Jel imaš ti nešto da učiš?

AlkaknA BAterija 2022-03-26 12:15:59 +0000

Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.

večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:

1

22 : 7

A jel mogu samo malo da se očešem od tebe?

frnjiii 2011-04-14 21:08:41 +0000

Pitanje koje uputimo izuzetno srećnoj osobi, aludirajući mu/joj na to da želimo da malo te njegove/njene sreće pređe i na nas.

-Znači ovo mi je sedmi tiket za redom da dobijam, dobar sam brat bratu jedno hiljadu i po evra najmanje!
-U jeeebo te! Jel mogu brate bar malo da se očešem od tebe, možda i na mene pređe malo te tvoje sreće!
-Može brate, evo baš me jaja svrbe!
-Sajsi ga loma!

2

37 : 3

Miks

Gvozzden 2009-12-13 17:55:38 +0000

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

50

1781 : 127

odabrana

Čiko jel će da me boli to

SES BRE 2011-08-10 22:27:45 +0000

Izraz koji se nauči prvi pri prvoj poseti Lekaru. Na drugom dolasku počinje plakanje ispred doma zdravlja ili dečijeg dispanzera. Teškom mukom roditelji unesu dete u istoj ustanovi. Već na trećem dolasku klinac tokom celog puta razmišlja o bekstvu. I uspeva ispred samih vrata okreće se za 180 stepeni i šprint.

Ajde idemo da ti jedan čika pogleda zubiće.
- Ajde otvori jakooo ustaaa. (otvara usta) (doktor vidi da se klati zubić, pipa isti) Mmmm (kreće rovanje)
- Ništa gotovooo..
(priča sa roditeljima) Moraćemo da izvadimo zub.
- Čikooo jel će da me boli to sad?
- Neće, ne brini, polako ću ja, evo..
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ajde idemo kod čika docu da te pregledaa..
- Nećuuuuuuuuuuuuu, njaaaaaaaaaaaa (kreće plakanje) nećuuuuuu, (izležava se vuče noge) otac ga diže odnosi u dispanzer.

Idemooo da primiš bocuu ostala još jedna..
(klinac ništa ne priča, roditelji su zbunjeni)
Ispred samih vrata dispanzera klinac se cima okreće za 180 stepeni i šprinta.
- De si krenuo jebem li ti mamicu vraćaj se ovamo.

2

19 : 3

Jel možete da mi preformulišete pitanje

djorkaef 2014-03-04 19:48:26 +0000

Pitanje koje se postavlja u situaciji kada ne znamo odgovor na profesorovo pitanje u nadi da ćemo kupiti vreme.

- Recite mi kolega, kada govorimo o radijalnom priticanju arterske izdani koja je u mikro kapilarne pore stigla posle filtracije atmosfersih padavina..
- Profesore jel bi ste mogli da mi preformulišete pitanje?
- Pa znate, govorili smo to kad smo spominjali i horizontalnu cevnu drenažu..
- Da, to mi je poznato ali ako biste mogli i to malo da pojasnite?!
- E pa kolega, nisam siguran da sam razumeo koji vam detalj nije jasan, pa ako biste mogli da preformulišete pitanje ili da jedostavno dođete u sledećem roku da se ne zajebavamo više ovako?!

0

17 : 6

Jel bi tako lebac sa zemlje podigao?

nesss 2012-08-27 21:34:08 +0000

U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...

-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!

38

85 : 2

A jel bi voleo da gledaš dva muškarca kako se ljube?

Crna Guja 2011-09-11 23:09:55 +0000

Omiljeno pitanje mnogih devojaka, ničim izazvanih boraca protiv lezbo pornografije. Koliko god one mislile da je to vrhunski zajebano, matirajuće pitanje, na njega postoji vrlo jednostavan i efikasan odgovor.

-I tebi je sad to seksi da gledaš njih dve kako se žvalave?!
-Da.
-A jel bi voleo da gledaš dva muškarca kako se ljube?
-Ne.
-A što, gadno ti je, a?!
-Da.
-A dve devojke, to ti nije gadno?
-Ne.

7

43 : 8

A jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?

bikib 2011-02-09 16:23:39 +0000

Pitanje kojim lako možete saseći u korenu nečije filozofiranje i na indirektan način mu poručiti šta mislite o njegovom proseravanju.

