A jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?

bikib 2011-02-09 16:23:39 +0000

Pitanje kojim lako možete saseći u korenu nečije filozofiranje i na indirektan način mu poručiti šta mislite o njegovom proseravanju.

Majstor za kompom: Ovo si mogao i sam da popraviš.Vidiš ovo ovde, to ti je klasična analogno digitalna konverzija metodom dvojne integracije.Realno to je pičkin dim pod uslovom da znaš sukcesivnu aproksimaciju.
Lik: Izvini sto te prekidam a jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?
Majstor: A?
lik: Ne mogu da se setim kako je kod tebe u klonji.Kod mene je desni.Hoću reći desni kad šoram a levi kad kenjam, pošto mi je tad četka u desnoj, ako me razumeš šta hoću da ti kažem.Nemoguće da nikada nisi razmišljao o tome?

4

73 : 7

Jel ima nešto?

Culle.haha 2010-05-16 16:04:19 +0000

Pitanje koje upućujemo kada vidimo da neka osoba krišom čačka nos.

-Baki(stavio jednu ruku preko nosa a drugom čačka nos ili kopa rudu, deca bi rekla "Traži blago".).
-Jel ima nešto Baki?
-Baki: Šta? Aaaa. Ma jok.Izašlo mi nešto na nosu.

0

31 : 6

Jel se samo oblaci/obuva?

lolipop 2010-10-24 20:43:10 +0000

Pitanje koje postavljamo prodavacici u nekom butiku,kada vidimo cenu nekog dela garderobe ili obuce.Kod nas je ovo pitanje veoma cesta pojava.

Ja:,,Izvinite,posto je ovaj duks,nema cene na njemu?"'
Prodavacica:,,Hmmm...on je 7450...oces da probas?''
Ja:,,Izvinite,a jel se on sam oblachi?''u sebi(jaoooo dal ste bre normalni mamu vam jebem nenormalnu,pa to je bre petina prosecne plate)
Prodavacica:,,Molim...''
Ja:,,Nishta nishta''(ma bre nosi se bre i ti i taj duks ko da je od zlata majku mu)

2

18 : 6

Jel' spavaju deca?

bojanboj 2010-10-23 23:12:51 +0000

Uobičajeno pitanje žene pre seksualnog čina.

-Aj se malo...mmmmm
-Jel' spavaju deca?
-Spavaju,spavaju,aj skidaj se!

6

31 : 3

Ti budi sudija

Kragujevac01 2013-05-25 21:19:20 +0000

Jasan znak da ti ostali klinci u komšiluku govore da ne znaš da igraš fudbal.

A: Igramo ja, Džoni, Joca, Miloš i Ivan. Igramo do 7.
B: Dobro. Ali fali nam još jedan.
C: Jel mogu ja da igram?
A: Neka, neka. Ti budi sudija.

0

7 : 2

izvini decko jel mozes?

zevonja 2009-09-14 13:09:35 +0000

Ovako vam se obracaju ljudi u vozilima GSP-a drzeci kartu,aludirajuci na to da im istu cekirate. Problem nastaje kada u najblizem cekirnjaninku( ?!?! ) stoji par sitnih dinara i tako onemogucava cekiranje karte.

bakica: Izvini decko jel mozes molim te?
decko: nece gospodja,pokvareno
bakica: jao pa sta cu sad,kuku lele,ajd pricuvaj mi mesto dok ne odem do vozaca

3

34 : 2

Čiko jel će da me boli to

SES BRE 2011-08-10 22:27:45 +0000

Izraz koji se nauči prvi pri prvoj poseti Lekaru. Na drugom dolasku počinje plakanje ispred doma zdravlja ili dečijeg dispanzera. Teškom mukom roditelji unesu dete u istoj ustanovi. Već na trećem dolasku klinac tokom celog puta razmišlja o bekstvu. I uspeva ispred samih vrata okreće se za 180 stepeni i šprint.

Ajde idemo da ti jedan čika pogleda zubiće.
- Ajde otvori jakooo ustaaa. (otvara usta) (doktor vidi da se klati zubić, pipa isti) Mmmm (kreće rovanje)
- Ništa gotovooo..
(priča sa roditeljima) Moraćemo da izvadimo zub.
- Čikooo jel će da me boli to sad?
- Neće, ne brini, polako ću ja, evo..
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ajde idemo kod čika docu da te pregledaa..
- Nećuuuuuuuuuuuuu, njaaaaaaaaaaaa (kreće plakanje) nećuuuuuu, (izležava se vuče noge) otac ga diže odnosi u dispanzer.

Idemooo da primiš bocuu ostala još jedna..
(klinac ništa ne priča, roditelji su zbunjeni)
Ispred samih vrata dispanzera klinac se cima okreće za 180 stepeni i šprinta.
- De si krenuo jebem li ti mamicu vraćaj se ovamo.

2

19 : 3

dala ti meni sad ili posle

dule345 2009-02-21 16:10:01 +0000

"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!

A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...

