
Pitanje koje mozemo postaviti odredjenoj grupi ljudi u mnogim situacijama u zivotu.Odnosi se na grupe istomisljenika,s tim sto njihovo kolektivno misljenje nema veze sa realnoscu.Svodi se na obicno lupetanje i ne odustaju ni pod tackom razno.Sinonimi su duvanje u istu tikvu i pusenje istog dzointa.
Pitanje koje upućujemo, blago rečeno, čoveku 'sumnjive' seksualne orijentacije.
Pitanje koje treba uputiti kad vas neko pravi budalom.
Pitanje koje postaviš sebi kada čuješ ubačen smeh publike u ''humorističkim'' serijama.
Kada protiv Mice ubice ne mozes ni pod pretnjom snimanja telefonom,samo napraviš scenu iz američkih filmova s njom u glavnoj ulozi,a obezbeđenje ti ne može ništa uz pomoć još jedne magične rečenice "Lele kako ću da vas tužim,sve snimam s telefon".Dodajte još "Sutra gi očekujte mitinge,predsednika na državu ću gi vam dovedem" ...
NAPOMENA
Pravopis mora da sadrži najmanje 17 grešaka,inače možete biti razotkriveni...
'...zaboravio sam ga kući, a moram da ga popijem' - jedan od najboljih izgovora da izađete sa časa u slučaju neke potrebe, ili ako vam je preveliki smor.
"...pa 'ajde idi, ako baš moraš."
Često pitanje gušteru koji se vraća sa prezadovoljnim osmehom iz WCa, gde je preboleo težak višednevni oblik opstipacije izazvan privikavanjem na jednobraznu vojnu kuhinju...
-Ma, pusti... Šta je danas? Prestao sam i da brojim... Nisam zaseo još od vikenda kod matoraca...
Rečenica kojom pokušavam da se ubacim preko reda u supermarketu. Većinom uspeva, mada ima i onih koji me ladno odjebu, uz obaveznu babu (pet mesta iza): "A, neće moći, svi čekamo! Kakav je to način..." A uz to vuku kolica teška tonu, a ja čekam usranu kutiju cigara...
TV Sarajevo je svojevremeno imala skrivenu kameru na tu temu, samo je taj ubačeni, slučajno, bio 100.000-ti kupac, pa je dobijao kolor TV. Da vidite tek to...
Питање које постављамо неком човеку кога стално нешто усере илити увек постигне неки добитак на невиђену срећу.
Пера : Људи ево прошао ми цео тикет (вади пергамент од три метра дужине)...
(Мика и Лаза гледају у комбинације тикета са истом фацом када је Анштајн објашњавао први пут релативитет библиотекару у Швајцарској)
Мика : Овај Перо јел' ти икад идеш у ВЦ да кењаш с' обзиром колико те је све ово усрало ?
Nijedan vozac nece to da dozvoli suvozacu.Volan smeta.
Bezbednost na prvom mestu.
Опаска упућена труту од човека који не ради ништа корисно,а живи на рачун жене.
Rečenica koju moj ćale, sa izrazom najveće zaprepašćenosti na licu, izgovori kad vidi kojom količinom hrane hranimo psa.
Njegova logika je, pošto od njega (psa) nemamo nikakve koristi (ne možemo da ga pojedemo), ne moramo ni da ga hranimo mnogo.
Kažemo osobi slabih živaca koja pokazuje visoki nivo zvučne reakcije na nešto što je uobičajena stvar.
Саопштење саговорнику да је испао педер у претходној реченици без да испаднеш вулагаран у тренутној.
(базен)
Миле: Види овог Марета брате! Какав бицепс има човек.
Мики: Јел' ја то осећам хомосексуалну ноту у тој констатацији?
Миле: Ма јок бре брате, само кажем да човек изгледа добро.
Мики: Да?
Миле: Па брате кажем ти, кренуо човек у теретану, набацио мишиће...
Мики: И?
Миле: Ма јеби се бре...
Glupo pitanje postavljeno maloj deci dok su u šetnji sa tatom, mamom, babom ili dedom od strane dosadnih prijatelja ili komšija.
Начин да саговорнику кажемо да нас смара и да нас је удавио својом причом.
Vrsta ženske frizure, naročito popularna kod današnjih devojaka.
Obavezno pitanje koje starije osobe, iz ruralnih delova naše zemlje, postavljaju maloj deci, nebi li sa njima započeli konverzaciju.
Baba: Je li mali, čiji si ti, mamin il' tatin?
Klinac: Ma daj mi baba bre loptu, pa da idem da pikam fucu sa društvom!
Pitanje koje postavljate u prepunom autobusu kad osetite nečije ruke na vašim genitalijama.
Veoma popularan način da se nekom stavi do znanja da nije baš pogodio vreme za posetu, i da bi bilo lepo kad bi napustio vaše prisustvo.
- Gde si, Mile, sto godina!
- Joj, žurim, brate, gde sad nađe da dođeš, žurim...
- Neću ja dugo! Pa šta radiš?
- Ništa. Kafu, sok? Jel da da nećeš?
- Neću, brate, odoh...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.