Jel to moja hemijska!?

shonedboj 2011-11-15 21:30:47 +0000

Od kada je stvoreno ovo plemenito oruđe, još nikada nije pronađen čovek koji ga je kupio sam sebi.Nešto slično donjem vešu i muškarcima.Ova rečenica vam može omogućiti da uzmete nečiju hemijsku dok on razmišlja da li ju je pozajmio na prošlom predavanju (g)astronomije ili je oduvek njegova.

Zamislite scenu u kojoj vam staje oruđe kojim pišete,poput juga na uzbrdici i kažete : Profesore jel to moja hemijska?Mislim da ste je pozajmili kad ste upisivali ocene.

A profa šta će ionako senilan.Ne zna da li je pošao ili tek došao,osuđen je na propast.

*Ne radi na iskusnim kladioničarima.

2

13 : 4

Papučar

piro 2010-02-26 18:15:49 +0000

Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.

44

1381 : 83

odabrana

Jel' te keva na dupe rodila ?

bombas 2011-10-12 12:31:54 +0000

Pitanje za čoveka koji je bio i ostao nevidjeno govno.

-To što ono malo komšijsko čeljade nije jelo dva dana,ne znači da treba da mu dam 200 dinara koje sam namenio za ktitorski status.
Jel tebe keva na dupe rodila?

0

22 : 4

Jel bar ne smrdi?

babojebac 2010-06-26 22:33:39 +0000

Pitanje koje ti postavi brat ili ćale posle otvaranja poklona u kome se nalazi turska kopija parfema.

-Posle rođendana:

-Ti: E brate, izvali parfem kakav je, Hugo Boss ladno!
-Brat: Daj da vidim ja to. Pa ovo turci pravili bre! Ajde pomiriši ga.
-Ti : (mirišeš parfem)
-Brat : I, jel bar ne smrdi?
-Ma onako, moze da prodje ali biće bolji kao ukras na polici!
-Brat : Daj baci bre to nemoj da se brukaš da držiš to u sobi!

0

45 : 10

Jel ima prenos na netu

LaryBird 2011-03-16 21:11:29 +0000

Pitanje koje upućujemo nekome kada imamo želju da gledamo utakmicu, a ni po koju cenu ne želimo da se odvojimo od kompa.

A: Brate danas je derbi.

B: E baš sam hteo da te pitam jel ima prenos na netu ???

A: Aman čoveče odlepi se više od tog kompa imaš na TV-u...

B: Ma bi' ja nego duva neki vetar pa neće televizor d'u'vati RTS 3

0

19 : 5

Jel' mi imamo rudnik dijamanata za koji ja ne znam?

OptimalniPesimizam 2011-09-20 09:50:38 +0000

Pitanje koje nam postavlja isfrustrirani ćale kada vidi sva upaljena svijetla u kući, puštenu vodu dok peremo zube, neizglođene klipe kukuruza i tome slično.

- Aloooo!!! Pa jebem mu majku da mu jebem, pa jel' mora svako svijetlo u kući biti upaljeno?! Kakav je to bezobrazluk?! Gasite to!!!
- De ćale smiri se, pusti me na miru da operem zube!
- Pa zavrni tu prokletu vodu dok ribaš te kljove!!! Tamo djeca u Africi nemaju vode, a ti tu prosipaš badava!
- Ćale pusti me na miru, žurim u školu!
- Ko je jeo paštetu?!?!?!
- Ja! Što pitaš?
- Jel' ti vidiš da je ostalo ovdje još za jedan premaz džogerom?! Djeca u Africi nemaju šta da jedu a ti tu bacaš hranu!!!
- Majke ti, jesi ti to kop'o po smeću?!
- Pa jebemu mater!!! Jel' mi imamo rudnik dijamanata za koji ja ne znam? Pa ovoliko se onaj Sulejman Karimov što drži Anži ne razbacuje!

3

33 : 5

Jel' to Svabo napravio?

