
Pitanje na koje bi samo prorok mogao da odgovori.
-Jel' znaš šta mi treba ?
-Naravno. Baš sam o tome razmišljao!
Upitno-uzvična rečenica koju često koristimo kada neko od naših drugova jedno vreme nije online.
-Gde je Kibo?
-Brate jel on umro?!?
-Hahaha,daj bre nemoj tako...
-Pa ozbiljno jbt,nema ga na MSN-u ceo dan!
Kaže se čoveku koji mljacka dok jede. Pošto on svejedno neće promeniti tu odvratnu naviku, bolje mu reći ovako nego ga napušiti, bar je smešno. Rezervna opcija je demonstrativno ustajanje i odlaženje s tanjirom u drugu prostoriju.
-Pa brate majku mu, jel živo to što jedeš, pokušava pobeći iz usta?!
-A brate ovako je sladje(priča punim ustima).
-Ma jebi se...(demonstrativno odlaziš sa tanjirom).
*rechca koja se koristi u svakodnevnom razgovoru i odnosi se se na zainteresovanu nezainteresovanost ucesnika u razgovoru gde samo jedan prica
Likusa1:`I tako sam ja nju pozvala na kafu...i pazi sta mi je rekla...(bla bla)..posle toga me je zvala..(bla,bla)..i tako sam joj pokazala..
Likusa2:`Jel?`
Najšabanskija fora za muvanje.
"Jel' ti ćale terorista?"
"Naravno da nije,što pitaš?"
"Pa zato što si bomba!"
Gde ti živiš? Totalno si neinformisan.
- Ovo ne pipa ni malo, nisam duvao od oktobra prošle godine i vi mi dajete ovo sranje! Odakle vam bre ovo?
- Uzeli tu od jednog klinca iz kraja, jebiga brate nema bolje.
- Kako nema? Jeb'o vas klinac, daj da uzmemo od Robija nešto.
- Može, ali za jedno dve godine kad izadje napolje.
- Odakle bre? Robi robija?
- Šta se budiš? Kao nisi čuo za one Irance što ih je prevodio preko.
- Sad čujem od tebe. Trgovina ljudima, opa bato. Nego gde je onaj Kifla? Daj da zovemo njega.
- Imaš li ti kući televizor? Kifla popio metak... Turiraš nas malo a?
Banalno pitanje kojim muškarci podižu svoj libido.
Ubeđeni u svoju preteranu obdarenost, a verovatno pothranjeni komentarom neke prethodne, koja zna kako se hrani muška sujeta. Žive u neznanju šta sve kroz ženski karlični pojas može da prođe.
U oba pravca, laganica...
-Jel te boli draga?
-Prošla je tu dečja glava. Preživeću i tebe.
-Ma ok. Pitam samo, jer ne želim da te povredim i...
-Ne zapitkuj puno, već jebi!
Suptilan način da saznamo da li je neko dete kome se obraćamo muškog ili ženskog pola kad roditelji izbegavaju da ga vrbuju kod frizera.
- lemaja: Vidi se po slikama da vam je bilo lepo na okupljanju, al bre što samo 2 devojke?
- Џела: Zapravo, jedna devojka...
- lemaja: Pa jel si ti bata ili seka?
Pitanje starije populacije upućeno onima koji su opasno uplakani.
-Babo šta sad plačeš? Jel danas Titova godišnjica?
-Ma nije djede, već Eduardo ostavio Rozitu, gdje će mu duša, jadna cura, domaćica onakva.
-Ma baba nemoj da me zajebavaš, nego idi mi pravi večeru dok nije počela motka da radi!
-Sinak, što si uplakan, vidim roniš suze ko kurčeve glave!
-Ma ništa...
-Pa reci svom čiči! Da nije Titova godišnjica?
-Ma nešto zbog cure....
