Или, у другом облику:"Јел' си нормалан, шта булазниш будало?" Ако цркне дихтунг главе мотора (аутомобила), ауто скоро да није ничему, лоше вуче, лоче уље, пије воду, баца ватру, претвори се у хиљаду малих брига, ако уопште више може да иде. Кад неком цркне дихтунг главе, тај је исто, као и мотор, зрео за добар преглед главе - сервис у Лази.

Реченица детета на ТВ-у које рекламира питај Бога шта и која је свима почела да иде на нерве јер вас натера да се сви ми који немамо станове осетимо као кретени.

Питање које се повлачи како би се нечије излагање и приче о будућности довеле до апсурда , расточиле до имбецилности.

Obicno dok su vam slusalice u usima i slusate muziku da biste skratili vreme voznje PRELEPO OPREMLJENIM I SAVREMENIM GRADSKIM PREVOZOM, do vas se uglavnom stvori unezvereni penzioner kome citate sa usana...skidate slusalice...JEL SILAZITE NA SLEDECOJ?

Израз који се користи када некоме жели да се наговести да му толико смрди из уста, да тај смрад подсећа на прдеж афричког слона или на говно иранског муфлона.

Razmaženko na kvadrat. Od roditelja snobova koje u snobizmu prevazilazi. U kući je njegova poslednja, a u stvarnom svetu je asocijalan i naširoko antipatičan. Ima ortake, ali ga oni baš ne gotive, a i ne poznaju ga dovoljno dobro iako su godinama ''ekipa''. Njemu niko ne može da se poveri jer ga se tuđi problemi ne tiču, a svojih problema nema ili bar on tako misli. Retko izlazi, a i tad se grebe o ''ortake'', jer iako je pun keša nema nameru da isti troši. Čovek ''štedi'' za električnu gitaru koju nikad neće naučiti da svira i za put na Bahame na koje nikad neće otići jer ga mrzi da ode i do aerodroma. Sve što se nalazi na više od 2 kilometra od kuće za njega je terra incognita. Ukratko, ni brige ni pameti, autentična mamina maza.

Izraz za majku koja obožava povrće kuvano na pari (tikvice, grašak, boranija, brokoli itd..) i samo to jede. Tako ti umesto pizze za ručak dobiješ naborotinu od povrća koje moraš da pojedeš dok ti ona bdi nad glavom.

Jedi bre govna. Šta te boli kurac jel izlazim, ko si ti da znaš da možda baš negde ovde živim ili radim, šta se zavlačiš u moju intimu? Gde mene nađe, mamu ti nenormalnu, da teraš sada ovde da gledam koja je stanica kroz prljavi prozor, i pomeram se kad sam se taman namestio!? Jebote, prođi lepo pored mene, slepčino idoitska, da stvarno izlazim ne bih ni stajao dva metra od vrata, nego bih i ja polako krenuo da probijam ka njima. Shvataš li, mamicu ti uzurpatorsku da je sasvim svejedno šta ću da ti kažem, ništa ti ne znači, izlazio ja ili ne, apsolutno jebeno svejedno je, i to pitanje uopšte nema smisla! Nosi se u kurac krasni i ti, i ovaj bus, i svi vi prisutni zbog kojih je sve ovo samo unutrašnji psovni monolog a ne ono što ću zapravo reći.

nekada je bilo od 16-21h na pinku dok su gledale španske serije. Sada je to na prvoj od 19h do 21:15,tj. trenutci jebenog mira..

Ako je rečenica "Mama, mama, zašto se naš vulkan dimi??" u antičkoj Pompeji bila najava katastrofe, onda je pojava iz naslova definitivno katastrofa u najavi.

Eh, kad se samo setiš...Dvetisuće-i-neka, uporno odbijaš da se povinuješ savremenim internet tokovima, bauljaš po nekakvim Forumima, krstaricama, humorističkim sajtovima...i onda, bukvalno preko noći, zbog neke jebene Milene iz Blokova praviš svoju fejsbuk stranicu, tvoj prvi znak da uopšte postojiš na ovoj planeti, za mnoge i jedini (vidi: twitter). Brzinom pojavljivanja Ace Vučića na licu mesta pri nekoj od prirodnih nepogoda (poplava, požar, cunami, invazija vanzemaljaca na Feketić) otkrivaš jedan potpuno novi svet i vremenom postaješ punopravni član istog: šeruješ, lajkuješ, postuješ (najčešće Šabanove pesme i ponešto od EKV-a), stokuješ, hotuješ, je-suis-čarlisuješ...i sve to čineći sa bezbedne udaljenosti sopstvene tastature, analogne onoj Mire Marković u Moskvi.

Ali onda osviće i taj dan, dan koji nikad nisi mislio da može da svane i tvoj tajni virtuelni svet se ruši poput očekivanja roditelja kad im ćerka dovede dečka crnca na gajbu: tvoja majka pravi profil na fejsu. Pakao. Odbijaš njen frend-rikvest (šveca, normalno, nije), blokiraš je maltene istog sekunda u drugom tabu...ali u panici i ne stižeš da primetiš da ti inbox već jebeno ključa od notifikacija, brana je popustila i reka u nezadrživom naletu kreće da čisti sve pred sobom. A Vučića nigde na vidiku... 

Pitanje koje se postavlja nekome kada iznosi neke svoje osobine predstavljajući ih kao vrline nesvestan da nisu baš za hvaljenje. Čega se pametan stidi, budala se ponosi. Postoji i obrnuta verzija za one koji "kukaju nad zlom sudbinom".

Najprovaljenija fora koja se čuje redovno svake godine na sajmovima automobila. Hostese je već čuju kao dobar dan.

Uvod u polusatno tovarenje o nekom događaju, o kom znaš ama baš sve jer si od iste osobe slušao milion puta, a neretko ste bili zajedno u glavnim ulogama.

Kad se na nevolju treba dodati jos neka nevolja.
Osveta nece biti neophodna

Kad ti neko pri opisivanju sinocnih događaja kaze ovo znaj da sigurno nije bilo ni pusenja, ni jebanja.Jedini koji je ispusio je on i ti ako mu poverujes.

Neizostavan komantar upućen na račun nečijeg frižidera koji je odavno zreo za čišćenje a uz to je i pun namirnica kojima je rok upotrebe ko zna kad istekao.

Кад нађете типа коме ни објашњавање а ни ''цртање'' није довољно да запамти или схвати нешто једноставно... Лепо му то истетовирате на видљиво место и молите Бога да погледа тамо...

Najgora moguća scena u periodu do 4. razreda osnovne skole!!! Saznanje da je učiteljica, koja svima sluzi za primer i prva je u odeljenju protiv cigareta uhvacena sa cigarom u ustima je porazavajuća i razocaravajuća za decu koja su navikla na autoritet svoje učiteljice! Kod đaka izaziva nevericu i čuđenje, nalazivši svaki mogući izgovor i opravdanje za ,,greh'' koji je uciteljica zgrešila!

Опаска на нечији неразговетан говор чије мумлање асоцира на рад мешалице за бетон.

Kad tražite npr 300 gr nečega a trgovac isekao 350 gr pa vas pita jel može 350 kad je već isekao. To rade da prodaju više. Trgovačka fora.