Ephram Brown 2010-10-03 00:33:45 +0000

Dedina merna jedinica za kvalitet.Ukoliko neku stvar nije Svabo napravio to nije nista posebno.

Ja nosim novi telefon u ruci i nailazi deda.
Deda:Sine kakvo ti je to sokocalo u ruci?
Ja:Ma novi telefon deda,juce sam ga kupio.
Deda:Bogami lepo sokocalo,izgleda zanimljivo.A ko pravi te telefone?Jel' to Svabo napravio?
Ja:Ovo deda neki Finci pravi,nema boljih.
Deda:Nije Svabo napravio?Sine moj,to nista ne valja dok to Svabo ne napravi.Kakvi crni Finci,oni znaju zimi skakati u zrak i cerati ona auta,ostalo nek' ostave Svabama.Kad to Svabo napravi,e to je kvalitet.

8

52 : 6

Jel' ima brzine?

kovach36 2010-12-10 13:23:43 +0000

Pitanje koje smo svi kao klinci postavljali nekom debelom gmazu, koji je nosio najke dok smo svi nosili one patike sto im svetli djon kad stanes, gde se isti pokida posle prve fudbalice, kad dodje sa novim biciklom sto mu je doterala tetka iz dizeldorfa, i dok smo svi vozili bmx-e i ponike, on stane sa novim biciklom marke shimano pored igralista, i kao gleda sta druga deca rade.
svestan nije bio da od ukupnog broja pristne dece, pola hoce da mu jebe mamu, a pola mu vec u sebi jebe mamu zbog prisutne masine.

Ej, cao sta radite? (prilazi igralistu sa novim crvenim mountain bike-om, naravno sa prstima na menjacima za brzine)

desi svabo... u al ti je dobar bicikl! kad si to dobio?

Juce!!

E.... a jel' ima brzine???

Ima!!!! 18 brzina!!!

18 brzina jebote!!!Vau, koji si ti car svabo!! ( jebem ti mamu debelu onu nemacku, sto ti imas tetku u dizeldorfu a ja u maloj krsni)

0

21 : 2

Jel znaš ti koliko je to hleba?!

Sir_Pickles 2011-06-20 22:32:23 +0000

Valuta koju su stariji pre intenzivno koristili i preko koje su računali svaku iole skuplju stvar koju njihova deca kupe od krvavo zarađene plate svojih roditelja.
Sad, kad je sve skupo(samim tim i hleb) gubi donekle na jačini pa se i retko kad čuje.

Pr. 1
(Klinac dolazi sa ekskurzije)
-Tata, tata, vidi šta sam kupio!
-(Sumnjičav pogled) Šta ti je to sine?
- Ljigavac! Vidi šta može!
-(Ne skida sumnjičav pogled) Lepo sine. Nego, koliko košta to?
- Ma samo 100 dinara!
-(Šok, šire mu se zenice i nozdrve ali ipak ton mu je normalan) Sine, mogli smo hleb za 5 dana da kupimo za ze pare.

Pr. 2

(Ulazi sin od 16-17 godina u stan sa novom majicom, šmeka ga ćale)
- Odakle ti ta majica?
-E, kupio sam jutros u Knezu, jel dobra,a?
-(Sumnjičav pogled) A koliko te je to zadovoljstvo koštalo?
- Ma sića, samo 600 kinti.
-(Šok, šire se zenice i nozdrve, ne uspeva da spusti ton jer ga još od one ekskurzije pritiska kupovina ljigavca) Majmune jedan, 600 dinara?! SIĆA?! Pa na pijaci su 100 dinara one bele pamučne!
-Ali ćale...
-Nema ALI, odrali su te za majicu...600 dinara! Alo bre, mogli smo mesec dana hleb da kupujemo za te pare!

0

12 : 3

Jel zna on ko sam ja?

Heavy_Rain 2011-10-29 02:23:06 +0000

Nepobedivo oružje u borbi protiv sopstvenog neznanja. Uteha i uljuljkavanje na kojem bi pozavidela i majka hidrocefalusa koja "ljubi pametnu glavicu". Obavezno je rečenicu izgovoriti tonom svetski poznate osobe, koja je svojim doprinosima zadužila čovečanstvo. Pitanje kojim se podiže neprobojni štit, braneći ponosnog nosioca praznjikavog mozga, od potencijalnog naleta opasnih informacija!

