
izjava decaka od 12-15 godina za vreme gledanja pornica
Jedini argument matoraca u raspravi sa neposlusnim klincima.
- Luka dodaj mi mobilni telefon!
- Necu, ustani pa dohvati sebi.
- ( vidno iznerviran ) kako si samo neposlusan, ja sam tvojih godina jedva cekao da mi kazu dodaj mi telefon, da budem od neke koristi.
- daj matori oladi, mojih godina nisi znao sta je racunaljka, kakav telefon!?
Dramatičan prikaz neiskorišćenog potencijala.
- Ej kakav sam igrač bio, da ti znaš! Da sam nastavio da treniram, gde bi mi kraj bio!
Pokušaj ulaženja u dva broja manju garderobu.
-Al stenješ, sva si se zacrvenela. Što se bre oblačiš ležeći?
-Pusti me, molim te. Našla sam farmerke, znaš one moje, pa nikako da ih zakopčam. Daj dođi, drži ti ovaj kraj , ja ću da vučem ovaj drugi, pa da ih sastavim nekako.
-O, lude li žene! Pa to si bre nosila pre deset godina. Dosta smo sastavljali kraj sa krajem dok smo se kućili. Diži se bre, grej sarmu i daj malo onog pečenja što je ostalo, da jedemo ko ljudi.
Sve češća pojava zadnjih godina. Naravno postoje izuzetci ali su filmski reditelji shvatili da ako već koji čudom na ovu krizu žele da ulože milione na neki novi projekat/film, najčešće se odlučuju za ovaj kliše. Takodje su shvatili da je to pored sprecijalnih efekata i zvučnih imena ono što donosi profit jer kad pri kraju snimanja shvate da isti nema nikakvu radnju, a da je novac već uložen i da ne postoji nazad, odlučuju se za neki patetičan izgovor za srećan kraj cele priče.
Posle hiljade eksplozija i hiljade mrtvih statista, glavni lik ustaje polumrtav iz pepela jer "nije imao muda" da se žrtvuje jer će i živ biti heroj pa zašto da ostavlja ženu i dvoje dece same kad svi otkidaju na hepi endove.
Кажемо кад нам је храна коју смо управо пробали била толико гадна да смо полетели да је брже-боље испљунемо.
Гледам ја Жарета, купио кофу маслина, оних зелених, крупних, и једе их све у сласт... И кад тако видим неког да једем не могу да одолим, морам да му се придружим... Ал кад ми је она прва масна и љигава склизнула низ грло умало нисам повратио, само сам се ухватио за врат... Једва сам дочекао канту, бре!
Negativan odgovor na zahtev za urbanističku dozvolu kako bi se povezala dva naselja.
KRAJ
KRAJ
Događaj koji se dešava konobaru desetak puta u toku smene. Najčešće nastaje kada mora da naplati račun nekom u koga nema baš poverenja da će biti sposoban da plati.
"Gospodo da li mogu da vam naplatim sada odmah, dok niste ni probali ovaj kavijar, pošto mi je kraj smene"
Jedna od fraza koja dokazuje koliko neki ljudi mogu biti glupi.svakoga dana nastaju sve modernije i vece vrste ekrana pa mozda neki ljudi imaju velike ekrane ali ne na to oni ne misle nego se i dalje prave mali.
Pozdrav gledaocima kraj malih ekrana.
Brate ako ja imam ekrancinu od 100 inca jel to znaci da mene ne pozdravlja?
Lepsi naziv za picku materinu.
Premda zvuci mnogo blaze ipak nema ni smisla ni efekta kao onaj u izvornom obliku.
Znas sta?!...Rodnog li ti kraja!Da se teras ti malo u tri rodna kraja!...Jer nije mi jasno uopste koji ti je rodni kraj covece?
Devojka koja ima sreće, te ja našla momka sa povećim palamarom.
-Mico, šta je bilo sinoć sa onim dečkom ?
-Izvukla deblji kraj.
-Blago tebi, ja nikako da nabasam na nekog takvog, sve neki kurčići.
Rečenica koja u isto vreme i iznervira i nasmeje ortaka kad je u nekom bedaku.
- E jebem ti život. Nemam ribu već pola godine, roknuo sam juče na ispitu, nemam dinara u džepu...
- Ma opusti se, čoveče. Kuliraj.
- Kako da se opustim? Zvao sam ćaleta danas da mi pošalje kintu, rekao mi da nisam njegov sin i spustio mi slušalicu.
