Neizbežno pitanje koje će postaviti svaki stric, ujak, deda, pradeda, zaor, jever, argukan i porodični prijatelji muškog pola ako ste muško dete starosti od 5-20 godina.
Alternativnije i neprijatnije je: "Jel si poč'o da drkaš?"

Prvo pitanje koje vam postavi perverzni komsija.

Izraz koji koriste sve familije barem po priči mojih ortaka i mene. Koristi se dok si mali i svaki put kada bi neko dolazio u goste pre odlaska, dok još stojimo u hodniku bi me pitao jel slušaju mama i tata ? U stvari ovaj izraz ne koristi samo familija nego već i razne babe i dede po ulazima dok diskutujemo u liftu. Koriste i razne kolege mojih roditelja dok mi se obraćaju preko telefona kada se javim.

Pitanje koje uglavnom "muskarci"postavljaju devojkama koje zele da upoznaju a uz to ide i potpitanje!Iz biblioteke,pozorista...E sad to je bilo nekada a danas...
Jel se mi znamo odnekud?Neznam mozda sa fejsbuka ili volim sex..ili pak sa milutin.com

pitanje o banjama za lečenje raznih stvari.

Ima banja sa toplom vodom a kažu da ima sumpora u vodi, tamo ti da ideš.

A jel kome pomoglo?

Pomoglo je pokojnom Zoranu i pokojnoj Olgi i pokojnom Milanu.

E ako je njima pomoglo idem i ja u tu banju :P

Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti osobi koju dugo niste videli i koja je ustvari dobila na tezini...ali vi ne zelite da je uvredite time sto ce te je pitati "Jel si se ti to ugojila"??

Standardna fraza u mesnici. Bez obzira koju količinu mesa naručili mesar uvek odseče veći komad od onog što ste tražili i onom čuvenom "Jel može malo jače?" vam izbije ekstra 100-200 dindži iz džepa.
Ova fraza često ide uz onu "izvol'te komšija".

Jedna od recenica koju neko od roditelja kaze kad im nesto ne odgovara je: jel te tako zena naucila da kazes. Nisi sine ti bio takav ja sam te drugacije ucila nego te ona kalastura nacisto iskvari. Bio si dobro dete dok te ona tvoja ne obrlati po njenski.

..."Jel si me prevario/la?" - omiljeno pitanje kod onih parova koji su na docek isli razdvojeno... U 99% slucajeva postavlja se 02. januara (kada se svi dobro otrezne) a sledi posle histericno-euforicnog cestitanja tipa: "Jos jednom srecna nova ljubavi moja najveca"... Naravno odgovor je uvek "Ne" sa sve cednim izrazom lica posle koga sledi razmena poklona...

Najjači fazon kada si u društvu gomile bičarki i ziljavih pičaka,a sa tobom je lik koji ti žešće ide na kurac.Dotični se celo veče kurči sa kešom i kada doživi ekspanziju i sve proklete kuje budu oko njega ti ga priupitaš ali onako diskretno glasno taman da sve čuju
-Jel voliš ti pičke brate,a?
-Pa evo brate vidiš!(uz osmeh)
OBAVEZAN ODGOVOR:

Provala iz vojske.
Pitaju ljudi jedni druge odakle su i jedan lik kad je čuo da je drugi lik iz Beograda pita ga:
-Jel znaš Kizu? Mora da ga znaš, vozi žutu Ladu, svi ga znaju!
-A iz kog je kraja? Beograd je veliki!
-Ma nemam pojma al` mora da ga znaš.

Ja ovu foru koristim kad oću da se pravim malo blesav.

Veoma originalna recenica koja se nalazi u 95% intervijua sa "zvezdama" nikako ili vrlo malo izmenjena.

Upitna rečenica u dečjoj igri pravljenja topova od blata.
Nekada, dok nije bilo asfaltiranih ulica, nakon kiše deca su mesila takozvane topove od blata. Jebemliga, ne znam zašto smo ih zvali topovima kad su više imali oblik poveće pepeljare.
Napraviš top, podigneš ga iznad glave tako da rupa bude okrenuta ka zemlji i pitaš:
Jel' kod kuće popa? Udariš top o zemlju i čiji top jače pukne, njegova pobeda.

...i šta ja da ti odgovorim na to care? Nismo još pošteno ni zaseli, a vidim živci ti popustili, već si počeo da se treseš. Zato si valjda i krenuo da dimlaš ta govna. Mogao si prvo da me preupitaš za junačko zdravlje, bar da odložimo neprijatne momente za 15 sekundi. Ajde i to što spržiš 3 pakle dnevno, nego jel mora posinak baš marlboro da bude, zar nema neki jeftiniji nadražaj usta te jebem buržujska. Kalkan na kući oće da ti se preturi jer ne daš 30 evra za dnevnicu majstoru, dok za cigare ode 10 soma mesečno.

Šta da ti kažem brate moj, znamo se 20 godina, još od osnovne. Delili smo pogačicu, onu Miloševićevu od pola marke. Sviđala nam se ista riba, ali se ni zbog nje nismo svađali. Skupa smo popili batine kad smo se prvi put napili. I ti me sada ovo pitaš...

Bebin krevetac smo premestili ovde u dnevnu jer fali kinta da se dovrši gornja soba. Radim dva posla i kad dođem u 9 uveče kući hoću bar da odspavam tih 6 sati u svežem prostoru. Znaš li kralju da tamo gde se ne puši, jedna cigara smrdi od 7 do 10 dana minimum, smrde i stvari i lavabo mi smrdi jebem ti Sunce u pičku. A ne znaš ni da je pasivno dudlanje gore od direktnog. Nisam te video 4 meseca, a znam ako ne zapališ da ćeš otići vrlo brzo... Marlborou usta te jebem da te jebem!

Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.

Pitanje koje ti drugari postavljaju u danima posle porodjaja supruge. Deluje kao najnormalnija briga za to kako je prošao porodjaj i kako je beba, dok ne shvatiš da ti ga zavlače...

Ne zameraš, već vodiš na pivo.

Pitanje koje ima različito značenje u zavisnosti od toga ko ga postavlja. Godine su, takođe, presudne.

Cuveno pitanje svih baba, tetki, ujni kad udari temperatura od minus pingvin, i onda u glavi tuce racunica kako je hladno i kako je neophodno dogrevati se necim mimo vec postojeceg grejanja, a to se uglavnom radi kvarcnom peckom, TA peckom, nekim grejalicama, koje sve trose struju ko ulicna rasveta las vegasa.

Ovo pitanje vam postavlja najveci kreten medju ortacima(mozda se nekad i vi pronadjete u ovoj ulozi),uglavnom neki prekaljeni "smeker",u klubu, kada primeti da ste se odvojili od slatke devojke koju ste smuvali to vece.
Prici ce vam i mirnim ozbiljnim glasom i ocinskim pogledom pitace vas : "Jel daje za sisu?"

Bez obzira sto u dijalogu sa slatkom devojkom vama nije palo na pamet da isprobate da li ona daje ili ne daje,nikako nemojte to da mu odate.Nemojte ni da pomislite da mu kazete "ne da" ili "daje malo",jer ON to smatra smrtnom uvredom.

Pitanje koje je najbolji dokaz da prosečan otac ne brine toliko za bezbednost svog muškog potomka, koliko brine kako da izbegne svađu sa ženom, u slučaju da ovaj napravi neko sranje.