Iliti: jedeš govna, al boli me kurac da se raspravljam s budalom.
...
-Da, da, i odmah posle joj je i stric umro. I onda su zaklali kokošku, da treća duša ne bude ljudska...
-Kakva treća duša?
-Pa znaš, kad dvoje u porodici umru, i treće ode, obavezno.
-Ajde? A ko to kaže?
-Pa to svi znaju, to je tako oduvek.
-Čekaj bre baba, jebemu mater, pa jel ti stvarno veruješ u to što pričaš?
-Ajde, ajde, ti si popila svu pamet sveta. Ju, što je pametna ova omladina danas... Pa zamisli kako je ljudima kad ih zadesi takva nesreća. Bolje da zakolju kokošku nego posle da ih grize savest kad im neko umre.
-Šta god.
Argument mlade mame posle kojeg mladi tata stavlja ruke u govna.
Dijete plače, vrišti, usralo se, treba ga presvući.
MM : Aleksandre, vidiš da gledam seriju, presvuci ovo dijete čuješ koliko bazdi!?
MT : A ne znam ja to srce, bojim se ispustiću ga a i imam grube ruke, ja bi rado, al' ne znam. . .
MM : A znao si se napiti kad se rodio, je li!?
Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).
-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...
Kulturan način izgovaranja rečenice " Kad sam počeo da jedem govna ješću ih do kraja".
Dragan: Možeš da dođeš do mene, iman neka drva da cepam i slažem, pa da mi pomogneš?
Igor: Naravno, evo dolazim.. ( Kada je došao video je da ima 20 kubika drva)
Nakon 5 sati...
Dragan: E, Igi, ako ne možeš više, slobodno idi ćiku, dosta si mi pomogao...
Igor: Ma jok brate, taknuto maknuto.
Dragan: :Hmmmm??: Pa da, uvek sam te cenio jer sve što možeš danas nikad ne ostavljaš za sutra!
Način kojim se izražavamo da ne bi uvredili pedere, idiote, govna i kurve!
1: Si čuo da je glupi Gojko homoseksualac?
2: Koji Gojko? Onaj što mu je mama prositutka a tata menadžer?*1: (Si čuo da ga onaj imbecil Gojko prima u dlakavi kolutić?)
*2: (Koji Gojko? Onaj retard što mu je keva kurva a ćale makro?)
kaže samouverenik koji dođe baš kod tebe da jede govna.
Izraz nepoverenja i stavljanje do znanja sagovorniku da ne jede govna.
- I onda joj kažem: ženo, dok traje svetsko prvenstvo neću reč da čujem u kući... I eno, ceo dan ćuti i radi rotaciju špajz - terasa.
- Molim te...
To je beli predmet koji uglavnom stoji u uglu i jede govna
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Proždirati.
Jesti bez žvakanja, žvakati bez prestanka i halapljivo se gojiti hranom.
Nemati kantara u jelu.
Nego brate, reci ti meni. Jel ti ono riba, ona što si poveo kod Zorana na svadbu?
- Da, jeste. Što pitaš?
Pa ništa. Onako... Ogadila mi je jelo kad sam video kako mota.
- A pa ona samo tako jede.
Šta "ona tako samo jede"? Pa jesi li ti video šta ta radi? Mota ono meso ko iz Etiopije da je došla, sve puca. Mislim da su oni konobari dobili upale mišića u nogama dok su joj donosili hranu. Ostalo je kostiju iza nje taman toliko da se napuni jedan oval.
Da sam na tvom mestu, ne bih je zvao na slavu osim ako nećeš da se otvoriš za još jedno sepra i po` kamiona salata i priloga. Gde si je upoznao? U mesari možda?
To je ono kad neko jede govna. A gusle su instrument.
E, vala, naguslaš mi se govana, jebo te Dragan Okuka da te jebo Filip Lam.
Dolazi vam persona sa nekom glupom pričom, ali silom prilika morate da je slušate i slušate i slušate....za to vreme ona ne prestaje sa pričom, a najćešće su to priče lovačke ili tipa 'jaoooj, slomila sam nokat na malom prstu'...i dok ona brblja i dalje, vi jednostavno se prepustite i šta bude biće...a mislite u sebi - Ma, jedi, bre, govna...
- Joj, što me smori sinoć Spaletova keva...
- Sto???
- Pa, znaš, jedino ona je imala dete i bila najbolja u firmi, i najbolja domaćica, i sve zna da radi, njen sin najbolji, i ovo i ono...svi drugi budale, samo oni pametni, ma...
- Udavila, znači...
- Udavila za sve pare, iznervira me, idi, a moram da je slušam, klimam glavom, a mislim se u sebi 'MA, JEDI BRE, GOVNA...
Nasuprot narodnom tepanju u Srbiji, u Hrvatskoj ovo znači jesti. Ukoliko ste hrvat u Srbiji, ova dvosmislenost vam može pomoći da nešto umočite.
- Ajde da papamo?
- Molim? Za šta me ti smatraš muška svinjo!?
- Ne, ne, nije to kaj misliš. Gladan sam od delanja, hoću da papam, pa ako hoćeš sa mnom?
- Svinjo jedna, mislila sam da smo drugovi!
- Ma neee! Nije to...
- Ne zanima me!... Pa, hoćeš kod mene ili kod tebe?
- Može kod mene...
To je radnja onog koji voli da jede govna
Vadi govna iz septičke jame.
Glavni razlog zbog koga više nećete jesti parizer od genetski modifikovane ćuretine kupljene na pijačnoj tezgi, kome je rok trajanja prošao u transportu iz Mađarske u Srbiju.
A: Što te nema juče u kafani, šta si se stis'o da ne vičeš turu?
B: Ne pitaj me ništa! Prošli petak, kad sam bio kod tetke, pravila mi neki sendvič, kaže od ćuretine. Ja budala pojdoh ono, a gledam pašče neće da jede što mu je isto to nasekla...
A: Pa, to je bilo pre pet dana...
B: Jeste bilo pre pet dana, al' još ga kenjam u tri boje, Hteli moji na ispiranje da me vode kad su videli da šolja izgleda k'o zastava na gej paradi, ničim se ne pere. Još podrigujem na onu salamčinu, ništa sem keksa i čaja ne jedem.
dokaz da muskarci vole bez razloga da upadaju u govna...
Fascinantna bica. One nisu kao mi ljudi. Ne bune se, jedu govna i cute.