- Daj jebote, što si na kraj kurca?
- Kako da ne budem na kraj... Ma popušiš mi kurac, majmune. Tebi je do zajebancije a meni se život ruši! Daj tu gandžu 'vamo...
Ono sto ti roditelji kazu kad pitas gde da stavis papriku od punjene paprike ili neceg slicnog.
Ja:Gde da stavim ovu papriku???
Keva:Stavi je na kraj tanjira nece da te pojede.
Deglamurizaciona demistifikacija ili jedan od prevoda svetog trojstva rock muzike na srpski jezik. U opticaju su i sledeće tautologije :
- samomasturbacija, Metadon na recept i drndanje (moja baba ih je zvala 'drndaši')
- impotencija, žickanje za 'odvaljivanje' lakim drogama i rock-tanje
Ona voditeljka sa petljom da se pojavljuje na TV pri svetlosti dana, Tanja Peternek je u jednoj od svojih emisija ugostila Gileta iz E.Orgazma, gde se vidi da je Gile silom prilika došao do one iste vrste new age glamura koju inostrani muzičari plaćaju basnoslovno. Gile upražnjava makrobiotiku. Na nesreću, tokom iscrpne emisije mu je pao šećer, pa je morao da svrati do prodavnice zdrave hrane, što je oko kamere budno propratilo. Gile je nonšalantno zgrabio makrobiotički sendvič, no kako autohtone rock zvezde ipak moraju da plate za korov-sendvič, iscepao je postavu na novčaniku, istresao sve džepove i izuo čarape kako bi nakupio za obrok. Na kraju, prodavačica vidno iznervirana kvanititetom sitnine u metalu, mu daje sendvič svejedno, kako nedostajuću punu cenu ne bi platio CD-om sa posvetom.
Želim da posebno naglasim kako je Gile i ovaj put ostao dostojanstven uprkos nepristojnosti oka kamere.
Napeto i neizvesno do samoga kraja. Situacije kojima jedva čekamo kraj za koji naravno želimo da bude u našu korist.
- Je l' ti prošao tiket?
- Jedva jebote. Sve utakmice prođoše glat, al' zato je zadnja bila baš nategnuta. Jedva Galatasaraj izjednači na kraju. Dva gola su pala za minut.
Poruka ljubitelja doggy stila ženskinji sa ne toliko izazovnom prednjicom...
Vapaj izmučenog roditelja kome se bezbrižno detinjstvo sopstvenih potomaka proteže i do njihove navršene trideset pete godine života, a koji će svoj duševni i telesni mir ostvariti tek kada ponositi i konačno samostalni budu dovoljno zarađivali da mogu svog donedavnog staraoca smestiti u neki od predivnih staračkih domova.
Dobra penzija poželjna da se deca ne muče zbog nepredviđenih troškova za voće.
Osoba veoma kratkog fitilja, lako bukne te se istresa na sve oko sebe. Pun negativne energije stoga ga iznervira i najmanja sitnica, što je dovoljno da počne sa histerijom i ponašanjem paralelnim sa narkićem u zikri.
- Hajd' napravi pet jaja, kajganu.
- Ma goni se u tri pizde materine, sve hoćeš na tacnu, napravi sam, imaš ruke i noge!
- U je, šta ste danas svi na kraj živaca. Isćuliraj ženo.
Bežanje iz krajnosti u krajnost.
Kada sam rekao da malo zaoštriš odnose sa devojkom, to je bilo u formi dobronamernog saveta, ali ti si ga baš preterao. Uhvatio si drugi kraj usranog štapa.
Ona je nemirnog duha. Kada je sretnete stalno negde žuri, nema vremena ni za kafu s nogu. Ona je osoba koju ne drži mesto. Stalno se vrpolji, cupka nogom, lupka prstima, non-stop je u pokretu.
Mia: Lana, gde je Una, sad je stajala do mene, i ja pričam, i pričam, kad ono nje nema. 'Ladno sam pričala sama sa sobom.
Lana: Ne'm pojma. Prvo je bila kod Laze, pa kod Mike, pa sa Perom, pa se vratila do nas... Sad ptice znaju gde je... Ko će bre njoj da stane na kraj?
--------
Pera: Ćale gde je tvoja žena? Rekla mi je da će da mi napravi krofne i pobeže negde glavom bez obzira.
Ćale: E, moj sine... Ko će tvojoj majci stati na kraj?
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.