rezultati pretrage definicija za "jel-ti-pusi-keva"
Ja se ne zaje*avam kao ti!
StefanKostić
2010-05-22 16:24:01 +0000
Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.
- Sta ces ti ovde
- Radim nesto
- Ae makni se, treba mi comp
- Sta makni se, ja radim nesto pametno/nesto sto mi treba, a ne zaje*avam se po ceo dan kao ti!
A na compu stoji facebook, google earth, texas holdem, yahoo mail i minimiziran CS.
1
98
:
26
Jel iz druge gajbe?
Илајџа
2011-02-26 14:51:01 +0000
Ono što kažete uočljivo pijanoj osobi, koja trvdi da nije puno popila, iako je očigledno da jeste.
Sine ti opet pijan, šta si pio?
Dva piva ćale...
Jel iz druge gajbe pizda ti materina !!?
0
59
:
9
Setićeš se ti svoje majke
Francky Delevra
2010-06-24 21:34:29 +0000
Ono što mi je govorila keva, kad nisam pokazivao dovoljno zahvalnosti za svo njene kuvanje, raskuvavanje, pranje, peglanja i trud koji ulaže dok ja ne radim ništa, mrsim muda u fotelji.
-Setićeš se ti sine majke kad se osamostališ pa sve budeš morao sam, a i kad se oženiš setićeš se, misliš da će te neka hraniti, prati i peglati k'o ja, 'oće malo sutra...
----------------------------------------
-Majka, setio sam se!
9
224
:
8
Poznat si mi...ali
Dumke
2011-03-01 03:25:34 +0000
Stanje alkoholisanosti kada bahato ulazis na gajbu mrtav,budis cala koji u pekarskim gacama i facom kao da je kratkovid stoji u predsoblju i postavlja ti najjednostavnije moguce pitanje(jel znas gde si,jel znas ko sam) u tom trenutku...i ti nisi sposoban da odgovoris...ali ostalo je ono malo mozga na rezervi cisto da probas da se vadis iz ovakvih situacija...
15 minuta otkljucavas bravu i bukvalno upadas na gajbu,oci ti si nisu navikle na mrak i cujes glas iz daljine koji ti se priblizava....
Cale:alo indijanac jesi li dobro!?
Ti:mhmhhm staaaaa?
Cale:sine jel ti dobro jel me prepoznajes?
Ti:mhmhm(zagledas ga u facu i treturas se levo desni)mhmhhm nesto si mi poznat,mislim da se znamo izvidjenja...ali nesto ne mogu da se setim...
7
35
:
6
Jel te slusaju tvoji??
shejn_mf
2010-09-05 16:44:34 +0000
Jedno od najglupljih pitanja koje nikada nisam shvatio, a postavili su mi ga zilion puta kad sam bio klinac. Normalno je da dete slusa roditelje, ali su matorci koji postavljaju ovakva pitanja verovatno u tripu da ces da se osecas kao zesca faca ako skontas da tvoji slusaju tebe a ne obrnuto.
- Gde si mali, uuu pa ti si poras'o, ti si sad veliki decko, jel te slusaju tvoji??
- Paaaa, daa?? (WTF)
6
90
:
9
Keva
Роћко
2010-03-04 18:25:17 +0000
Лик за респект,јер ти је подарила живот(заједно са оцем),одхранила те,ишколовала те итд.(све то заједно са оцем).Али ,нико не може да те обрука пред новом рибом као кева...
Ти са новом рибом седиш у својој соби и гледате слике са синоћне журке!
У собу улази кева,носи послужавник са две чаше лимунаде...Ти као опечен скачеш са столице и склањаш слику са екрана,јер је баш била слика где ти ,са очима на пола копља,без мајице,испијаш криглу пива без руку држећи је само зубима...
Кева-Ево децо ја вам донела сок...
Ти-Кево имамо ми сок,ајде молим те изађи...И следећи пут обавезно куцај
Кева-Ма то што ви пијете уопште није здраво,јел знаш ти да увече ставиш парче пилеће џигерице у чашу Кока-Коле и до ујутру ће Кола да је поједе скроз...А ја лимунаду правим,болног да излечи,са две кашичице шећера...
Ти-Прекидаш је током током излагање њеног рецепта...ОК кево,остави лимунаду и изађи напоље...
Кева-Ииии,па ти ниси Милици дао папуче,па хладно је сине,требао си да јој даш...Јел знаш ти Милице да је Немања ,док је био мали,био јако болешљив.Никако није хтео да носи патофне,све док му једном нисам купила патофнице са ликом Паје Патка...А док је био мали,током зиме,је носио и хулахопке,све док другови нису видели,па су почели да га задиркују да је женски петко...
Ти-Кево то Милицу не интересује ,јел да Милице?
Милица-Ма не,не само нек прича она...
Ти-Мислиш у себи како ти је кева срушила планове за вечерашње карање...Све би у животу могао да схватим,ал да ће кева да ме зезне да не карам,то никако...
Кева-А тек што је био мршав кад је био мали...Ццц ништа није хтео да једе,па смо морали да се играмо с њим авиончића...Звали смо га врабац док је био мали...А кад је требао да се купа,тад би настајала права драма,никако није волео да се купа...
