U kakvoj god besparici i nemaštini živeli slavska trpeza mora da bude puna. Ukoliko je mrsna, koliki god da je sto, mesta neće biti za sve. Počevši od domaćeg sira i šunke čisto da se zameze(iako se ja prejedem već od toga) raznih salata, preliva, a gde je još sarma, pečenje neću ni da spominjem. Izbegavajući Slavsko replay pitanje gledaš parče pečene svinjske buljetine kao da je poslednje koje ćeš u usta staviti. Toga naravno ima više nego što svi mogu pojesti, baba ti slavske ostatke spakuje u rumunske plastične posude koje jedeš narednih nedelju dana.

Porodični ručak, ti na svom izlasku iz detinjstva.
Ko zna koji put jede se punjena paprika. Mogao si da se navikneš i na kavurmu i pihtije i kuvanu tikvu, ali i dalje odvajaš papriku od mesa.
Ne voliš meso u supi, od graška ti je muka, a ribu ne jedeš jer te mrzi da trebiš.

U svakoj takvoj prilici baba, koja je jelte uvek šef kuhinje, samo bi se nasmejala i klimnula glavom i promumlala: Ješćeš ti i govno i pitaćeš ima li još...

Dvadesetak godina kasnije, živiš u stanu od 40 kvadrata u većem gradu nego u kom si se rodio. Našao si neku nasaditu devojku, koja prirodno postane ti i žena.
Malo po malo, postaješ sve ono čega si se gnušao. Nagovori te da kupite i kera, da živi sa vama, radiš od jutra do mraka, porodicu i prijatelje kao da nikad nisi imao.

Dođu i deca, opet si nadglasan i dete dobije troslovno, ili u "boljem" slučaju četvoroslovno ime sa jednim samoglasnikom. Ime koje za koje si nekad mislio da se daje samo psu. Da bude što kraće kad ga dozivaš.

Ponekad se i zapitaš kako je došlo do svega ovoga, u šta si se pretvorio...
Onda te iz duboke zamišljenosti prene glas tvoje draga:

-Dragi, hoćeš da pojedeš moje, ja sam na dijeti, ne smem više?
Ovaj... naravno, baš sam hteo još da sipam, ovaj put si nadmašila samu sebe.

Jedeš ono jelo, dao Bog da ima naziv, hoće duša da ti izađe na nos. Ispred sebe vidiš babu kako se kezi i zamišljaš kako bi tamanio punjene paprike da si znao šta će da te snađe.

Drugar ciji je stomak enigma za sve doktore.Gde god da se krene,u bilo kom trenutku,njemu se sere.Kenjao je na svakoj benzinskoj pumpi na ekskurzijama,pa cak i u Vatikanu!Sa sobom uvek nosi maramice za svaki slucaj,ali njegov problem ide toliko daleko,da se cak par puta vracao bez gaca kuci...

To je onaj smoki u trostruko vecoj kesi nego u kesi obicnog smokija a neto mu je trostruko manji. Na pakovanju je nacrtan mornar Popaj kome u nedostatku boja spanac ispada plav a ne zelen, a koza mu je zuta. Kada ga stisnes on se izmrvi toliko da samo mozes da ga smrces. Kada ga jedes on ti toliko osusi usta da posle popijes 3L vode. Naslednik je Jumbo smoki uz koji dobijete naocare za decu ispod 3 god. i koje se odmah polome po ubotrebi. Lokalni Deda Mraz ih poklanja u manjim opstinama (verujem i u vecim) zbog nedostatka novca za neki ozbiljnije grickalice (barem kad sam ja bio mali).

Nešta zbog čega do kraja mjeseca jedeš smrdljivi parizer, jebeš sebi sve po spisku, proklinješ dojke zbog kojih si slao ture "Crne mambe" nekim finim djevojkama. Poslije sto godina opet počneš da se baviš matematikom i počinješ da preračunavaš kolko si mogo mesa kupit za svo ono vino što si popio. Pa onda još više popizdiš jer si gladan i uzmeš parizera od kog cijela kuća smrdi. Poslije dva zalogaja muka te spopadne, podrigneš malo, navodne se oči, brada zaigra i baciš parizer mački koja ga ni ne onjuši. Nervozno, uzmeš lagani novčanik, odvojiš gvoždja što je ostalo i uzmeš 2l najlošijeg crnog i od muke se napiješ.

Kažemo starijem pripadniku porodice kad se nedolično ponaša i viče nji.

Ono što mali bosanac kaže babi kad ga zove na večeru.