0

29 : 3

Trljam, trljam, sve se puši

highlander007 2013-08-26 22:39:37 +0000

Kvalitetan tretman čarobne lampe.

- Totototo, totototo, TO, TOOOO! E, svaka ti čast! Ovakav hendžab nisam dobio za zadnjih hiljadu godina! Reci mi šta želiš?

6

19 : 2

Ne bi ti bio ti da ...

NesaDeBeli 2010-03-02 22:40:04 +0000

Uvod u popovanje od strane nekog faktora u vašem životu.
Posle ove tri tačke postoji milion varijacija koje služe da se iskaže nepopravljivo i grešno ponašanje nekog pojedinca naspram porodice ili društva.

Devojka momku - Ne bi ti bio ti kad ne bi zakasnio.
Otac sinu - Ne bi ti bio ti kad ne bi dobio keca.
Društvo partibrejkeru - Ne bi ti bio ti kad nas ne bi ispalio za fucu u hali.
I tako dalje.

0

27 : 2

A jel može običnom

Mačkasti 2008-12-13 11:27:35 +0000

Pitanje koje se čuje minimum jednom na bilo kojoj proveri znanja, naročito nakon nagalšavanja da je to zabranjeno.

Neki se pravdaju da je to zato što ne umeju da pišu hemijskom, neki ako bi kasnije mogli da varaju i preprave netačno u tačno, a neki kako ne bi morali da žvrljaju i budu neuredni, već prvo urade grfitnom olovkom pa onda "podebljaju" hemijskom.

primer opisuje klasičan događaj na nekoj proveri znanja, potpuno nebitno u kom životnom dobu bilo koga od učesnika radnje. Učestvuju trolično biće učiteljica/nastavnica/profesorka (u daljem tekstu UNP) i Pera, neodređeni random đak/učenik/student (ĐUS).

--
-UNP: Sklonite sve osim pribora za pisanje sa stola. Obavezno je koristiti se himijskom olovkom i sva dodatna pomagala su strogo zabranjena...blablabla kenjam još nešto što mi je u opisu posla... blablablablabla....

-Pera: (dižže ruku) A jel' može običnom? (kezi se)

-UNP: (smrknuto) NE!
.....

0

97 : 5

Buvljak

Marvellous 2011-07-14 00:09:23 +0000

Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.

-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...

33

1713 : 98

odabrana

Jel te mnogo bolelo?

Negroidno Govedo 2009-06-25 14:28:22 +0000

Najgluplje pitanje koje mozes da dobijes po izlasku iz zubarske ordinacije.
A desava se, ljudi pitaju sve i svasta.

Izlazis ubijen ko da si se sa vukovima rvao i sa osmehom Nemanje Vidica posle duela sa Drogbinim kolenom, a neka uplasena devojka u cekaonici te pita:
"Jel te mnogo bolelo?"
"Ma jok, nije, to ja volim da se derem iz cista mira, znas mislim da sam i dalje u planini"
I onda pljunes krvavo pored nje.

13

81 : 5

Jel' slušaš tenis ?

Sax 2010-01-25 13:05:08 +0000

Pitanje koje se sve češće može čuti, a vezano je za igru koja je tek nedavno izašla iz ere nemog filma.

- Šomi, jel' slušaš tenis ?
- Ne, a ko igra ?
- Šarapova i Azarenka.
- I ?
- Ma ova Šarapova, jes' bolja riba, al' stenje samo na bekhendu, ubi je Azarenka, žena bre ozbiljno svršava pri svakom udarcu ... svaka joj čast !

1

23 : 3

Skinuo bih ti kulen sa neba

dutjas 2013-05-02 22:34:26 +0000

Lep način da otkačiš debelu devojku sa kojom si prinuđen da budeš i da je zanimaš dok tvoj ortak muva njenu lepšu drugaricu. Ona, kao i svaka druga debela devojka, svesna je svojih mogućnosti, tako da i ti možeš da prođeš. Ali, ona ne zna tvoju tajnu. Ti sam sebe visoko kotiraš, smatraš da je ispod časti da tvoje prezime nosi neka za koju bi ti trebala pomoć prijatelja da je oboriš, a kamoli nešto više. Ovim ćeš joj ispasti zanimljiv, poželeće da ti izlomi kosti, a pritom daješ prostora svom drugaru da bude sam sa izabranicom svog srca.
Em nećeš biti prinuđen da je smuvaš, em nećeš biti ugrožen da ti se ceo svet smeje, jer ljubiš nekog ko je trostruko teži, veći i jači od tebe, a ispašćeš ortak. E, sad. Malo lomljenja, par šavova možeš da progutaš, bolje i to, nego da gutaš njenu pljuvačku u kojoj osećaš čari leskovačkog roštilja i lučene paprike.