Кева подиже поглед ка твојој слици ,из дечачких дана,и констатује...Јао,па погледај га што ми је леп,увек сам маштала да ће оженити неку лепу девојку...Кева схватајући како је то звучало ,покушава да изглади ситуацију...Ма лепа си ти Милице,него он ту доводио неке,свакојаке...мало,мало ,па доведе неку нову.
Милица се придиже...
Милица-Јао већ је четири,ја бих морала да кренем...
Излази у дневну собу,а тамо ћале седи и гледа утакмицу...
Ћале-Јел Милице ,где ти ради отац?
Милица-Нигде...
Ћале-Љубице,спакуј девојци два-три пара кобасица да понесе кући...
Ћале се обраћа Милици:Да видиш какве кобасице имамо,ја их лично правим,такве још ниси пробала...
Милица-Ма не ,не не треба...
Ћале-Ма узми бре...
Милица схвата да неће успети да оде без кобасица у руци пристаје и одлази...
Ти је зовеш после два сата да се договорите кад ћете се наћи вечерас...Она се не јавља...
Ти размишљаш...
Па ,добро,можда је у купатилу...
Зовеш је опет после пола сата,она се не јавља...
Ти размишљаш...
Па, добро можда је изашла у град са другарицама,а заборавила телефон...
Опет је зовеш ,сутрадан...
Она се не јавља...
Ти размишљаш...
Вероватно је више нећу видети...
19
91
:
7
jednu jebem a druga mi puši
tror padowan
2007-03-10 01:52:25 +0000
tezak oblik shizofrenije u kom "druga" lichnost, dapache, dobije i materijalnu dimenziju
- Pa ti imash brata blizanca? MMM
- AA HH AA!
0
48
:
51
Dao bi' joj da mi puši
ostalocutanje
2010-01-08 23:15:23 +0000
Rečenica koju izgovaraju jedinke muškog roda, koje neretko nemaju puno šansi čak ni da privuku pažnju jedinke ženskog roda o kojoj je reč, a kamoli da ih dotično oralno zadovolji. Jedinka ženskog roda o kojoj je reč je najčešće veoma simpatična, neretko i veoma privlačna, ali je (navodno) ispod kriterijuma osobe muškog roda koja izgovara gorenapisanu rečenicu.
Osoba A: Fina je ona cura.
Osoba B: Aha, meni je baš slatka.
Osoba C: Pa... Dao bi' joj da mi popuši...
Osoba A: A ona kao jedva čeka, samo ti treba da se smiluješ!
0
60
:
10
Jel izlaziš sutra?
bluesome1
2011-04-08 21:32:30 +0000
Pitanje koje ima različito značenje u zavisnosti od toga ko ga postavlja. Godine su, takođe, presudne.
10 godina: Jel izlaziš sutra (na igralište) ?
20 godina: Jel izlaziš sutra (u diskoteku) ?
30 godina: Jel izlaziš sutra (u kafić) ?
40 godina: Jel izlaziš sutra (u kafanu?)
50 godina: Caano, jel izlaziš sutra (na groblje) ?...
0
19
:
9
Jel dobra?
PuppetMaster
2011-11-05 14:58:21 +0000
Pitanje koje će imati sktoz drugačije značenje u zavisnosti od starosti osobe kojoj je upućeno.
Učeniku petog razreda.
--Jel vam dobra nova profesorica?
-Dobra je. Kad te izvede pred tablu, a ti ne znaš ništa, vrati te na mesto i ne da ti jedan.
Učeniku osmog razreda.
--Jel vam dobra nova profesorica?
-Dobra je. Znaš kakva pička, ima sisu k'o nojevo jaje.
0
17
:
2
Ne pratim fudbal
Reservoir dog
2010-06-18 13:19:35 +0000
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Polomiću ti mošti
Encelad
2010-09-30 14:47:18 +0000
Честа претња коју завађени попови упућују један другоме.
Jel imam nešto?
(....KrajsleR...)
2013-11-05 10:15:14 +0000
Najčešće u konfuziji izgovorena rečenica prilikom nekog blažeg udarca ili neke mehaničke povrede, a mi smo taj slučaj doživeli kao opštu kataklizmu.
-Daj majmune, pa boli to, jebi se.
-Jel? Mene ne boli, hehe.
-Aj pusti mi ruku, stvarno, krvotok mi zastao.
-Ahahaha, joj koji si ti mekušac.
-E, sad vidi lepo. Jel imam nešto ovde na laktu?
6
14
:
4
Ko te gleda?
Два Господина
2013-02-07 11:13:42 +0000
To je ono čuveno pitanje kad ti keva kući donese nečiji iznosani komad garderobe, pritom ti stoji očajno, dva broja veći sa crvenom flekom od paradajz čorbe iz davne 1970.
Keva: Eej! Dođi vamo, donela sam ti neki džemper, baba Ljubica ti poslala!
Sin: Ma beži bre kevo, neću to da nosim!
Keva: Ajde, samo probaj da vidiš kako ti stoji!
