Pešadijski oklopni transporter koji iz daljine liči na biciklu.

Može da prevozi jednog čoveka na sedištu, jednog na prtljažniku, dete u korpi na prednjem delu rama i manji džak kukuruza na delu rama izmedju vozača i korpe za dete. U slučaju sudara partizanke i džipa putnici u džipu mogu da budu srećni ako ih izvuku žive iz zgužvane olupine njihovog vozila.

Poslednjih nekoliko gutljaja iz plasticne dvolitarske flaše apatinskog piva (bilo kojeg,u stvari).

Nauka koja je potpuno neupotrebljiva u kafani.

Ono sto nam je potrebno da bi otvorili protresenu flasu piva...

Jahati Lebrona, kakva slatka muka. Kada već upornošću, udarom proviđenja ili sumanutom srećom uspeš da zajašeš jednog od najagilnijih krila i dvostrukog NBA MVP-a, crnca visokog 2.03 sa 110 kila mišića, da li da posegneš još više, ka zvezdama, ili da ga ipak poteraš ka zalasku sunca, pa dokle traje traje? Da li da odabereš salve slave ili blaženstvo blagostanja? Da se odlučiš za spektakularni skok preko jarka kod Bogovađe benzincem ili slikoviti put u Grčku pouzdanim dizelom? Da li će ti Lebron iščupati ruku iz ramena ili će te prvo izmoriti poput nepokorenog divljeg bufala, sve dok nosilac i nošeni ne zamene uloge? U odgovorima na ova pitanja krije se suština tebe kao čoveka.

to je neki organ u telu koji mi, navodno, smanjuje protok piva u grlo!!!

Pošto je ovde o erekciji bilo dosta reči nju ćemo odmah preskočiti i odmah prelazimo na samu srž problematike. Nema tog muškarca kome se nije digo za vreme školskog časa a dešavalo se nekima i na predavanjima na fakultetu (poznajem jednog). Problem je u tome da ako dotični nesretnik treba da odgovara da dobije ili popravi ocenu i treba da izađe tako "srećan" ispred table.

Gajba ortaka u kojoj se zapatio najčistiji zen za dokonovanje. Već prvi put kada si kročio unutra osnimio si situaciju, ortak uglavnom živi sam ili sa bešumnim cimerom, njegov TV je obogaćen najboljim kablovskim signalom i njegov se kauč sam obmotava oko tvoje guzice i pravi savršeno ležište za sedenje satima. Dokonačište je utočište tebe napaćenog ortaka od svih zala ovog sveta gde caruje tišina i čiji frižider rađa najfinija i najhladnija piva ovog sveta. Svi imamo po jednog ortaka koji živi u dokonačištu, to je mesto gde vreme ne postoji i ubrzo postaje naša druga kuća.

Definitivan i najsigurniji putokaz do prodavnice ili kafane u kojoj je najjeftinije pivo.

Kada krenete da kupite nesto, pa proračunavate koliko ste piva mogli imati za te pare.

Mozete vi poneti 30kg mesa i 20 gajbi piva ali ako nema soli dzaba sve

Ono što ostane na dnu dvolitarske flaše piva sutra ujutru posle žurke.

Klasična fraza jednog tipičnog srbina, koji smatra da je od obrazovanja najvažnije posjedovati životnu školu!
Kakvi crni majstori To su dunđeri koji uzimaju pare za 10ak minuta posla! Sam si sebi najbolji majstor!
E sad, druga je stvar to što nema alat, pa samo iz tog, niti jednog drugog, razloga mora zvati ove, dunđere!

Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.

- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"

Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...

-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"

Za razliku od Ubistva s predumišlajem i Ubistva iz samoodbrane , ova vrsta opijanja uglavnom podrazumeva odlazak u grad ili neku drugu svečanost s namerom da se opustiš i bolje iskoristiš slobodno vreme. Međutim, tada se dogodi da se žešće smoriš, pa nakon jednog piva / pića uslede drugo treće peto ... i na taj način se uroljaš neplanirano.

Takođe može se dogoditi i da jednostavno odete na svadbu i od novokomponovane muzike iznenada dobijete želju za opijanjem.

Floskula koja ima cilj da dočara egzistencijalističku crtu toka misli jednog prosečnog ozbiljnog tipa. Ah, koliko je samo patnje u ovom surovom materijalističkom svetu, koje ostavljaju otvorene rane na krhkuj lirskoj duši jednog istinskog mislioca! Taj silni veltšmerc je prosto neizdrživ teret za njegova duševnim bolom izmoždena pleća.

Kapi vodene pare koje su se kondenzovale na hladnom staklencu Jelen piva.

Odgovor iskusnog pivopije kako mu ide mala piva nakon konstantnog ispijanja klipare.

Jedna od najnebitnijih pojava na ovom svetu, potpuno zaluđenom estetikom, modernim marketing tripovima i čitavim tim korporativnim kurac-palac istraživanjima na kojima baziraju svoje metroseksualne poteze.

Naime, nekom čudnom metodom tog istraživanja oni su došli do zaključka da je nama muškarcima veoma bitan dizajn flaše piva, pa umesto da poboljšavaju sam ukus piva koji je u principu i najbitniji ili makar da ga ne kvare ako je već dobar, oni su istripovali da je nama jebeno bitno kako će da izgleda flaša iz koje pijemo to pivo.

E sad, možda oni imaju u planu da privuku više žena, metroseksualaca i vilenjaka pa im ugađaju tim potezima, ali najčešći konzumenti, a to su normalni obični heteroseksualni muškarci i žene, lagano prelaze na neku drugu marku piva kada ga ovi useru sa lepom flašom, a sranje tekućinom.

Naravno, postoji i mogućnost da je ono što se priča istina, a to je da su stručnjaci za dizajn i marketing svi redom peškirići, pa onda pokušavaju da dizajniraju flašu onako kako njima odgovara. Pod odgovara ne mislim na piće nego na....znate na šta mislim.

Limenka piva ohlađena do temperature pred smrzavanje tečnosti u njoj. U manjim količinama nije dovoljno efikasna, ali u većim svakako doprinosi opštoj ugodnosti korisnika.