Majstor za kompom: Ovo si mogao i sam da popraviš.Vidiš ovo ovde, to ti je klasična analogno digitalna konverzija metodom dvojne integracije.Realno to je pičkin dim pod uslovom da znaš sukcesivnu aproksimaciju.
Lik: Izvini sto te prekidam a jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?
Majstor: A?
lik: Ne mogu da se setim kako je kod tebe u klonji.Kod mene je desni.Hoću reći desni kad šoram a levi kad kenjam, pošto mi je tad četka u desnoj, ako me razumeš šta hoću da ti kažem.Nemoguće da nikada nisi razmišljao o tome?

4

73 : 7

Jer za muško pazim samo na jedan kurac, a za žensko na sto

abcdef 2011-04-29 21:49:50 +0000

Odgovor na ženinu histeriju kada joj kažete da želite muško dete

2

46 : 10

Jel ti to koristiš omekšivač?

pjer boja 2011-06-02 17:17:40 +0000

Ironično pitanje, nekada velikom mudonji, od kog su ranije zazirali i krimosi iz kraja, a koji se sad istopi kad vidi i malog Cigu kako duva lepak.

- Pazi, znači idemo Mare, Cagi i ja. I naiđu oni reketaši, i počnu da se mršte.
- I šta je bilo?
- Ma počeli se kurče i onaj ćelavi bilmez, mamu mu jebem pokvarenu, izvadi nož!
- Ma zamisli molim te. Kakav je to način. Umesto da lepo porazgovarate ko ljudi.
- Koja bre priča, koje pičke materine? Cagi poludeo. Krene on na njih i...
- Vidi što je sladak ker. Kuc kuc, dođi. Kako je lep, da se istopiš. Izvini, nastavi.
- Jebo te ker, mrš džukelo! I kažem ti Cagi skoči na jednog i pukne mu šljagu po sred pičke. I onda...
- Jao beba u kolicima. Zamisli šetaš ovako malo bebče...
- Koji ti kurac sa tim umotanim hlebom bre, slušaj me. Nego, jel ti to koristiš omekšivač?
- Ne brate. Što?
- Zato što si postao mekan ko kurac mog deda Duksona! Topiš se ko slina na suncu kad vidiš da se neko malo govno kotrlja po ulici, pička ti materina! Ta roze majica je trebala da mi kaže da si muda uvukao u bulju, jebem te u kurac mekanog...

1

25 : 7

Jel' se sjećaš kad sam imao rožnjače?

OptimalniPesimizam 2011-08-08 00:36:13 +0000

Pitanje koje postavi okorjeli nolajfer svojoj kevi, kada mu ona iznenada upadne u zatamnjenu sobu i naglo digne roletne i otvori prozor.

- Ajde više sjaši sa te beštije!!! Sav si se ucrv'o u toj sobetini!!! Idi vani malo!!! Evo vidi... :trrršššššš:... kako je sunčano napolju!!! Idi djete Božije primi malo Sunca!!!
- Kevo, jel' se sjećaš kad sam imao rožnjače?!
- Šta bulazniš ti?! Kakve rožnjače?!
- One koje si sad spalila!!!! Jesi normalna jebote?! Gdje češ tako naglo otvoriti prozor, znaš da je to šok za moj organizam!? Treba mi par sati da se adaptiram na svjetlo!

0

18 : 10

Jel si se šišao/la ?

IBM|VitezKoja 2011-10-06 21:42:19 +0000

Posle nekoliko meseci, svi se mi ošišamo, samo što se reakcija žena dosta razlikuje od reakcije muškaraca. One stupaju viši nivo opisivanja, razmatranja drugih situacija ili samo diskutuju u nedogled. Dok muškarci obavljaju to jednostavno.

Ženska verzija.

Ž1: Jel to nova frizura? Baš si slatka tako!
Ž2: Stvarno tako misliš? Nisam bila sigurna kad sam se videla u ogledalu. Ne misliš da je previše pufnasta?
Ž1: O bože, ne! Volela bih da se ja tako ošišam, ali moje lice ja previše široko za to.
Ž2: Da li si ozbiljna? Tvoje lice je savršeno! Možeš slobodno da se ošišaš ovako stepenasto.
Ž1: Stvarno? Razmišljala sam i to ali mislim da bi mi to naglasilo moj dugačak vrat.
Ž2: Ne budi smešna. Volela bih da imam vrat kao tvoj. Bilo šta što može da odvrati pažnju od mojih ogromnih ramena.
Ž1: Ne pričaj gluposti! Znam devojke koje bi ubile za takva ramena. Samo pogledaj moje male ruke. Uz tvoja ramena, odeća bi me stajala deset puta lepše.