Sin: Ma očaj, pogle kako mi vise rukavi bre, a i ova fleka neka baš na sred srede!
Keva: Ma ko te gleda! Možeš i u školu da ga nosiš ili kad budeš išao na 18ti kod Veljka! Baš je lep!
Sin: Da kevo, ko me gleda. I to što kažeš..
7
23
:
5
Keva
Marvellous
2011-08-16 20:17:28 +0000
Најмлађи цимер у трособном стану са још 3 старија ортака. Они се знају бар 3 године, али он је нов. Дошао је из провинције, додуше, веома је финансијски добро стојећи. Мајка му је запослена у медицини, а отац ради у Француској. Кева је научио своје манире од мајке са којом је провео већи део живота. Уме добро да се брине о домаћинству, што би рекли - кува, пегла, пере, а богами и звоца. Уписао је Филолошки, и свиђа му се велики град. Углавном пије вотку, и ретко кад претерује, али кад се то деси, уме да зајебе ону тројицу и да се скида пред комшиницама са трећег које су дошле не жур. Мало је гејаст и имао је само једну девојку, али добар је човек.
-Сине, помери ту ногу, базди ти! Хик... А и где су ти чарапе, гуско једна?
-Шта ме боли курац, ено их тамо у кухињи...
-Шта ће ти у кухињи...хик...
-Ма нема везе, кева ће то да покупи..
-----------------------------------------------------------
-Кево!
-Молим, Предраже?
-Ђапе брате, Ђапе. Дај ми 200 кинти, да купим цигаре.
-Јеботе, дао сам ти прошли пут 500 и ниси ми вратио...
-Ма дај бре, видиш да ме ови из трафике не плаћају, требају ми пљуге да се смирим, треба да учим за овај испит, иначе падам годину...
-Предраже, па ти не радиш у тој трафици већ 3 месеца.
-А знам бре, кево, него, треба нека отпремнина да ми стигне, неко боловање, кинта ће да легне.... Ма не да ће да легне, пролази ко Барса у гостима! Дај паре.
-Добро ево ти, али знаш да не дам више...
-То кево, обожавам те! А дај још 100...
-Шта ћу ја с вама... Ево ти.
....
-Џони! Диж' дупе, ајмо на пиво!
5
80
:
6
Jel znaš koja je verovatnoća da se to desi
djorkaef
2014-05-27 15:10:30 +0000
Pitanje koje postavljamo u situaciji kada želimo da se izvučemo iz situacije kada nismo u pravu. Mora se reagovati brzo i preduhitriti sagovornik jer će u suprotnom to pitanje biti postavljeno nama i time bi sagovorniku stavili do znanja da ne pričamo istinu.
- Pa šta to bi sa tobom juče?
- E, brate, izvini. Taman sam krenuo da ti šaljem poruku da ne stižem ali me keva zvala, i posle sam zaboravio. A morao sam hitno da odvezem neku njenu prijateljicu kod veterinara, mačka je trebalo da se omaci...
- Ma daj, molim te, jel znaš...
- E, ma strašno, ne pitaj me ništa, znaš li ti koja je verovatnoća da se to baš tad desi?!
- Au, dobro onda, nema veze, izvini.
0
12
:
0
Jel čitaš Anu Karenjinu?
Mali_Sale_91_kg
2012-10-23 19:48:10 +0000
Sarkastična opaska na intelekt sagovornika koji se nakon vašeg pitanja izgubio ko Bebi Dol. I ne samo to, u očima sagovornika se gotovo uvek prepoznaje doza neverice, jer ste ga presekli svojim pitanjem ii opaskom.
-Sine, ti jesi bek, ali ajde molim te mućni malo glavom danas. Koncetriši se na njihove dijagonale koje su im glavno oružje u napadu, i posebno da obratiš pažnju kada iz manevra budu slali dubinske lopte na njihovo krilo. Tu su najjači, jer im je ovaj Siniša udarna igla u napadu, ako zatvorimo njega dobijamo utakmicu. Si razumeo?
-A?
-Jel čitaš Anu Karenjinu?
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, jel možeš da mi dodaš okastu trinaesticu?
-A?
-Jel čitaš Anu Karenjinu, majke ti ga nesposobne, bolje da sam ga izdrkao na zavesu.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Daj pičke, znam da imaš.
-Molim?
-Rekoh, jel čitaš Anu Karenjinu?
6
27
:
4
jel daje za sisu
lunatic
2008-12-12 18:47:46 +0000
Ovo pitanje vam postavlja najveci kreten medju ortacima(mozda se nekad i vi pronadjete u ovoj ulozi),uglavnom neki prekaljeni "smeker",u klubu, kada primeti da ste se odvojili od slatke devojke koju ste smuvali to vece.
Prici ce vam i mirnim ozbiljnim glasom i ocinskim pogledom pitace vas : "Jel daje za sisu?"
Bez obzira sto u dijalogu sa slatkom devojkom vama nije palo na pamet da isprobate da li ona daje ili ne daje,nikako nemojte to da mu odate.Nemojte ni da pomislite da mu kazete "ne da" ili "daje malo",jer ON to smatra smrtnom uvredom.
4
36
:
6
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.