ozbiljno, gejevi, uzdržite se dok vas doktor pregleda!
On je, za razliku od ginekologa, ostao željan pičke. I te kako! On nema komplekse zbog dužine. Nagledao se i kobasica i kikirikija i dobro zna da je njegov taman kako treba. Njegova žena je najsrećnija žena na svetu. Njegovi pacijenti su mu do neba zahvalni. Nezahvalan je njegov posao- hej, pa niko ne želi da gleda tuđa jaja, pogotovo muškarci. Ali on svoj posao radi, i zahvaljujući njemu, ljudi se i dalje troše ko mršavi prasići.
On je Mudogled. Ne želiš da završiš pod njegovim nožem. Ako si muško, to jest.

Privilegija bogatih mazohista, jer ti za put, hotel i prateću opremu treba milijardu evra. Smrzavaš se kao pička, nosiš skije i 50 kila odeće. Rizikuješ da zaradiš otvorene prelome nogu i promrzline 28. stepena. Prinudjen si da sereš medju četinarima, jer je prva kenjara 5 kilometara daleko,a time dovodiš sebe u realnu opasnost da te gengbenguje čopor vukova.

Bilo koji čaj koji ti sprema baba, za lečenje upala grla, pluća, sinusa, mozga, zglobova i ostalih oboljenja.Nepisano pravilo je ni jedan nema lep ukus. Najčešći sastojci su med, luk(i crni i beli), orasi, u kombinaciji sa travama odvratnog ukusa sa komšijine livade. Očaj, takođe može biti i bilo koji socijalni čaj, čija kesica nema čak ni kanapčić, pa moraš kašičicom da je juriš po šolji, a kad je izvučeš iscureće ti litar vode iz nje na putu od šolje za čaj do kante. Za razliku od prethodnog, uz ovaj čaj možeš da jedeš Očajne kolutiće.

U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:

a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je

Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.

Lizati kliću ribi koja dole ima nehigijenu.

Ono što vam kažu u porodici čim se požalite na nešto.

Kada se sve fizioloske potrebe ostavljaju po strani, ne jedes, ne pijes, ne kenjas, samo jos disanje nisi zapostavio/a. Ucenje nema apsolutno nikakvu svrhu, jer sve za sta si trenutno sposoban/a je slusanje muzike.

Reklama sluzi:
- Da te smori
- Da ti napravi pauzu da jedes za vreme filma
- Da zaboravis gde je stao film
- Da reklamiras gluposti
- Da gledas gluposti
- Da poludis
.
.
.

Stara narodna mudrost, prenošena sa oca na sina generacijama.
Govori o tome da je recept sreće prijateljstvo sa dobrim ljudima, a sex sa lošim ženama. Naravno, dok ne upoznaš onu pravu, jednu jedinu, s kojom možeš imati i jedno i drugo.

Postepeno opijanje uz konzumaciju rakije.

Koliko god ti kila imao, uvek će baba da tvrdi da si premršav. Ako jedeš, onda je srećna, ako odbijaš, onda ne prestaje da se žali.

Jos si mlad i neiskusan, gde si krenuo? Moraš još dosta da jedeš da bi porastao. Idi prodavaj tu priču nekom drugom, te fore ostavi za nekog drugog, decxko!

Jedes burek sa sirom, i opeces jezik na vreli sir i kad zavrsis, nemas cackalicu da pocackas ono sto se zabije medju zube, pa nikako da prestanes da to cackas jezikom i onda on jos vise boli.

Način na koji ti ćale ili deda agresivnim apsurdom spuštaju na zemlju i skreću pažnu da život na zemlji nije lak i da ima da jedeš šta je pred trpezom.

Nečujni prdež ubica, opucan sa prigušivačem tako da se ne čuje, a toliko ubistven da bi trebao biti nelegalan.