Ljudi sa masterplanom da "u korenu" saseku svaki pokušaj očuvanja planete zemlje svakodnevnom eksploatacijom zelenih površina.

Hoćeš reći: "ti jebeš?" Vau, jebote, ćoveće - svaka čast.

Omiljena rečenica svake osobe koja u virtuelnom svetu biva zatrpana gomilom agrumenata od strane svog virtuelnog oponenta. Dakle, oni imaju život i to automatski pobija sve što je osoba sa druge strane ekrana otkucala? Aha, juče.

Potezanje takve spike govori mnogo toga, previše čak, o subjektu koji takvu spiku poteže. Skrivanje iza jedne takve floskule, ispisane brzim kucanjem jednog modernog pravednika, nedvosmisleno pokazuje o kakvoj se u sebe nesigurnoj personi radi. Šta, neko ti je rekao da nisi u pravu i ti sada glumiš neku uvređenost? Nećeš nam više davati svoju novu fudbalsku loptu da se igramo? Videćemo mi? OK, super, sve kul.

Ah, kakav Golijat, kakav junoša je to. Ako nam je rekao, sa sve uzvičnicima i tri tačke, te tri tačke udaraca svima onima koji su se usudili da dirnu u "sveživost", da ne kažemo - lajferizam, ovog jedinstvenog primerka hepiusa kockiusa.

Sinonim za sledeće reči:

-shvataš
-kapiraš
-kontaš
-kužiš
-razumeš
-jel' ti ulazi u glavu
-jel' jasno
...

Kapiš je preuzeto iz latinskog jezika.

Četiri jahača apokalipse srpskog zdravlja.

Kombinacija reči Vojvođanin i fašista. Odnosi se na starosedeoce Vojvodine koji žele da proteraju sve dođoše nazad na čuke sa kojih su sišli, što se ovim drugima dojmi kao fašizam. A nije. Jednostavno, ljudi su ponosni na svoju kulturu, istoriju, gradove, koji nisu mitovi već činjenice, i onda dođu neki čobani iz bosanskih džungletina da im prodaju ne znam ni ja šta, neko pijano busanje u grudi. Pa jebote, pobegao si iz rodne gudure zbog istih stvari koje bi sad da namećeš sredini u koju si utekao, u kojoj si spas pronašao i spoznao civilizaciju, pastirčino. Nezahvalno i licemerno. Vrati se natrag u svoju selendru ako ti ovde smeta, jednostavno je, ali pošto oboje znamo da se u taj pakao ne želiš vraćati, onda bar nemoj da sereš kako ste vi neki kuras.. Inače isti problem imaju i Srbi južno od Dunava sa kosovarštinom.

Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...

Postoji vrlo logično objašnjenje, koje polazi od sledećih premisa:
Sneg je hladan.
Tehnicki, sneg je lajtmotiv zime.
Dakle, sneg je zima.
Sneg je beo.
Ve-ce papir je beo.
Dakle, ve-ce papir je ladan.
Ako je beo i ladan, onda mora da je sneg.
Ali nije sneg, nego je ve-ce papir.
JEBENI VE-CE PAPIR!!!
Okej, razmisli, kako dalje?
Hmm...
Ako je ve-ce papir,
A beo je,
I iz toga izvodimo zaključak da je hladan,
mora biti da u njemu ima snega.
Ako u njemu ima snega,
u ve-ce papiru se krije zima.
Posto sneg, jelte, predstavlja zimu.
Dakle... Zima se krije na listu ve-ce papira.
...
A bre?
...

JEBEM TI LOGIKU TI JEBEM! DA TI JEBEM JA BAŠ!

Najveća laž u detinjstvu. Izgovorimo je nesvesno iako smo svesni da nećemo skoro.

Niko ne zna koliko ih u stvari ima. Jedan je brojao do 100 pa se zabrojao. Ukoliko bi se prikupile u udžbenik, bio bi veličine tri toma "Kapitala" spojenih u jedan. Zajedničko za sve tehnike je da su - pogrešne. Njihovi rezultati nisu otišli dalje od odokativne metode i sistema zvanog - ofrlje.

Slatkiš koji babe,baba mnogo vole da jedu, naročito uz kafu.

Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.

Atribut koji opisuje nečiju preteranu sklonost prema hrani. Da biste bili nosilac ove počasne titule potrebno je da budete veliki čovek - što po obimu, što po prečniku.

Scenario koji bi samo onaj ludi Stiven King mogao da smisli.