...од беса.

Готово. Крај. Нема даље. Неко ће да добије по пички.

Користи се за човека који је под утицајем акција или речи околине мозак пребацио на мод Пантић, заћутао и чека да се некоме најебе милосне мајке. Ил', што би рекао учен свет, достигао тачку кључања, па сад црвени, кипи, шкргуће збима, колачи очи, крв му ври, зенице се сужавају, песнице се грчевито стежу... Само што му пара на уши не избија, баш к'о у цртаћима.

Пуши се.

pitanje koje ako se odnosi na ljude, potvrdjuje povrsni mentalni sklop osobe koja pita.

Podjebavajuće pitanje upućeno sagovorniku, posle njegovog nepovezanog izlaganja.

Osoba koja je sinoc proslavila 29. rodjendan cetvrtu godinu za redom

Ева Мендес, у очима својих потомака.

Најискуснија курва на углу.

Situacija iz koje nemaš izlaza, jednostavno sateran si u ćošak, dupe uza zid, nema više odstupnice, mesta uzmicanju, šta je- tu je. Ni da se smeješ svojoj nesreci, ni da se braniš. Ako se nasmeješ ispašćeš debil alfa klase, a ako se braniš sopstvene reči će te progutati poput živog blata po principu: Što se više koprcaš, više toneš. Jednostavno primiš, ćutiš i pušiš...

Najkretenskije pitanje koje možeš da postaviš devojci koja ti je upravo saopštila da je trudna.

Najgluplje pitanje na svetu!
U nasem narodu cesto postavljano pitanje od strane raznih ljudi,uglavnom upornih ljudi,koji ustvari ne zele odgovor na to pitanje nego na neko drugo,samo tako zapocinju konverzaciju.

Иронична ствар. Нит горе псовке, нит већег уживања.

Kad ti rodjeni cale kaze da si narkoman a keva misli da si sektas.

Kad ti priđe lik koji nema nikad cigare, grabne ti paklicu bez pitanja, otvori je i vidi da je samo jedna cigareta ostala. Potom sledi najtupavija i najiritantnija izjava kako mi je to zadnja. Umesto da kažeš ono što ti je na duši ti mu je daš.

Фраза коју је у употребу увео човјек са позитивним сексуалним искуствима током својих блискоисточних путешествија.

Odgovor bankara na vaš zahtev za unovčavanje čeka inostrane kompanije. Nastao zbog masovnog korišćenja Google AdSense-a kao metode za onlajn zaradu novca.

Три кутије црвеног марлбора на дневној бази редовно. Има штек у чарапи сарајевске дрине за не дај боже. Лик ког нису видели без цигаре у устима, осим када тражи кутију по џеповима. Турчин је за њега пичкин дим. За њега рак не постоји, док његови жути зуби и прсти изазивају стомачне проблеме присутнима. Пушиће док не умре, а сахраниће га са боксом и пакетом шибица, јер су упаљачи за пичке.

Mnogo dobra fora iz Roda. Ono kad tip dolazi na tezgu i traži one male, one..ne zna kako se zovu ali to je nešto malo. I pošto ovaj nema on ga pita ovo iz naslova. Neverovatno je da sam za par godina rada na novobeogradskom buvljaku sretao masu tih što ne znaju da objasne šta traže i kad im kažete da nema, pitaju koliko košta.
Može da se iskoristi u drušvu kad neki smarač počne da objašnjava nešto a ni sam ne zna šta.
Ako već nemate, jel' znate koliko košta?

Најважнији члан задужен за целокупну хармонију у кући пословно је морао да напусти град на више дана. Тада настаје велики проблем ако немаш бар још једног женског члана. 3 неодговорна гилиптера су препуштена сами себи на челу са ћалетом који се у животу није бавио кућом. У почетку ти је бања јер знаш да можеш да ландараш по цео дан, а да ти се не упути ниједна примедба, али полако капираш да је то једина предност кевиног одсуства. Како време пролази хигијена полако опада као ПХ вредност у твојим устима после оброка. Иако је оставила упутства и средства за преживљавање, то није довољно.
Ниси јео кувано већ 3 дана, да ли зато што те мрзело да спремаш или једноставно не знаш да куваш. Настају проблеми у стомаку од превелике количине пива и брзе хране, почињеш да тражиш лекове по кући, али узалуд, то само она зна где стоји. Судови се толико гомилају да не дозвољавају сунчевим зрацима да продру у кухињу. Сам си у кући, не знаш да користиш машину за судове и одлучујеш да једеш из већ прљавог тањира. Добио си температурчину и зовеш ћалета да дође кући после 2 дана, једино што му је пало на памет је да те понуди ракијом као најбољим народним леком. У курцу си, завршаваш у ургентном али излазиш већ исти дан.
Буразер већ неколико дана не посећује кућу. Питај Бога да ли се уопште и пресвукао, док си ти испрљао сву одећу која се већ вуче по свим ћошковима куће. Чарапе на фрижидеру, немогуће! Ћале је одлепио, избегава кућу због превелике одговорности која је на његовим леђима. Блеја! Одлучио си да направиш журку на гајби чији резултат је тотални хаос у кући и поломљене ствари за које си мислио да је немогуће сломити. Ствар постаје критична јер је ово већ немогуће вратити у нормалу. Притом изгледаш као да те цунами избацио. Ћалета полако почиње да дрма савест и одлучује да се мало заложи за кућу, нарезао је епизоде Бер Грилса и постројио вас у дневној соби.
Коначно! Кева јавља да се враћа сутра. Добија се наређење да све ово мора да се среди како се зна и уме до ујутру. 12 сати црнчиш ко кева не би ли повратио живот у кући. Преморен, изгладнео и прљав одлазиш да спаваш на каучу.

Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.

Била ти је другарица док не каже ово. После тога "најбоље је да останете пријатељи"... Заправо девојка коју знаш од малена а онда се на једној жураји напијете и залегнете заједно, уз обавезне речи "Шта ја то радим ти си ми друг", "о Боже зар са најбољом другарицом" (ал се ни једно ни друго не буне када крене извиђање вагиналног тракта, или померање десне руке горе, доле, горе доле..) После овога настаје тзв. "Вештачко пријатељство" никад више другарство из чистог морања и обавезе према ономе што је некада било.

Људски талог, нула од човека.
Нешто мало меса међу ногама га квалификује као мушкарца иако ту реално не припада.