-...I u toj knjizi piše jedan interesantan deo o Čarlsu Babidžu...

-Ko?

-Čarls Babidž! Kako bre nisi čuo za njega? On je izumeo pokre...

-Uf, mnogo me zabole kurac! A jel zna on ko sam ja?

-Some glupi, prvo umro je u XIX veku! Kao drugo, ti ćeš postati poznat samo po tome što deveti put obnavljaš prvu godinu na fakultetu, a sad mi je jasnije i zašto...

4

52 : 6

Jel si ti nekada trčao i pišao u isto vreme

RedHammer 2012-07-15 00:46:13 +0000

Izraz posle koga vam se crno piše ako ga čujete u reonima Leskovca,Vranja,Niša,Kruševca,Varvarina,Ćićevca i ostalih metropola sa juga. To je pitalica a u isto vreme i pretnja.Tom pitalicom okupljeni oko vas na čelu sa ovnom predvodnikom,žele da vam slikovito dočaraju da ćete kada vas oni dohvate,u isto vreme da bežite i pišate u gaće od straha.

Jeli be bate ovde si došao da mi glumiš ludilo? Jel si ti nekada trčao i pišao u isto vreme?

10

32 : 14

Deda jel ti dobro?

Penzioner 2010-12-31 07:39:44 +0000

Pitanje koje postavite svom starom deki kad se seti neke pesme iz mladosti , pa pokuša da je zapeva.

Šta bre ovo gledaš na TV-u?
MTV deda.
Samo nešto tuc,tuc i skaču do iznemoglosti . Nekad su bre bile pesme. (počine da "škripi" pesmu)
Stani deda. Jel ti dobro?
Što?
Pa pocrveneo si i puštaš neke nearikulisane glasove!
More marš bre tamo, još ja tebe mogu da lemam iako si mator konj.

0

24 : 5

A jel možeš da mi prebaciš to?

Heavy_Rain 2011-08-08 04:05:25 +0000

Pitanje koje sledi nakon što tetka/strina/baba/svastika/pašenog ili neko drugo totalno neobavešteno biće shvati da imate nešto jako interesantno na mobilnom telefonu, bez obzira što ne znaju kako se koristi, a ni čemu bi im služilo.

Mama: Jaoj, pokaži Mići ono što prepoznaje pesme!
(Prevrćem očima, palim Šazam aplikaciju...pesma se učitava, Mića u transu)
Mića: A da te pitam, a jel to samo prepoznaje te američke drekavce...daj pusti da nađe Novicu Uroševića, ili Kvaku...
Ja: Pa ne može, znate to nema u bazi podataka.
Mića: E bezveze... A jel možeš da mi prebaciš to, da zezam malo ove moje na poslu?
Ja: Vaš telefon ne podržava ovu aplikaciju...
Mića: Pa imam bre ja onaj neki bluput, što možeš izdaleka da pošalješ, aj probaj.
Ja: Ne može sigurno, ni preko blututa.
Mića: Ali Nokia je, probaj! Odakle tebi kad ne može na moj telefon?
Ja: Skinula sam sa interneta. (u sebi psujem dan kada sam kupila telefon)
Mića: Vidiš govna američka, kako izmislila to da uzmu pare, preko interneta...samo da nas oderu, znam ja, to sve oni namerno rade, da zavade svet, da nas oslabe zbog tog interneta....da se ne družimo i da udare kad smo najslabiji. I Kosovo nam tako uzeše...i čit'o sam...

2

40 : 5

Jel ti još uvek veruješ u Deda Mraza?

MOTIKA 2009-06-20 19:38:00 +0000

Pitanje koje postavljamo osobi koja nas je uznenadili svojim glupošću i navela nas da se zapitamo u kolikoj se zabludi nalazi. Odgovor na to pitanje otkriće nam misteriju da li se taj neko vara samo po tom pitanju, ili je iluzija zahvatila ceo njegov "operativni" sistem.