-Pu sunce ti! Pa šta nam se rodi u familiji! Jedino ona smije da plače za tobom, treba da se zna ko okreće antenu, a ko viče-ne valja! Momentalno da si joj otšo kući, ima da naguziš i nju, i njenu majku, i babu, jel jasno???!!!!
-Ali čiča...
-Nema ali, jel jasno pitam?
-Jeste...Ali ona ima samo djeda...
-Nemoj da si gadljiv sinak!
Na pristojan način reći idiotu da je retard, a da on to shvati kao kompliment.
Steva: „Ma mala je sjajna. Prvo sam bio skeptičan zbog njenih godina, ali ona je daleko ispred svoje generacije. Znaš kako se kontamo. Sluša istu mjuzu kao ja. Ma ne mogu da ti opišem. Najjača osoba koju sam upoznao. A kako se ljubi tek. Bukvalno je savršena. Eto na primer sinoć smo bili...“
Godži: „Jel ti pušila?“
Steva: „E jesi ljakse! I ja budala našao tebi da pričam...“
Dolaziš u 3h ujutro kući , na prstima hodaš da ne bi probudio kevu i ćaleta jer bi ti kenjali što si tako kasno ostao napolju. Mrtav umoran legneš u krevet , ujutru te keva probudi usisivačem i postavlja besmisleno pitanje.
A: Sinko jel si se naspavao?
B : Jesam mama , jesam
Izraz koji se koristi za sportistu koji nikako ne zeli da ode u penziju.
A: Evo, Van Der Sar sad odbranio penal.
B: Van Der Sar? Jel taj nije umro od starosti?
---------------------------------------------------
*2010.
A: Donovan dao go za Amere!
B: Pa, taj je igrao i na svetskom '94. Jel on nije umro od starosti?
-------------------------------------------------------------------
-Ima jos dosta primera - 50% FC Milan, Jasna Sekaric, Dragutin Topic...
RESPECT za sve njih; maksimalno ih sve postujem, al' samo tako kazem kad vidim da se jos takmice - nista zlonamerno :))
Najcesce pitanje upuceno od strane sapatnika u gradskom prevozu, narocito ako si, zbog guzve nabijen negde okolo vrata.
Srednjovecna sisata gospodja (smorenim glasom):
-Izvini, jel' izlazis na sledecoj?
Ja:
-Izlazim ako me zovete na pice! (namig + dvaput brzo dizanje obrva)
Izraz koji se prenosi s kolena na koleno... Najcesce se koristi kada gurate nos gde vam nije mesto. Uglavnom ga kao dete prvi put cujete od majke.
Kada preturate po kevinoj torbi i ona dodje i kaze vam: "Jel ti tu tatko?"
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Kad nemaš para onda misliš da je sve u parama, a u principu i jeste . Pare za: klopu, struju, grejanje, izlaske , garderobu, more, kola , motor, kuću ....
Kad imaš pare onda ti fali ljubavi i pažnje, fale ti drugovi koji te ne jebu jer si puniša i neće da se druže sa tobom jer ih nerviraš. Fali ti obrazobvanje i kultura jer dok si ti zgrtao pare drugi su učili oplemenjivali se a ti ostao bukva. I ko zna koje još sve gluposti
- Joj gde da nađem kintu za farmerke?
- Otkud znam ali kad pominješ farmerke pogledaj onog Nikolu iz švabije što ima dobre lone, original
- Bolje da idem pocepan nego da sam nosat i glup kao on
- I to što kažeš
Rečenica kojom pitate ortaka da li jebe ribu, na fin i kulturan način, kada je i ona prisutna.
Šone: oo, de ste golupčići . . . je li Mare, jel se volite, a ?
Mare: bratee, ne možeš da veruješ, volimo se skoro svaki dan !
Rečenica koja se koristi da bi ponudio nekoga sa nečim.U 90% slučajeva se govori radi reda,iako se u sebi nadaš da će reći:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (Ždere k'o stoka):"Jel hoćeš?"
Sagovornik2:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (U sebi govori) Hvala bogu!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.