Krajnje respektabilno umeće ubedjivanja prodavačice u marketu da ne naplati kauciju za flašu toliko željenog piva.

Finalna fraza rečenice u kojoj se na dominantan način, prostim jezikom rečeno, popišavaš po teoriji, priči ili pak logici sagovornika, jednog ili više njih.
Pitanje koje, ukoliko si dominirao verbalno do njegovog dolaska na red, predstavlja više retoričko pitanje jer si njime postavio neoborivu teoriju, vrednu pažnje i razjapljene vilice oponenta.

Ispijanje piva (ili drugog alkohola) u dužem vremenskom intervalu.
Ako se pretera, može doći do upload-a.

Provoditi celo veče u lokalnom parku sa društvom, uz cirkanje najjeftinijeg piva, i degustaciju socijanog sendviča.

Bend koji svako može da oformi sa ortakom nakon ispijanja 12 l nekvalitetno provrelog piva.

kad se podele auta,stanovi peceni prasici i jagnjici a ti dobijes utesnu, gajbu piva!

Mešavina piva i rakije, može i vodka. Posle ovog pića kao podmornica u more ti roniš po betonu.

Ljudi pred čiji dolazak se ukućanima zabranjuje uzimanje sokova, kisele vode i piva iz frižidera.

On ulazi u kuću s bocom falš-votke u ruci i s kilom trulih narandži.

Za uzvrat, pojede pet kila janjetine i popije sanduk ladnog piva.

Priča gluposti.

"Pijani" "frajer" koji misli da je faca ulazi u diskoteku i folira se kako se napio od dva piva i glumi ludilo kao ne moze da stoji na nogama... i kao vrhunac vadi sobranje (cigare, one skupe jbg ne znam kako se zovu) i to "pusi" a radnim danima pusi Drinu ili se grebe od skolskih za cigaru.... A da, ona dva piva je kupio na trafici posto se jedva ogrebao od matoraca za izlazak... a mora da pusi sobranje jbg nema se para :D

Jedina novčanica na svetu za koju možemo biti apsolutno sigurni da nema ni jednog falsifikata.

Služi uglavnom za čačkanje ušiju, otvaranje piva, tetra-paka, odšarafljivanje, zašarafljivanje i mnoge druge delatnosti.

Čovjek koji poslije popijenih X svijetlih piva
odluči da isproba tamnu stranu i popije koje tamno.

Dvolitra srpskog nekvalitetnog (pokupljenog sa dna bureta) piva, uglavnom Lav i Jelen (retko Nikshicko)

Postenje je danas najbitnije, malo ima postenih a oni koji su posteni lose prolaze na ovom svetu, mozda je pred Bogom drugacije, svi cemo to saznati jednog dana :)

Ono zeleno,crno ujutru u grlu posle 10 piva,cigara i stroke u nekom klubu od predhodne veceri!

Prizor kad vidiš svoje ortake mrtve pijane kako nepomično leže na travi posle roštilja i piva.

Ono sto u pesmi 'Ne volim te' Hladnog piva ona stalno baca sa balkona.

Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.

Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.

Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.

Alibi jednog političara.