Muška verzija.

M1: Si se šišao?
M2: Aha.

0

17 : 3

Izvinite, jel slobodno?

DemolitionWolf 2013-11-02 19:57:09 +0000

Kurtoazija.
Pitanje koje u stvari ne biste ni trebali da izgovarate, zato što ste kupovinom autobuske karte dobili pravo da sjednete gdje god vi jebeno želite.
Ali, uprkos svemu, ovo izgleda neke ljude dovodi u neugodne situacije.
Tako da bi recitovanje ove rečenice ispred čitavog razreda trebalo uvesti pod obavezno za svu djecu koja putuju autobusom do škole.Treba to sve od malih nogu učiti da ne očekuju ništa za džabe i da se valja za svoju guzicu izboriti.

1#
Sjedim u polupraznom autobusu, tri-četiri sjedišta ispred mene nalazi se jedna plavuša, onako građena kao gazela, kreće se kao nešto što je iskočilo sa platna na premijeri „Jurskog parka“.
U autobus na jednoj od stanica ulazi umiljati starčić koji izgleda kao da je preslikan sa TV reklame za nekakav preparat za vitalnost u trećoj dobi.
Kreće se autobusom koji je u pokretu, imao je već dosta prilika da sjedne ali ništa od toga, „Veliki bijeli lovac“ je spazio plijen!
Zaustavlja se tik uz mjesto gdje plavuša sjedi, okreće se u mjestu i postavlja zamku.
Srce od silikona puca nakon par sekundi.Plavuša se miče na mjesto do prozora i izdiše, „Želite li sjesti?“
Mišn akomplišd!

2# (Monolog glasa u glavi jednog šizofreničara à la Penumbra Black Plague via Dža ili Bu.)

(vraća se sa pregleda u velikom gradu, autobus staje da pokupi grupu osnovoškolaca, ulaze i svi sjedaju osim jedne cirka dvanaestogodišnje curice)
„Jel ova nijema?Nije valjda da moraš ti da je pitaš hoće li sjesti?A šta je to dolje, majmunče, pa nije ti se valjda digao stoko bolesna?
A možda ti je jednostavno došla u posjetu stara drugarica, vibracijama sjedišta uzrokovana erekcija?Ali dobro, to si sanirao kožnjakom, mada ćeš se zbog te kineske eko kože sada toliko oznojiti da ti ne gine išijas natkoljenica čim izađeš na hladan vjetar.Budi uljudan, smireno, budi uljudan, zapamti šta je dobri doktor koji nam daje čudne bombone rekao!.“
(Proteže se i tapše je po ramenu*): „Sjedni, jadna ne bila!“
„Svaka čast šabane, s obzirom da imaš slušalice u ušima vjerovatno si se izderao toliko glasno da te je pola autobusa čulo!“

2

16 : 4

Jel' prošlo 5 minuta?

orca 2010-09-09 01:30:55 +0000

Ono što pitamo 30 sekundi pošto stavimo toplomer ispod pazuha.

3

123 : 14

Jel' ja lepim plakate po tvojoj kuci?

bantu 2010-05-03 19:00:29 +0000

Recenica iz crtaca sa Duskom Dugouskom gde je upotrebljena bukvalno; u govoru se upucuje nekom ko se mesa tamo gde mu nije mesto i pametuje iako ga niko nista nije pitao, nicim ne doprinoseci situaciji.

Ja: Sto sam gledao sinoc dobar film, sa Kegnijem...
Drug: Belo usijanje! Gledao sam i ja...
Lepilac: (ulece iz stotog plana) U bre, to ono crno-belo! Kako bre mozete to da gledate, praistorijsko?
Ja: (pokusavam da ga ignorisem) Kako dobro ono na kraju, kad vikne 'Vidi me mama, na vrhu sam sveta', covece koja scena...
Drug: Znam, to je ono, jedna od najcuvenijih recenica u istoriji filma, klasika...
Lepilac: A ti si kako neki filmski strucnjak, pa znas?
Drug: (takodje pokusava da ga ignorise) Ma nema, Kegni je za krimice dusu dao, tu nema boljeg od njega do danas...
Lepilac: Sta ste bre zapeli, film pa film, daj pricajte o necem normalnom...
Ja: Je li bre, jel' lepim ja plakate po tvojoj kuci?! Daj zaobidji vise, idi bacaj jo-jo ili nesto, samo idi!