Brate sad kada nam ukinu vize ima da nam cvetaju ruže, ima da teče med i mleko, bre!
-Jel ti još uvek veruješ u Deda Mraza?!!

1

30 : 2

Jel to kažeš svakoj devojci?

Бохор 2013-03-28 00:11:22 +0000

Malj za vrat. Najnebuloznije pitanje koje devojka može da postavi taze dečku nakon udeljenog komplimenta. Da postoji nagrada za prvo mesto demoralisanja bila bi dodeljena.

- Draga moja, tako si lepa, nežna, meka, umiljata, mislim da počinjem da te volim... :treptrep:.

- Xe xe, laskavče jedan :kreće da ga poljubi:, jel to tako kažeš svakoj devojci?

-Uf... Ne samo onima koje sam jeb'o. Šupičkumaterinu! Gusko! Kao ja tebe kad bih pitao sa koliko njih si spavala, strašno bre. Sad smo samo ti i ja važni, zaboravi sve ostalo....

- Tridesettroje.

14

58 : 8

Jel piše negde da je to tvoje !?

Ludi Psihijatar 2009-01-14 17:28:32 +0000

Izraz koji si koristi kad hoćeš da kažes nekom da to ne pripada samo njemu, ili to kaže neko dosadan kao moja sestra koja hoće moj komp!

-Ej bre prestani da definišeš, daj moram na facebook!
-Beži bre!
-Jel piše negde da je komp tvoj!
-Sada ču da napišem na vukajliji, ovo je moj komp!

1

36 : 7

Jel to ono kad te golica?

SrbinUSvemiru 2011-08-11 17:42:10 +0000

Sećate li se kada ste prvi put otkrili čari samozadovoljavanja? Kada usplahireni ulicom trčite do najboljeg ortaka neobazirući se na pozdrave komšija kako bi ste podelili to sa njim... I kada mu konačno saopštite a on kaže:" Jaoj da, to ono kad te zagolica..." I onda ga ubeđujete da osećaj nije takav, ali on odbija da sluša i ponosno tvrdi kako je njega golicalo mesec dana pre vas...

Bane: E brate, znaš da sam svršio?!
Ćomi: Auuu, do jaja... Jel da da je super kad te zagolica onako...?
Bane: Ma ne brate kad svršiš...
Ćomi: Pa to, zagolica te...

0

29 : 6

Pa jel mi priča dok kenjam?

pjer boja 2011-05-01 00:28:22 +0000

Prva reakcija na bezobrazno skupe kupatilske elemente, kao što su pozlaćena šolja, samovibrirajuća masažna kabina koja služi i za tuširanje i sl.

- Pošto je ova šolja ?
- Ona košta 3000 evra. Znate ona ima opcije da sama opere...
- Koji kurac ? Pa jel mi priča dok kenjam ? Ko da mi govno pretvara u nuklearnu energiju. Uzeću ovaj čučavac od 300 dinara!

1

32 : 5

neznam

Jelkica 2007-05-10 21:34:41 +0000

pored JER (umesto jel' ili je li) najrasprostranjenija gramatička greška u današnjoj omladini.

Neznalica 1:JER se tebi sviđa ovo?
Neznalica 2:NEZNAM.

5

92 : 12

Jel se to maže na lebac

Kajla 2011-02-01 20:49:04 +0000

Rečenica koja se upotrebljava kada ne razumete ništa svog sagovornika.

-Da ti objasnim jednu stvar u kvantnoj mehanici ti ne možeš znati istovremeno i položaj i impuls čestice pa uvodiš tzv. teoriju reprezentacija. Pa imas neko P(x) u koordinatnoj reprezentaciji, i neko P(p) u impulsnoj reprezentaciji npr., a vezu između ovih talasnih funkcija ti daje Furije transformacija.
-Jel se to maže na lebac?

0

26 : 5