-Buraz, večeras mi trebaš k'o hleb...
-Što!? Nešto ozbiljno ili... ?!
-Ma, mora se vidim sa Majom, a treba mi neko da zabavlja Mountain King-a koji se šlepa uz nju, non- stop, ali jebeno non-stop....
-Ju, matori... samo mi reci da je špricana protiv besnila, nemoj da me izujeda...
-Pazi, ako možeš da je zanimaš večeras, bilo kako, samo je skloni od nas, hejtuje me nešto opasno, ne znam što, ali me nikako ne miriše...
-Ajde, ali pazi...dođeš mi za ovo...
...............
-ala-ala-ala to ne valja-sve si meni-ti dalja i dalja...
-au, ljakse...kako ti zvoni to telefon?!
-Uuuu, odoh ispred, ajd i ti sa mnom, neka nam ih ovo dvoje kanarinaca zajedno, nek' cvrkuću..
-Daj bre, što smo izašli, ne mogu da je ostavim samu sa onim tvojim ljomberom... ajd se vratimo...
-Neka bre, ostani malo sa mnom, hoću da popričamo ti i ja, u četiri oka... ako me razumeš, he he ....
-He, he... kako se ti slatko smeješ, khm, grok...
-Jao i ti... tako je isto radio dedin vepar kad ga je vodio da naskače na krmaču...
-Daj, mrš... nisi me valjda izveo da bi me prozivao?! Pazi, ako me isprozivaš i pritom iznerviraš, znaj da sam radila kategoriju 100+ u džudo-u, a sad kad sam na faksu, radim džiudžicu...
-Dobro bre, Švarci, jel mogu te zovem Švarci, imate isti list, heheheh...
-Mališa, zadnja opomena...
-Izvini, ali ja mislim da se kaže poslednja, znaš, zadnja je kad.... pu, pu daleko bilo...
-Znam ja to dobro, studiram Norveški, odlično mi ide jezik... a, tebi će biti zadnja!!!
-Aham, možda teleći ispod sača... jel bre?! Jel mož' sabiješ 500gr telećeg, jaka si mi ovako, k'o oni Vikinzi, 'beš mi sve... čudilo bi me da ne studiraš norveški...
-Prestaješ ili da uđemo unutra dok me skroz ne iznerviraš?!
-Jao bre, al' si ti ljutko neki...ajde neću više, malo šale...pazi, snimam te celo veče, baš mi se svidjaš, za tebe bih... za tebe bih.... ma, nek ide život... skinuo bih ti kulen sa neba i pola kile posebne, i to u omotu...
..............
- Doktore, imamo jednog mladića, prelom ključne kosti, bez svesti i otvoreni prelom desnog poplestisa...

8

25 : 4

Jel voziš treću?

Mrs. Jackson 2011-06-11 15:42:45 +0000

Kaže se likovima koji su se popalili na bele lanene košulje (najčešće iz Zare), a uklope ih tako da izgledaju kao vozači JGSP-a.

-Ideš večeras sa nama?
-Aha, kupio sam takvu belu lanenu šulju, pašćete na dupe kad me vidite...
-Pitam, jel ideš u izlazak sa nama, a ne u treću.
-E, stvarno si....

0

16 : 4

Jel ima nešto slatko?

EmployerAtNSFirm! 2011-01-24 20:43:51 +0000

Veoma često pitanje deteta/tinejdžera u svakoj kući.Nakon tog pitanja uglavnom mu se više ne jede ništa slatko, jer odgovor na njegovo pitanje uglavnom glasi: ''Nema, siđu u prodavnicu i kupi ako 'oćeš nešto''.

Dete: Jaoo...jel ima nešto slatko?!
Mama:Nema, siđi u prodavnicu i kupi ako 'oćeš nešto...
Dete:Ma neka, ne jede mi se ništa...

0

29 : 11

Jel osećaš nešto toplo?

Déja Vu 2011-11-01 10:22:21 +0000

Pitanje kojim volimo da podjebavamo drugove dok se nalazimo na kupanju u nekoj reci.

- Trto, jel osećaš nešto toplo? Hahahaha!
- Ma beži bre majmunčino (počne da beži ko muva bez glave jer misli da sam pišo)!

0

26 : 8

Jel to pišeš doktorsku disertaciju ?

Penzioner 2013-07-04 06:40:48 +0000

Suptilno pitanje koje postaviš ženi kad vidiš da je prešla na pisanje treće strane neophodnih potrepština za kuću koje trebamo nabaviti u redovnoj mesečnoj nabavci...

Bebice, jel to pišeš doktorsku disertaciju ?
Debeli, ne ometaj me, izostaviću nešto...
To i oću bre, da izostaviš nešto. Zar imamo tri strane "neophodnih" namirnica?
Debeli, znaš kolko dugo nismo bili u nabavci...

16

31 : 2

Jel to neki štos iz Minhena?

jewdja 2011-02-18 22:34:51 +0000

Pitanje kojim se nadovežemo na neuspelu šegu, šalu, pošalicu pripovedača koji se više smeje istoj, nego svi ostali slušaoci zajedno.

-Ej ljudi, slušajte fazon...Zoro njivu or`o..Ahahaha. Dobar jel da?
-El to neki štos iz Minhena?
-Pa nije, ali...
-Ajd` ne seri više!

2

25 : 3