1

30 : 4

Jel' slušaš ti sebe?

Тхе Проф 2011-12-27 22:36:30 +0000

1) Sarkastična opaska upućena logoroičnom sagovorniku čiji je mozak odavno trokirao ali ta informacija još nije stigla do njegovih usta.
2) Ciničan komentar na nečije teško baronisanje, izvrtanje istine, odnosno verbalno preterivanje.

- ...i to nije sve! Ja se onda zaletim ka onoj desetorici što su se razbežali i krenem tako da ih lemam da nisu, znači, znali 'de se nalaze! Jednog, tebra, prebacim preko zida, drugom ruke vežem u čvor, jebote, trećem slomim vrat tu, tu i tu, četvrtog sam dohv...
- Jel' slušaš ti sebe, brate...?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minhen, 1942

- ...Das Jahr, das hinter uns liegt, ist ein Jahr der großen Erfolge, aber auch, es ist wahr, eine von vielen Opfern. Auch wenn die Gesamtzahl der Toten und Verletzten ist im Vergleich zu früheren Kriegen kleinen Opfer, die für jede einzelne Familie zu wiegen schwer. Unser ganzes Mitgefühl, unsere Liebe und Fürsorge gehört denen, die um diese Opfer zu bringen hatte. Sie haben gelitten, was Generationen vor uns auch zu leiden hatte. Jeder einzelne Deutsche hatte auf andere Opfer zu bringen. Die Nation war in allen Bereichen. Deutsch Frauen arbeiteten die Männer zu ersetzen. Es ist eine wunderbare Idee der Gemeinschaft, die unser Volk beherrscht. Dass dieses Ideal, dass unsere ganze Kraft in den kommenden beibehalten werden sollte Jahren sollte dies unser Wunsch heute. Dass wir Arbeit für diese Gemeinschaft-let, dass unsere Gelübde werden. Dass wir in der Hingabe an diese zu erobern Gemeinde, das ist unser Glaube, in dem wir überzeugt sind, und daß der Herr nicht im Stich lassen uns in diesem Kampf der kommenden Jahre lassen, dass unser Gebet sein. Deutschland! Sieg Heil!

***

- Dobro kaže kancelar Hitler - ti Jevreji su stvarno krivi za sve!
- Pobogu, Lejla...Pa, ti si Jevrejka, ženska glavo!
- Po ocu, Jicek. Samo po ocu...

5

20 : 3

Jel' se to drobi il' se umače

бури 2010-05-02 21:21:33 +0000

Pitanje koje se postavlja kada nam neko ponudi da jedemo neke splačine ili neko nama nepoznati ''specjalitet''!

A: imaš li štogod za jesti!
B: Imam, probala stara neki novi recept i to bato kineska hrana (iznosi na sto)!
A: E, sine jel' se ovo drobi il' se umače?

17

73 : 15

Jel ti puši ćale?

Korle 2009-01-05 15:26:14 +0000

Најједноставнији начин да на сасвим обично питање добијеш шамарчину.

0

137 : 16

Jel ti dala? Jesi mu dala?

zaphod_beeblebrox 2011-01-28 12:09:32 +0000

Iako iza "dala" nije precizno naveden objekat uprkos milionima potencijalnih objekata svaki gradjanin starosti 6+ godina ce nepogresivo znati o cemu se radi.

1. Daj mi molim te, ti neces ni da osetis a meni bi puno znacilo.

2. Kako bilo sinoc, jel dala?

5

36 : 6

Jel bi drzao pekaru?

DCX 2010-10-03 14:05:44 +0000

Veoma zajebano,dvosmosleno pitanje.

A: E,el bi ti drz'o pekaru?
B: Bre,kako ne bih,mogu tu pare da se zarade...
A: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Drzao bi pekaru AHAHAHAHHA...Cuo sam da mu veliki AHAHAHAH

-----VARIJACIJA NA IZRAZ------

A:'El bi drzao mesaru?
B: Bih,skupo meso,sto da ne...
A: A 'el bi mu drzao sa jednom ili sa obe ruke?

4

140 : 23